история первой любви

а я уже не помню как в первый раз влюбился))) ахах как-то это всё мимолетно))

жду продолжнения...

вот закончились экзамены, все сдала, теперь могу писать продолжение...Вообщем было мне безумно тяжело в то время, когда я была с парнем, думала только о НЕМ...думала что так продолжаться больше не может...но боялась сказать, боялась сделать больно...боялась что будет психовать и кричать, что найдет его и сделает с НИМ что нибудь, но еще я боялась того, что знала ЕГО совсем мало, что его чувства ко мне вовсе не чувства а просто влечение, которое скоро пройдет...я не знала что мне делать...пила...один раз осталась с подругами, чтобы отвлечься, мы выпили, девчонки так...чисто символически, а я как всегда...я не говорила им что у меня на душе, все держала в себе, думала не поймут, скажут что я слишком все драмматизирую. к тому же я очень боялась сказать им что я уже не девственница, вообщем мне было достаточно того, что я в тот момент просто была не одна...потом мы пошли прогуляться, чтобы я подышала свежим воздухом и развеялась, там, на улице, девочки позвонили ЕМУ, сказали чтобы пришел, сказали что мне плохо, что я плачу...ОН пришел, но мне стало еще хуже, я не могла ЕГО видеть, мне было больно что я его обманываю, потом я попросила его, чтобы он проводил меня домой, у меня была жуткая истерика, когда я пришла. Дома был мой отец, хочу сказать что я в то время многое ему стала рассказывать, мне казалось именно он а не мать сможет понять меня и что то посоветовать, тогда он увидел меня мягко говоря не в трезвом состоянии, я вообще теперь жалею очень что тогда *заливала* проблемы. Вообщем мы стали разговаривать с папой, я говорила ему, что мне плохо, папа говорил, что я поступаю неправильно, прежде всего потому что выпила, но так же неправильно то, что встречаюсь с двумя сразу...и тут понеслось...я кричала, плакала, бегала из комнаты в комнату, потом успокоилась. в голове были только одни мысли: меня никто не понимает, я самая несчастная, я жалела себя, как могла, и от этого становилось еще хуже, пошла в ванную, там закрылась и долго лежала, и думала, потом вышла, сказала папе спокойной ночи и пошла в свою комнату, я не понимала, что делаю, моя мама врач, поэтому в доме всегда было море таблеток...я достала коробку, где они лежали, сходила за водой, расстелила кровать(сейчас я понимаю, что делала это, лишь изза того, что была пьяная), я достала очень много таблеток, выпила их все и легла спать. Больше я ничего не помнила, что со мной было дальше мне рассказал папа: когда я спала, мне звонил мой парень, на мобильный, звонил раз пять, а я не брала трубку, потом он позвонил на домашний и трубку взял отец, чтобы ее принести, он зашел ко мне и начал меня будить, а я ни в какую, он вызвал скорую, в ту ночь мама как раз была на работе и на вызов приехала она (папа ей все рассказал), меня повезли в больницу, там ставили трубку и промывали желудок, на утро мама договорилась с врачами, чтобы меня выписали и я уже была дома, мне поставили восемь капельниц, я себя не узнавала, руки были синие, как у наркоманки, глаза опухшие, огромные мешки под ними...я выглядела ужасно, очень боялась, что об этом моем сумасшедшем выкидоне кто нибудь узнает, родители боялись еще больше, они то не знали что у меня на уме, боялись одну оставлять...мне было плохо, я чувставола себя виноватой теперь и перед ними...

Первое время после этого, жила как в вакуме, мне казалось что никто ни слышит, ни понимает меня, было хреново... жалела обо всем.... ночью плакала в подушку.....думала, зачем со мной все это случилось.... думала, что хочу быть снова маленькой, ходить в 3 класс, драться с Ванькой, бегать по двору, гоняться за ребятами...и снова плакала плакала...
Друзья видели, что со мной что то произошло, пытались выяснить, но я всячески скрывала и отговаривалась тем, что у меня проблемы в семье, родители ссоряться...и больше ничего... потом я поняла что так больше нельзя, так я потеряю всю свою юность... мама говорила, что нельзя всю жизнь жить для кого то, надо и о себе думать, я так и поступила... решила стать той прежней, веселой, жизнерадосной, волевой, душой компании...не винить больше себя...
Первое время было нелегко быть для всех веселой, но я старалась, я благодарна своим друзьям, они очень помогали мне тогда, и это не какая то материальная помощь, они просто были рядом со мной, так вот, я начала снова гулять, тусоваться, жить прежней жизнью, но сделать шаг вперед невозможно, если одна нога все еще стоит где то там...в *прошлом*. Мне было необходимо расстаться со своим парнем, я должна была ему все рассказать, но боялась...оттягивала этот разговор до последнего...я пыталась много раз...начинала говорить о том как расстаются люди, вообщем *подходила изза угла* но когда он перебивал меня и спрашивал:
-неужели ты хочешь расстатться?
я отвечала:
-......нет......
Так повторялось день ото дня, когда я его видела...
Понимала, что надо! надо говорить ему все!
Я позвонила ему, когда уже был вечер, живет он далеко, ему ехать где то час минимум...он приехал.
-привет..
-привет.
-нам надо поговорить, потому что я так больше не могу, не могу больше скрывать от тебя это, я мучаюсь и мучаю тебя..
-что? что случилось?
-нам надо расстаться, я люблю другого...
-...
-прости, если хочешь, мы можем дальше общаться как друзья..
-нет..не стоит, я так не смогу, я люблю тебя, я не смогу видеть тебя и знать, что ты с другим.
Разговор был долгим, он спрашивал кто ОН, говорил что это не любовь, что ОН мне просто нравится, что это можно исправить, что он изменится, что ради меня станет таким, каким только я захочу, эти слова делали еще больнее, я хотела, чтобы он поскорее ушел, чтобы наконец таки это все закончилось, но он все еще говорил, что любит, что хочет быть вместе, что будет любить и ждать всегда. Он ушел, я попросила.....
Через несколько минут он опять ворвался в мою комнату-я не успела еще закрыть входную дверь, и начал целовать, я отстранялась, он насильно держал меня, обнимал, умолял чтобы я не уходила, не бросала его, но я знала, что минутное сострадание никогда не превратится в любовь и повторяла все те же слова
-нет....нет...нет...
Он опять ушел...
Потом он долгое время звонил мне, писал, но я не отвечала, да и сейчас он тоже звонит, хотя прошло почти пол года...он все еще надеится и ждет...

