c трепетом я написала: знаешь, последнее время я стала часто о тебе думать...

я знаю, о чем хочу написать - о любви, которая бурно ворвалась в мою жизнь, а вот что конкретно из этого выйдет: посмотрим!

Начнем, пожалуй, с моих предыдущих отношений (взгляд в прошлое делает будущее более объемным и ярким).
Я познакомилась с Ильей в начале апреля. Мы увиделись с ним на дне рождении близкой подруги. Сидели напротив друг друга за столом, салатики, шампанское, тосты и прочее. Мы все учимся в одном универе, и я видела его пару раз, но, скажем, он никогда не притягивал моего взора. На дне рождении мы мило посидели, мне понравилась его улыбка, то с какой теплотой он сказал тост нашей подруге. Про подругу я отдельно расскажу позже, а то не хочется в себе держать грусть. В общем, Илья произвел приятное впечатление. Но я совершенно не подозревала, что уже на днях мы решим встречаться))).

[INDENT]Наши отношения и можно назвать стремительными. Закрутилось в тот момент, когда он вызвался провожать меня до дома после дня рождения. Я согласилась. Мы все были немного расслабленными, с удовольствием гуляли вместе пока ждали его друга на машине. Никакого особого флирта не было, не было намеков - просто приятно возникшая симпатия и общий друг за плечами. В жизни он довольно замкнут, но скажем "праздничное" настроение да и плюс то, что мы были мало знакомы, побудило его к откровенности. Он рассказал про свои прошлые отношения, про девушку, которая продолжала делать ему больно, даже после того, как они расстались. Меня же это нисколько не тяготило, мне было даже приятно, что я могу чем-то ему помочь, выслушав. [/INDENT]

Становилось довольно прохладно, поэтому меня обрадовало, когда он притянув меня к себе, обнял - защищая от ветра. В этот момент я невольно оценила его фигуру на свой вкус и почувствовала отклик внутри. Илья выше меня на голову, у него такая замечательная фигура - широкие плечи и очень узкая талия, можно сказать даже, что он немного худоват, но для меня худощавая фигура особенно нравится)). А еще у него приятный голос, правда, в некоторых словах он делает смешные заминки (потом он признался, что в детстве жутко заикался, но это прошло).

Мы стояли так какое-то время, разговор плавно переместился на другие темы, и в какой-то момент мы посмотрели друг другу в глаза и без слов сказали примерно следующее: "ты мне нравишься, а я чувствую себя одиноким, но вместе нам хорошо, так давай проверим, что из этого всего получится?"

На следующий день, он приехал ко мне с огромным букетом роз и началось! Я чувствовала себя такой счастливой! И смотря в его сияющие глаза взлетала еще выше! Мы встречались каждый день. Он встречал меня после моих курсов, и доехав до дома мы часами не могли расстаться! Это было чудесно - сейчас вспоминаю и улыбаюсь! Его черные волосы, и губы, и золотистые глаза...но главное, его, только его, потрясающий запах!

Забегая вперед, скажу, что теперь я вряд ли буду строить отношения с человеком, которого совсем не знаю. Нет, Илья хороший, вы не подумайте, просто, как оказалось мы совсем не подходим друг другу. Да это была бы удача, если бы мы вот так неожиданно нашли друг друга среди миллионов. Первые 2 недели все было великолепно, исчезло чувство одиночества, мы с удовольствием все свободное время проводили в компании друг друга. Но потом началось сплошное мучение.

Постепенно, когда прошел порыв, я стала видеть различия в нас. Я всегда увлекалась изучением языков, обожаю путешествовать и, соответственно, строить планы на будущее связанное с различными странами, программами и т.д. Я легко схожусь с людьми и с радостью встречаю новых друзей. Илья же совершенно не интересуется путешествиями, его разговор сводился все время к машинам. Он ни о чем не мог говорить более воодушевленно, чем о машинах, их характеристиках, событиях на дорогах.....Еще его голубая мечта была купить дом. Т.к. я довольно любопытная по природе, для меня поначалу это не было проблемой, я старалась с интересом учавствовать в разговоре, поддерживать его планы, обсуждать детали его намерений, то, каким должен быть дом и остальное....Но, девочки, через какое-то время Это Стало проблемой!

