история первой любви

Очень интересно!У меня похожая история,можно сказать почти одинаковая,только с первым я не виделась до сех пор.
Выздоравливай!!!

Выздоравливай, очень ждём продолжения!

Я тоже зачиталась...
Алёнка, выздоравливай поскорее

ОЧень интересная история, уже хочется продолжения)))))))

Ты так ярко все описываешь, мне аж самой захотелось))))

Выздоравливай, Аленка))) история хорошая... Жалко первого, но такова жизнь. Ты нашла человека, который сейчас роднее тебе. А он, первый... есть такой фильм, называется "Удачи, Чак", так вот есть там классная фраза... "Если любишь, отпусти..."
Я в своей истории так и сделал... Сказать, что не жалею? Неправда... очень больно, но я думаю, жизнь все расставит по своим местам...

огромное спасибо всем...

мне так много надо вам рассказать, вы и представить себе не можете как сильно изменилась с тех пор моя жизнь...

может все и началось именно тогда, с больничной койки, расскажу немного о том, как и почему я оказалась в больнице...на самом деле врачи и до сих пор не сказали что со мной было, у меня сначала очень сильно прихватило живот, вообще я очень терпеливая и всегда живу по принципу *пройдёть!*...вот так и в тот раз, но к сожалению больше двух дней я не смоглда терпеть эту жуткую боль, потому что правда не могла даже спать ночью, потом вызвала скорую и по экстренке попала в больницу, там что только со мной ни делали...смотрели врачи всякого рода, и хирург, и уролог, и .... да и гинеколок....это было ужасно, честно, такой шок пережила, когда тебе и кровь откуда только ни откуда берут, вакцины вводят непонятные, фгдс делали(трубку глотала) но самое ужасное это гениколог....да...мужчина...


после всего этого действа я чувствовала себя куском мяса, который выпотрашили, не описать...пустота на душе, я плакала постоянно....и страшно было, потому что никто диагноз не ставил, мне тогда правда было очень тяжело...меня оставили в больнице, постоянно на капельницах и уколах....и лечат сами не зная от чего...это самое страшное, мне тогда очень требовалась поддержка, но мой молодой человек постоянно был занят, у него были дела...меня это очень огорчало, потому что он не мог быть со мной, тем более в такой ситуации, очень было плохо, я думаю что было бы гораздо лучше еслиб он приходил, лучше именно моему здоровью...но сейчас я хотела сказать не совсем это, хотела сказать...что очень люблю его, даже сейчас...даже после того, что произошло между нами...


тяжело вспоминать это, наверное после этого я и решила опять вернуться на форум, чтобы получить поддержку от вас....

не зная что и рассказывать про тот период пока я тут отсутствовала...все было как обычно, я жду его, а онпостоянно занят, изза этого на душе плохие ощущения, постоянное одиночество и нежелание заниматься чем либо, думаю не одна я такая....я отношусь к той категории людей, которые с мясом прирастают к любимому человеку, которые не представляют дальнейшую жизнь без него...потому что отодрать этот живой кусок мяса однако очень болезненная процессия, мягко говоря, а для меня это самое мучительное действо, которое только можно придумать...


началось все с самого начала-парадоксально, но это правда, с самого начала наших отношений у нас было много недоговорок, жили по принципу не спросил, значит можно не говорить, так сначала действовал он, но побесившись какое то время я стала его копией, и теперь я не говорила ему очень многого, потому что он не спрашивал, и мы начали отдаляться друг от друга....это незаметно, но верно, я просто перестала быть в нем уверена, хотя частно ловила себяна той мысли, что он не мпособен изменить мне, но все равно сомневалась, так же и он, начал терять доверие...а что самое страшное, мы этого не замечали, замечали только за собой, замечали то, что становится все больше и больше секретов, но продолжали быть счастливыми, а этот ком все рос и рос....естественно это не может продолжаться бесконечно....этот ком снега, стремительно летящий вниз со склона, когда нибудь да разобьется об дерево...так и у нас....

был обычный день, обычный во всех смыслах, я была в школе, потом дома, ко мне заехала моя старая подруга, мы посидели, поболтали о том о сем, уехала она не так уж и поздно, но все же было часов десять вечера, мой молодой человек не писал весь день и не звонил, решила узнать хоть как он день провел, позвонила сама, сначала он долго не отвечал, звонила не раз, потом все таки взял трубку:
-привет, ты где? почему трубку не брал?
-привет, я прогуливаюсь, а не брал, потому что телефон дома забыл...
-мммм...ясно, ну ладно, не буду мешать!
если честно, я обиделась, думала, почему он опять забыл про меня? почему он опять с друзьями, почему?...


прошло часа полтора, он зашел в аську, долго не писал мне, решила опять написать первой, говорю:
-что? опять гордость не позволяет поздороваться?
-нет, ты что? просто я удивлен, что после такого, ты так ласково со мной разговариваешь и вообще общаешься со мной!!!
-а разве есть повод этого не делать?
-есть, я днем все тебе написал...

поясню, днем я на мин5 зашла в аську узнать у друзей чтото, потом сразу же вышла...