Ну у него же настоящая любовь к тебе. Он тебе жизнь спас, когда ты напилась таблетками, а он случайно позвонил тебе. Наверное, он чувствовал, что тебе плохо и тебе нужна помощь, он же измениться для тебя хотел. Неужели ты не хотела дать ему второй шанс всё исправить? Ты же не уверена в том что любишь другого, а с ним ты уже была вместе, он не смотрел на других для него была выжна только ты! Интерессно, как у тебя сложилось дальше, напиши и я вместе с ним надеюсь, что вы будете вместе!

я давала ему второй шанс, я пыталась смотреть на него по-другому, но мне это не удавалось, и когда я была с ним, я думала о другом, я постоянно хотела быть рядом только с НИМ...

как это было сложно...продолжался учебный год...на носу были экзамены, эти проблемы и переживания я думаю помогли мне, потому что я ушла в себя и учила, когда читала свои конспекты, я ни о чем не думала, я полностью сосредотачивалась на них.
Что касается ЕГО, мы с ним стали часто видеться, он признавался мне в любви, говорил что и дня не может без меня, а получалось так, что ОН мог пропасть на несколько дней и я не знала где он, что с ним...в это время я не находила себе места, изза нервного состояния начались постоянные ссоры с родителями, а тут еще и бывший проходу не давал....а когда ОН обьявлялся, я думала что устрою ему скандал, скажу что я не могу жить так...в неведении, но когда наступал момент встречи, я забывала про всякий гнев, потому что ОН смотрел на меня такими глазами, просил прощения, говорил что очень жалеет что так получилось, вообщем вся банальщина в этом духе, на которую я, влюбленная, покупалась...
проходило время, я стала возвращаться к прежней жизни...веселье, тусовки, да и на речку уже было время сходить или просто в лесу посидеть у костра, ох....а как ОН играет на гитаре, какой у негоголос, один раз, как сейчас помню, мы сидели у него дома и я наконец таки уговорила его сыграть для меня, он достал свою изрядно запылившуюся гитарку и начал перебирать струны, это было шикарно...он мел мне песни про любовь, одну песню я не забуду никогда, от него я ее услышала впервые, и она мне так запала в душу, что я потом в инете нашла табы и аккорды и играла ее сама...я слушала его нежный бархатный голос и утопала в нем, голова лежала на его плече и это было неописуемо, я вдыхала запах его долос и чувствовала необьяснимое спокойствие и умиротворение, я хотела так и уснуть на его плече...
рядом с ним я была сама собой, хотя я всегда стараюсь это делать, но на учебе, в официальной обстановке не всегда удается подурачиться, а с ним я могла делать это когда захочу...мы бегали по квартире, обливались водой...когда я освобождалась с занятий, ОН меня встречал и покупал мне мороженное, я всегда ему предлагала попробовать и когда его губы и нос были совсем близко я смачно размазывала мороженное по его лицу, а потом мы целовались...
когда мы гуляли, мы часто заходили на 15тиэтажку, это стало нашим с ним местом, там на самом последнем этаже мы сидели, смотрели на закат, слушали музыку и разговаривали о жизни
вообщем когда я была с ним я забывала обо всех на свете, мне никто не был нужен кроме него, и я чувствала то же самое с его стороны....

продолжение следует)))

Ну да понимаю, у тебя совсем ничего не осталось к нему?

осталась привязанность, котороа к данному моменту уже прошла, благодарность, признательность, вообщем много положительного, но это никак не будет любовью, а позавчера, когда я вышла из квартиры, я нашла огромный букет ромашек, сначала я думала что это от НЕГО, но когда мы были у меня дома и я спросила, ЕГО ли эти цветы, то он сказал нет, и добавил, что нетрудно догадаться чьи они....