Дело в том, что он не мог также поддерживать меня. Его просто не интересовало то, о чем мечтала я. Мы говорили все время о его стремлениях. Я стала чувствовать, что мои желания и планы как-будто становятся призрачными на фоне его. Собственно, эти несоответствия в нас могут показаться очевидными, но я решила, что было бы разумным также попробовать найти компромисс.
Я старалась, правда старалась. С каждым разом мне приходилось затрачивать все больше усилий. Я постепенно изводила себя упреками с тем, что не могу справиться с этим. Не могу придумать способ быть с ним другой . Я перестала быть собой.

Но я была влюбленна (и это тоже ценно не меньше, чем любовь, ведь любовь и начинается с влюбленность) ), поэтому я все это и делала. Я решила, что без боя не сдамся. Хотя может он и не догадывается, что этот бой вообще ведется.

Был солнечный день, деревья шелестели теплым ветерком, на дорогах пыль, сквозь зеленые листочки лучики... Решили прогуляться, говорили о чем-то. Он рассказывал о пробке на дороге, о том как он с его лучшим другом Сашей куда-то съездили и какая у того машина. Я шла, что-то отвечала, говорила, даже улыбалась, но совершенно четко чувствовала, что это не я, что не может быть это я такая, какая я с ним ...потом мне пора было уходить. Я шла одна по аллее и думала, что, наверное, это все мне напридумывалось, что это одна параноя и надо быть проще. Но куда же девать это тяжеленный груз на сердце, который давит и не дает дышать?! Не могла же я и его выдумать.

Я вспоминала наши с ним первые две недели счастья, когда все было легко и просто. Когда в ответ на одну улыбку сразу появлялась другая. Помню, мы сидели в его машине. Он нежно убрал мою прядку за ушко, придвинулся и я увидела солнышко в его глазах, они улыбались...У него была тогда такая счастливая улыбка))))...

А сейчас, для меня каждое с ним общение и радость и бремя, т.к. я вижу, как все изменилось. Когда я рядом с любимым, я никогда не считала нужным скрывать свои чувства, я всегда проявляю свою нежность и не вижу никого, кроме него. Но видимо, не все способны воспринимать такие открытые эмоции. Некоторым нужна определнная степень безразличия, чтобы продолжать добиваться человека. Я заметила, это касается и женщин и мужчин, что, когда кто-то начинает сильнее привязываться к другому, последний как бы отодвигается, становится более равнодушным. Это ужасно, для обоих - один чувствует это и не может изменить чувства другого, а тот кто теряет в нежности - страдает от чувства вины.

Так случилось и с нами. Между нами как бы вырастала стена, и чем больше я пыталась пробиться, найти какой-то выход, тем больше росла тяжесть на сердце, которая просто придавливала меня к земле.

Если честно, я начинала подозревать, что это все происки проведения, которое устроило шутку надо мной. Так всегда получалось, что обычно парни без памяти влюблялись в меня, а я позволяла любить себя, постепенно теряя интерес. Так было и с моим парнем до Ильи. Он замечательный - мы до сих пор поддерживаем теплые отношения. Он был просто идеален со мной, заботился, ухаживал, делал подарки, был внимательным - просто идеален! Но чем больше он старался, тем больше я чувствовала отстраненность, в конце концов, я решила, что так не может продолжаться и предложила расстаться, т.к. понимала, что он достоин лучшего, достоин девушки, которая без памяти будет любить его, не то, что я. И вот история повторяется, только теперь я впервые на его месте!

Самое ужасное, что Илья старался делать вид, что все так же как и прежде. Но я чувствовала в нем это чувство вины каждый раз, когда выражала свои чувства. Я совсем замучилась! Для меня это совершенно невыносимо скрывать чувства! Но я пыталась изменить себя. Я думала, ну что ж, раз ты не готов принять такие чувства, нужно сделать вид, что я люблю тебя не так уж и сильно, что я более равнодушна (я знала, что это сработает, на собственном опыте)) ). И какое-то время это даже получалось, но...это притворство вытягивало из меня все соки!