-что ты мне написал? мне не пришло ничего...
-ален, не притворяйся...я все тебе сказал, прости
-нет, изволь обьяснить, будь любезен, повтори, что ты там мне писал?


и чтож вы думаете????да!!!!он бросил меня, сказал, что все кончено, сказал что больше не может ревновать меня, что устал слушать от друзей, что они где то с кем то меня видели, утратил доверие, не может больше, надоело...для меня это было полным шоком, хотя бы потому, что до этого все было хорошо, только вчера он приходил ко мне домой,мы вместе лежали и он бесконечно много раз повторял мне на ушко что любит, что безумно любит...я еще немного насторожилась:

-так, признавайся, что ты натворил?
-ты о чем?
-о том что ты через каждую минуту повторяешь *я люблю тебя*- я улыбнулась, мы разговаривали шутя...
-нет перестань, все хорошо, просто я очень тебя люблю...


и вот после этого, для меня разрыв был как убийство, даже хуже, уж лучшеб убили....я попросила его прийти...прийти несмотря на то, что было 12 или час ночи....он пришел, дальше я думаю лучше вставить слова из его дневника, именно его опясание всего происходящего той ночью...


Куда глаза глядят...

smoke | 12 Ноябрь, 2009 23:18

Странное название подумаете вы,но поверьте:иного не подберешь.я встречался с ней почти год,без какого то месяца.планы на нее поражали мое воображение.я ее любил.очень сильно.так никогда и никого скорее всего любить не буду,но и зарекаться не стоит.мне стало очень сложно жить без нее.я все силы прилагаю чтоб не броситься в отчаяние.мне ее реально до сих пор не хватает.я не верю что своими губами произносил эти строки:давай расстанемся,давай станем просто друзьями.мне мучительно тяжело.сердце мое обливалось кровью в этот момент но хотело быть с ней нисмотря ни на что...она меня просила чтобы я передумал,чтобы дал ей очередной шанс.НО НЕ МОГ Я!! я не мог больше терпеть слова друзей и знакомых о том что видели ее с кем то другим, что было такое что не могут мне рассказать...не мог я терпеть то что я для нее был как учителем или родителем слова которых как она полагает можно запросто проигнорировать!она еще недоросла...она еще маленькая и глупенькая.но я ее до сих пор люблю.мне правда очень тяжело.хочется нажраться и забыться,поебаться с кем нить, поступить как последняя свинья,и оторваться по полной, чтоб забыдь ее, нас, ды даже свое гребанное имя!

черт я ее всеже до сих пор люблю....очень сильно.ТАК сильно что прямо сейчас у меня слезы из глаз льются!!!...

успокойся...все будет хорошо...я никого так сильно не любил как ее...сегодня весь день вспоминал о ней.а ведь зарекался сукин сын!

так будет лучше,для обоих.такое поганое настроение что хочется все вернуть.ее вернуть обратно,ее к себе прижать и никуда не отпускать.но нельзя

я по ней уже сейчас скучаю...вчера вечером я был у нее...она хотела лично поговорить.я пришел а она уже спускалась за мной внихз по порожкам.встретила меня грустным взглядом и сказала обыденно,чтобы нам лучше быть дома у нее так как родители не разрешают на улицу выходить...ну конечно час ночи... я зашел в ее комнату остудил свое сердце до предела и начал монотонно объяснять ей почему хочу расстаться.она лежала на диване и смотрела на меня.внимая каждому слову.но потом не выдержала.она начала меня перебивать и просить еще один шанс. последний и что после хотя бы одной вещи что мне непонравится я могу сказать ей до свидания.она говорила это уже со слегка подрагивающим голосом. мне стало ее жалко я и не стал смотреть ей в глаза...а может просто стыдно.я ей обещал любить ее, обещал что никогда не расстанемся...а она хотела от меня ребенка.

блин как же тяжело...я хотел с ней вместе жить, радоваться друг другу.я хочу сейчас просто удавиться или вообще вскрыться.

я ее очень люблю.Алена...я ее никогда не забуду.

теперь она мне предложила сесть рядом с ней на диван.обняла меня сзади за плечи...мне стало очень хуево на душе.я хотел обнять ее в ответ,но понимал что это опять же плохо кончится.не до ласк сейчас.сначала разговор.моя речь продолжилась.а она опять перебила:

-ты меня любишь?ответь только честно...

я опустил глаза...да, я ее люблил...к тому времени и сейчас я ее очень любил. она мне снилась той ночью...не знаю к чему...но когда я проснулся я захотел к ней тут же побежать...обнять ее крепко крепко, поцеловать в ее мягкие губы,нежные,сладкие...утонуть в ее прекрасных глазах.почуствовать приятный запах ее волос, одурманеный я бы шептал ей на ушко слова любви....мне опять хуево....блин что за ебаный год!!!весь год просто в жопу...одни разочарования...

-да,люблю...-мой ответ был неожиданным для самого себя.я тут же закрыл себе рот.я не мог сдерживать своих чувств...меня хватило только на мой монолог...но когда заговорила моя любимая я просто потух...спекся...пал жертвой собственных чувств.

-любящий человек не может так поступить как поступаешь ты!

