Объявление:
Внимание!
Форум находится в состоянии переезда на новую платформу. Этот процесс займёт некоторое время. Функциональность будет возвращаться постепенно. В конечном итоге, пользование сайтом станет комфортнее, а его возможности - шире.
Перейти к разделу форума: Юмор
avatar for tigra

tigra
возвращение блудной

Рег.: 23.03.2007

Адрес: Пять гор

Сообщений: 1740

Вы современный человек, если...

  tigra  

1. Вы имеете 5 паролей, но помните только один.

2. Вы пытаетесь ввести пароль, включая микроволновую печь.

3. Вот уже много лет вы не раскладывали пасьянс бумажными картами.

4. У вас есть список из 15-ти телефонов, по которым можно найти членов
вашей семьи из трех человек.

5. Вы пишете e-mail людям, которые работают за соседним столом.

6. Вы теряете связь с друзьями, если у них нет e-mail.
7. Вы с интересом что-то обсуждаете в форуме с жителем Южной Америки, и в то же время даже не здороваетесь с соседом по лестничной площадке.

8. Вечером, приходя домой после долгого рабочего дня, вы продолжаете
по телефону называть название организации перед тем, как сказать
"здравствуйте".

9. Вы не представляете себе, сколько может стоить почтовая марка.

10. Звоня из дома, вы нередко нажимаете "9", чтобы выйти на внешнюю
линию.

11. Вы уже 4 года сидите за одним и тем же столом, и за это время
успели поработать в трех разных фирмах.

12. Ваше резюме всегда при вас на дискете.

13. Писать ручкой вы можете только на стикерах.

14. Вы считаете себя организованным человеком, потому что весь ваш
монитор оклеен стикерами.

15. Главная потеря от того, что у вас "упал" компьютер, - это пропажа
коллекции приколов.

16. Ваш начальник не умеет делать вашу работу.

17. Людей, работающих по подряду, на вашей фирме значительно больше,
чем постоянных сотрудников.

18. Зарплата членов совета директоров превышает совокупный годовой
бюджет всех развивающихся стран.

19. Кандидату на работу, даже если он демонстрирует потрясающие знания и умения, отказывают, если он на собеседовании спрашивает про зарплату.

20. Кофе и печенье, оставшиеся после совещания - ваша привычная диета.

21. "Заболел" - это значит "не могу ходить" или "лежу в больнице".

22. В бюджете вашей фирмы нет денег на то, чтобы взять на работу пятерых позарез необходимых работников, но зато есть на то, чтобы нанять четверых постоянных консультантов по стратегии для начальника вашего начальника...

23. Если у ваших родителей спрашивают, чем вы занимаетесь, они
отвечают: "Работает за компьютером".

24. Вот уже несколько лет вы начинаете внимательно прислушиваться, как только услышите слово "отпуск".

25. Вы прочли этот список, постоянно повторяя: "Блин, а ведь это
правда!"

ответ

  Fancier  

У меня года три назад был случай - утром собрался на работу, зашел в лифт (на 8 этаже), тупо уставился в ряд кнопок и стал судорожно соображать, какой пин-код нужно ввести, чтобы доехать до первого этажа

ответ

  Вертикаль  

Сообщение от Fancier;22878
У меня года три назад был случай - утром собрался на работу, зашел в лифт (на 8 этаже), тупо уставился в ряд кнопок и стал судорожно соображать, какой пин-код нужно ввести, чтобы доехать до первого этажа


Монгое из вышеперечисленного точно про меня, но не до такой степени

ответ

  NataL  

А я однажды до того заработалась..
Сижу нажимаю цифры на калькуляторе, смотрю в монитор компьютора и удивляюсь, почему там ничего не отображается?

ответ

  tigra  

А моя "современность" особенно проявляется по 8 и 15 пунктам
А "старомодность" в том, что я не умею принимать и отправлять факс по компьютеру, и всё время говорю, что закончилась бумага, и даю номер соседней организации, а однажды у моей сотрудницы по телефону спрашивают наш электронный адрес, что бы сбросить письмо, а она "наученная" мою и по этой ситуации ответила "Не сможем ничего принять, т.к. закончилась бумага!..."