Я шла на курсы. Думала о нем, его густых темных волосах, которые мне так хотелось коснуться, и чего я не позволила в последний раз (это нельзя было делать, чтобы он убедился бы в моем равнодушии, правда я догадывалась по его виноватому взгляду, что у меня не очень получается)....я уже больше не знала, какая я. Я чувствовала вместо сердца маленький сжавшийся комочек. Мне стало тяжело на груди и как накатило....началась истерика, я залилась слезами прямо на улице! Я не знала, что делать, со мной это было в первые, я не могла контролировать эти слезы - я поняла, что это приступ....До курсов я так и не дошла. Через полчаса на какой-то скамейке в парке я "успокоилась", но "успокоилась" - это громко сказано...просто теперь слезы текли не таким уж потоком, и можно было подумать, что у меня аллергия (на это я надеялась)...

Я поняла, что мне нужна помощь, нужна его поддержка. Справившись немного с голосом, я набрала его телефон, сказала, что мне не хорошо и попросила приехать. Я договорилась встретиться с ним не на аллее, а в другом месте, чтобы дойдя до него, могла восстановить контроль и хотя бы не разрыдаться в первый же момент. Он приехал, во взгляде читалось беспокойство и забота, и все та же вина. Он обнял меня, а я не хотела плакать, я ведь знала, как это смущает парней, заставляет чувствовать себя беспомощными, но не могла сдержаться. А Илья гладил мои плечи и говорил, что все хорошо, что надо выплакаться. Мне стало легче.

Но после этого случая я поняла, что дело обстоит худо, что я просто начинаю причинять себе неоправданную боль. К тому моменту прошло уже 2 месяца, и я прошла по крайней мере 10 кругов ада. Я поняла, что дальше из-за моей неспособности претворяться будет только хуже для меня и для него. Причем я старалась не делать из этого трагедии, как получилось, так получилось. Я прекрасна знала, что все могло бы быть наоборот, если в какой-то момент он проявил ко мне большую любовь, возможно я первой начала бы отстраняться. А может и нет. Я надеялась, что больше уже нет))), я была рада, что судьба дала мне возможность испытать все, что до этого испытывали мои молодые люди или просто поклонники. Я верю, что теперь я не попадусь на этот самообман, и что я способна быть счастливой и принимать все сильные чувства, которые испытывает ко мне мой возлюбленный, не отдаляясь от него ни на шаг!

Когда я решила, что я расстанусь с Ильей, это не сразу принесло мне облегчение. Я не хотела этого и хотела одновремено. Я хотела быть с ним, но я знала, что он не может любить меня, пока я люблю его так сильно - парадоксально, не правда ли! Он корил себя, я видела это, и чем больше я становилась несчастной, тем больше он себя обвинял...

Одним утром мы созвонились и договорились встретиться. До этого мы строили планы поехать на дачу в очередной раз с нашими друзьями. Я, наконец, приняв решение, почувствовала прилив сил и решимости. Собираясь утром, улыбнулась отражению в зеркале - выглядела замечательно, красненькие бусинки сережек, волосы, волнами ниспадающие на плечи, его любимые джинсы, подчеркивающие мою женственную фигуру и высокие туфельки. Хотелось бы, чтобы он запомнил меня именно такой.

Как специально, погода разыгралась, солнце светило во всю, лето было в самом разгаре. Перед встречей я заглянула в сувенирный магазинчик и купила ему кружку с симпотичным леопардом. Решила, это будет приятным ему жестом (и мне тоже). В кафе я первым делом подарила ему подарочный пакетик. Было так мило видеть его детскую улыбку и радость. Ему явно понравилось, и он был тронут. Я сказала ему, что нам нужно поговорить о наших отношения. Илья согласился, сказал что нам нужно больше видеться, что мы поедем на дачу и тд, казалось, он и не подозревал, что я хочу расстаться с ним. Я перебила его, сказала, что чувствую внутри, я объяснила ему все. Я улыбалась и плакала, молчала и рассказывала...вот так мы и расстались.