она на меня накинулась сверху и повалила на диван...она смотрле мне в глаза,а я в ее не мог...отвернулся,но она этого ждала и повернула мою голоову обратно так, чтоб я смотрел на нее....прямо в глаза...она меня еще долго упрашивала дать ей еще один шанс.очень долго.в конце концов я вогласился с ней...я дал ей шанс, но стаким условием.она для меня просто друг...а она пусть делает что хочет.

я вышел в подъезд, еле спустился на первый этаж и упал коленями на пол.я представляю что с не й сейчас творится...она попросила меня поцеловать ее напрощание.боже...что творилось у меня в голове...ТЫ ДРАК???ТЫ ЧТО ДЕЛАЕШЬ?ты же ее любишь больше своей жизни,а ты собираешься так с ней поступить...так будет лучше?ТАК будет лучше?да ты сумасшедший!немедленно бери ее в охапку одевай, обувай, и пока родители ее не видели вперед куда глаза глядят!убежать далеко! ведь она так об этом мечтала....она мечтала убежать с тобой...и ребенок...

мне ужасно плохо...

не помню себя в те дни...я не жила....я не ходила в школу....я ничего не делала...я лежала на кровати и рыдала...сначала рыдала, потом плакала, потом слезы сами текли, удивлялась, откуда же во мне столько жидкости...я ничего не понимала, не понимала зачем он сделал это, если даже до сих пор любит, не понимала зачем сделал больно НАМ, да нам, не мне не себе, а обоим...


проснувшись следущим утром, я встала в туалет, в коридоре я упала в обморок...ударилась лицом, это была еще одна причина не ходить в школу, друзьям пока не говорила истинную причину, я надеялась что он вернется, напишет, позвонит, я очень надеяась, но он решил, я стала понимать что он не вернется, стала думать и планировать жизнь без него...но не получалось, я ехала в маршрутке из ТЮЗа и плакала, я смотрела в окно, отворачивалась от пассажиров, чтоб они не видели моих слез, а потом наоборот, заглядывала в каждые глаза, которые смотрели на меня, я как собака...дворовая собака ищущая хоть каплю ласки и понимания смотрела и умоляла *помогите мне*...но никто...никто не знает меня, всем плевать, плачет?- ну поплачет и перестанет...может кто то и задавался вопросом, а почему же все таки ей так плохо...но это сразу же прерывалась потоком бытовых мыслей, типа по пути домой мне надо не забыть зайти в магазин, батон купить, а я все смотрела...смотрела и плакала, укутавшись в свой необьятный капюшон куртки, не могла я думать ни о чем ином, кроме как о том, что теперь никто меня не встретит вечером по дороге домой, никто не обнимет, никто больше не будет говорить мне*я люблю тебя, даже такую!*-это наша с ним коронная фраза, всегда мы произносили ее с такой радостной и светящейся улыбкой...


тяжело...мне тяжело....пусто...никого нет рядом...я одна....


я любила его настолько сильно, что теперь мне казалось ни к чему учиться, ни к чему стремиться к светлому будущему, потому что раньше все эти цели были только ради НАШЕГО счастливого будущего...да...я хотела от него ребенка...очень хотела и сейчас хочу...расскажу вам одну свою страшную тайну, этой осенью, к нам в курск привозили чудотворную икону, в коренную пустынь и крестным ходом несли ее до знаменского сабора, и вот именно до этой суматохи, потому что очень много людей должно было приехать в наш город ради того, чтобы прислониться к этой чудотворной иконе, мы с классом решили туда поехать, посмотреть как ее отреставрировали...как раз в этот день у меня по приезду туда жутко заболел живот, это по-женски...я почти не могла ходить, но я для себя решила, что должна зайти в храм, я зашла, купила одну единственную свечку, спросила у священнослужителя какая икона помогает от болезней, мне указали на нужную, я подошла к ней, долго я стояла, просто стояла и смотрела, потом я поставила свечку, и начала просить, как умею, потому что я не умею молиться, в церквах бываю редко, я просила как только могла, просила, чтобы я все таки смогла иметь детей, смогла родить ему ребенка, слезы потекли сами....и сейчас текут, когда пишу это....


дни идут...а я все не могу думать о чем то другом, я хочу к нему, я люблю его, да и ненавижу за то, что сделал нам так больно...что сделал это не оправдано и без повода, я правда не понимала и не понимаю зачем расставаться если мы любим друг друга?!


может вы мне обьясните?

Долго думала писать или нет,всёж решилась.Блин,ты ещё такая молодая а столько глупостей-секс,алкоголь,таблетки эти!Для нынешней молодёжи родители вообще ничего не значат?ты хоть осознаёшь сколько они пережили?тебе тяжело,это понятно,но нельзя же вот так в омут с головой не думая о последствиях!и ещё-если хочешь от него нормального ребёнка бросай пить,я серьёзно(это не способ решения проблем)и подумай,ведь дети-это большая ответственность,мы с мужем думали о детях,но решили-пока рано,сами ещё на ногах не стоим.Извини,если грубо,но это моё мнение.

нет....спасибо что читаете мою историю....я сама знаю что много глупостей сделала...