ответ

  Вертикаль  

Только вспомнила! На работе по соседству стоят два компа, и только на один принимается почта. Надо было отослать по почте документ, который был на соседнем компе. И что вы думаете! Выделяю, копирую, пытаюсь воткнуть скопированное на другой комп и фигею почему ничего не получается Сидела в ступоре где-то минуту

ответ

  Готика  

Пишу важную информацию в журнале шариковой ручкой, тут меня кто-то отвлекает и я замираю пытаясь сообразить как сохранить документ и где здесь Shift+F12

Как сварить яйцо в микроволновке (руководство)

  tigra  

***

Вопрос: Сколько времени надо варить куриное яйцо в микроволновке? Микроволновка BOSH.
Ответ: Яйца нельзя варить в микроволновке потому что они взрываются.Используйте кастрюлю и обычную плиту.

***

Вопрос: Как надо обработать яйцо чтобы сварить его в микроволновке?
Ответ: Не существует способа сварить яйцо в микроволновке.

***

Вопрос:
Я сварил яйцо отдельно вкрутую, а затем поставил разогреть на 20 секунд. Оно взорвалось. В чем моя ошибка?
Ответ: Не следовало разогревать яйцо, вы могли съесть его холодным или разогреть, положив в горячую воду на 2-5 минут.

***

Вопрос: Я обмотал яйцо скотчем чтобы оно не взорвалось, но оно все равно взорвалось, испачкало стенки содержимым и кусками скотча.
Ответ: Протрите микроволновку влажной тряпкой. Присохшие куски скотча ототрите содой. Не следует тереть стенки металлической мочалкой и скоблить ножом.

***

Вопрос: Я налила в стеклянную кастрюлю воды чтобы уравнять осмотическое давление, положила два яйца, накрыла крышкой на случай взрыва и поставила в печку. Вода еще не закипела, а яйца уже взорвались и разбили крышку!
Ответ: Вы забыли посолить воду. Помимо этого, кастрюля должна быть металлической, а печка - обычная, не микроволнового типа.

***

Вопрос: Я сварил вкрутую три перепелиных яйца, очистил от скорлупы, положил в булку для гамбургеров и разогрел в микроволновке.
Они взорвались и разорвали булку.
Ответ: Яйца следовало есть вприкуску, не разогревая вместе с булкой.

***

Вопрос: Только ли куриные яйца взрываются в микроволновке?
Ответ: Все птичьи яйца взрываются в микроволновке.

***

Вопрос: Я проколол в яйце дырку, выпил его, а пустую скорлупу стал греть в микроволновке. Она пахла гарью, а затем лопнула.
Ответ: Вам следовало хранить пустую скорлупу, избегая ее нагревания в микроволновке.

***

Вопрос: Я проколол в яйце дырочку чтобы выравнивалось давление, поставил его в микроволновку, но оно взорвалось.
Ответ: Вымойте стенки микроволновки влажной тряпкой.

***

Вопрос: Я варил яйцо в микроволновке 10 секунд и оно не взорвалось. Правда и не сварилось.
Ответ: Используйте микроволновку большей мощности - от 900 ватт и выше, либо увеличьте время приготовления.

***

Вопрос: Я поджарил яичницу, а затем разогрел ее в микроволновке - она не взорвалась!
Ответ: Яичницы, в отличие от яиц, редко взрываются в микроволновках.

***

Вопрос: Я поставил яйцо в микроволновку, но оно не взорвалось и не нагрелось.
Ответ: Проверьте включен ли шнур питания микроволновки в электрическую сеть.

***

Вопрос: Следуя вашему руководству "Как варить яйцо в микроволновке" я стал его варить, но оно взорвалось и сильно испачкало мне аппарат!
Ответ: Вы должны были внимательно дочитать руководство до конца, не прерывая чтение после названия.

ответ

  Татьянка  

Приколисче..

ответ

  Трудное имя  

Один раз: говоря по мобильному телефону с клиентом, который хотел отправить факс, сказала ему: "Стартуем" и 30 сек безуспешно нажимала кнопку "Старт" на стоящем рядом на столе факсимильном аппарате. При этом ругалась на оргтехнику. которая "постоянно ломается".
Каждый раз: Идя пешком вдоль оживленного проспекта каждые 30 сек. поднимаю глаза, ища взглядом зеркало заднего вида. Не находя его, автоматически оглядываюсь.

    Вход
    Не помните? Восстановить пароль можно по этой сылке.
    Пароли от прежнего форума были сброшены. Если вы регистрировались ранее - вам необходимо пройти процедуру восстановления.