Мы вышли на улицу, я немного дрожала, хотя погода была теплая, он обнимал меня. Я понимала, что друзьями мы вряд ли будем, но мы остаемся настоящими близкими людьми. МЫ оба улыбались, и я впервые за долгое время почувствовала, как груз, давящий мне на сердце, исчез как дым...

Я чувствовала огромное облегчение первый день. Мне больше не нужно было притворяться, следить за своими словами и т.д. Я понимала, что все к лучшему. Потом настал период боли и печали..не хочу вспоминать, просто я действительно успела сильно привязаться к Илье и так сложно было отпустить все.

На собственном опыте я убедилась, что для того, чтобы отпустить кого-то окончательно, требуется вдвое больше того времени, которое вы были вместе.

А еще вот интересная информация, которой я стараюсь руководствоваться, т.к. верю что это истина, хоть и невероятная. Как-то я встретила одну статью, в которой говорилось про кармическое соответствие любимых. В ней написано о том, что можно вычислить человека, который идеально подходит тебе. Все мы излучаем волны различной длины, и можно по определенным признакам определить того, кто будет идеально сочетаться с тобой. Следовательно, это намного процентов повышает шансы того, что встретив такого человека, с ним у тебя будут крепкие гармоничные отношения, семья и тд. К тому же, многие замечали, что у всех есть определенные предпочтения внешние, может имена, цвет глаз..или то, что у людей, с которыми вы встречались, есть что-то общее.

Закономерность такая: во-первых, для идеального сочетания в ваших именах должна присутствовать хотя бы одна общая согласная (именно именах, а не фамилиях, звуки буквы - это волны, а мы с детства приучены отзываться на определый набор волн - имя, имя формирует характер, не зря ведь существуют различные гороскопы имени). Во-вторых, схожая форма носа. В-третьих, полные и узкие губы (т.е. если у вас полные губы, то лучшее сочетание - полные), а если средние - то и у него/нее тоже средние. И в-четвертых, голубым глазам, или глазам холодных цветов, лучше подходят теплые глаза, карие, песочные.

Вообще, этих признаков довольно много - детали важны, и довольно точно можно описать суженного/ную, но я запомнила эти - т.к. очень легко определить сразу. И конечно, вспомните собственные предпочтения - это не случайно и это важно!

Прошло около полугода. Прошло лето и наступила осень. Я отдохнула, пришла в себя. Я заканчивала автошколу, наступила пора экзаменов. Я немного волновалась, но в общем была уверена, у меня был хороший инструктор и я чувствовала себя на все 100.

Рано утром приехала в ГИБДД, увидела знакомых и присоединилась к нашей группе. ЕГО я не сразу заметила. Мы быстро сдали теорию и высыпали во двор. Все были рады первой "победе" )))), болтали и немного волновались перед следующим испытанием - площадкой.

Помню первое свое воспоминание о нем: стоим разговариваем небольшой группой, к нам подходит парень - высокий улыбающийся в джинсах и симпотичном синем джемпере (очень подходит к его голубым глазам). О его прическе стоит сказать отдельно, я ее просто обажаю, обажаю его невероятную шевелюру светлых кучерявых волос! Сразу было видно, что он доброжелательный и общительный. Он сразу вписался в разговор. Тогда я лишь удивилась тому, как легко он это сделал. Мы обменялись парой улыбок, но все мои мысли крутились вокруг экзамена - это было важно для меня, поэтому до определенного момента мои мысли и не возвращались к нему.

Наконец, наступил решающим момент - город, я ожидала своей очереди, стралась собраться. Я с вниманием выполнила все маневры и сдала экзамен! Не передать словами, как я была рада! Казалось бы мелочь - а так приятно! Я шла обратно к зданию - нужно было дожидаться, пока сделают все документы, и я совершенно не чувствовала под ногами земли .

Зашла в главный холл, увидела наших - села рядом. ОН сидел напротив. У меня на лице была, наверное, счастливая улыбка, он улыбнулся мне и кивнул: "ну как?" Я кивнула в ответ: "сдала!" Потом я пошла в дамскую комнату, привести себя в порядок и еще раз широко улыбнуться себе в зеркало....Когда я вернулась, я не стала садиться на свое место напротив, а сразу направилась в ЕГО сторону и села рядом. Мы познакомились. Разговорились. Помню одной из тем разговора был характер его и моей кошек. Потом о чем мы только не говорили! Это было так легко и весело, разговаривать с НИМ. Иногда я отвлекалась на знакомых, которые также ждали, и улыбалась про себя - на фоне общего безмолвия или ленивых разговоров наш разговор выглядел как нечто вулканоподобное! А мне было абсолютно все равно на их заинтересованные и удивленные взгляды (до этого мы с ним даже парой слов не перекинулись).

Все 3 часа ожидания пролетели незаметно. Казалось, что мы просто не могли оторваться друг от друга. Я смотрела в его магнетические голубо-серые глаза и думала, какой чудесный день! А ОН был таким открытым, добрым и притягательным. Иногда я ловила его взгляд на своих губах, и это слегка кружило мою голову (сразу представляешь, о чем он думает в такие моменты)...

a gde zhe prodolzhenie? interesno chto bydet dalshe

Пришла пора пройти на 2ой этаж, где выдавали документы. Был забавный момент, когда мы, сфотографировавшись рассаживались на диванах в ожидании драгоценных прав)): я сфотографировалась и села на небольшой кожанный диванчик, а ОН, выйдя из кабинета, минуту колебался, казалось раздумывая не будет ли он слишком надоедлив, если сядет рядом. После секундного рызмышления он, по моей улыбке понял, что это будет просто забавно, если после нашего многочасового веселого общения сядет молча в другом конце комнаты )...

Мы вышли на улицу. До маршрутки было рукой подать, а там в метро...День был в самом разгаре, и мысль вот так расстать с НИМ показалась мне просто абсурдной! На солнце мои глаза становятся ярко-зелеными, и глядя в них он сказал: "Да ты просто светишься от счастья!" Было очевидно, что он также ищет лихорадочно предлог не уходить...и так получилось, что мы единодушно решили не трястить в машине в такой замечательный солнечный день, а прогуляться вместе. Кстати, идти было прилично, и это давало возможность утолить острую жажду общения друг с другом, которую мы тогда почувствовали.

У него замечательный дар рассказывать. Мы обсудили миллион разных вещей. Помню отдельной темой был сериал Декстер, которого я не видела (и это неудивительно, т.к. я предпочитаю на рожон не лезть и страшных фильмов не смотреть, чтобы зато вечером безпрепятственно и свободно проходить по темному коридору на кухню за чашкой чая ).

Когда я шла рядом, я ощущала небывалую гармонию с НИМ! Мне было так хорошо и спокойно, было приятно и весело, а также весь ОН был мне удивительно притягателен...Порою наши удивленные взгляды встречались, и, казалось, говорили: "Неужели тебе так же хорошо, как и мне?! Как такое может быть всего за один день знакомства?!"

На одном из светофоров случилось ЭТО...момент погружения. Наверняка, у вас тоже такое было! Я очень четко запомнила это. Помню, в разговоре настала некотороя пауза, и мы молчали. Ветер нежно ласкал мои волосы. Я обернулась и встретилась с его внимательным теплым взглядом, и в эту секунду мое сердце как будто ухнуло... я оказалась в невесомости (которая бывает только во снах и в космосе), все вокруг стало размытым и неясным, остались только мы, и я абсолютно точно чувствовала, что он ощущает то же самое. Это как будто все преграды в один момент были убраны и мы могли без каких-либо помех чувствовать друг другу, я практически уверена, что мы могли бы общаться мысленно. К сожалению, у меня не было времени выяснить это, т.к. эти мгновения случаются нечасто и дляться меньше минуты...Когда загорелся зеленый - у меня было такое ощущение, что на это время я как будто была выброшена из этого мира, и теперь приходилось все заново вспоминать.

Я нашла небольшую опечатку: 2 признак - губы, если у вас полные губы, то наилучшим сочетанием будут узкие губы, а если у вас узкие, то лучше всего, когда у любимого/ой - полные!
В остальном (имена, нос, цвет глаз) все так, как я и написала - много раз подтвержденное собственным опытом и наблюдениями!)))

И, к слову сказать, ОН подходил мне замечательно!
Опишу себя и потом его:
У меня теплые зелено-песочного цвета глаза, узкие губы, мягкой славянской формы нос, в имени есть буквы с, в & л.
У него глаза цвета волны - голубо-серые, губы полные (о, как же они мне нравятся!), нос похож на мой, в имени есть л, д & н.

По волнам - мы чудесно подошли друг другу, дальше вступает в свою очередь - характер. Но и характер мне его тоже оч нравился! Поэтому все было предрешено. Я, буквально, почувствовала, что нам суждено было встретиться!

Даже удивительно - я помню тот день настолько точно...ах)))

И вот, пройдя *км, мы вышли к метро. Помню, к тому моменту, я все сильнее и сильнее хотела с ним увидеться вновь.

Мы переходили очередной светофор и заходящее солнце играло лучами с его волосами - непреодолимое желание погладить их неожиданно и без предупреждения нахлынуло на меня - мне пришлось приложить титанические усилия, чтобы сдержаться!

Мы сели в поезд. Разговаривали, улыбались, но о том, как бы нам не потеряться еще не сказали ни слова. Я лихорадочно считала остановки и чувствовала физически, как приближается время расставания...А ОН все смотрел на меня с некоторым радостным удивлением и еще что-то было в глубине его глаз...Я все ждала, когда он спросит у меня телефон или что-то вроде, ОН молчал (позже я поняла, почему он не мог взять мой номер, и обрадовалась тому, что сама не пустила тот важный момент на самотек).

Вот двери открылись, ОН встает, прощается, а в глазах тоска...И я, как же я себя люблю за это!, предлагаю ему списаться в одной из социальных сетей интернет. Он счастливо улыбается, и говорит - а как же я найду тебя - я не знаю твоей фамилии. Я диктую. И мы растаемся уже с радостью, зная, что когда-нибудь встретимся снова!

Всю обратную дорогу я ехала улыбаясь...Я думала так: какой же замечательный ОН, мне было с ним так интересно, и сам по себе он очень необычен и галантен. Да я чувствую к НЕМУ некоторое влечение, и ОН, очевидно, тоже, но так и должно быть между м и ж даже в дружбе - люди дружат, когда симпатизируют друг другу (я убеждена, что сложно дружить с тем, кто не симпотичен тебе и хотя бы чуточку не привлекает - капельку, но должно быть притяжение). Мы не разговарили с НИМ по поводу отношений, и я не знаю, есть ли у него девушка - возможно, что и есть, но меня это ничуть не огорчает (относительно, конечно), просто замечательно общаться с хорошими людьми. Тем более - такая гармония, буквально, с первого дня знакомства - большая редкость. И я рада, что не потерялась с ним!

Вот так я размышляла по пути домой. Позже я, конечно, призналась себе, что уже тогда знала - между нами не просто капелька притяжения....а целый океан!

Вернувшись домой, прошел всего лишь час, сразу же увидела от него сообщение и предложение добавить его в мои контакты - надо же, счастливо подумала я. Похоже было, что он сразу, как только пришел домой, не раздеваясь, написал мне...

На протяжении недели мы весело с ним переписывались, шутили, дурачились, но не более. Мы оба усиленно делали вид, что это совсем не флирт, а просто дружеское общение, и мы не более, чем знакомые. В инете я увидела, что у него есть девушка. Подумала, ну что ж - если у него с ней все замечательно, так и хорошо - главное, чтобы он был счастлив! Ну а мы можем быть друзьями (я не до конца поняла тогда, что по уши влюбилась в него).

В нашей первой встрече с ним я также не могла найти ничего, что бы было предосудительно с точки зрения его девушки, за исключением разрядов, которые то и дело пробегали между нами ...Но ОН был исключительно галатным и внимательным. ОН не клеил меня (в обычном смысле), и тем более ОН не взял мой телефон - помню тогда борьбу на его лице, когда ему пора было выходить, но он выдержал, и если бы я не нашла приемлемый для нас выход - интернет, кто знает, увиделись бы мы с ним когда-нибудь..

Конечно, новость о девушке разрушила мои голубые мечты. Я не собиралась уводить его. И от того, что я решила для себя - с ним мы друзья - мне было очень горько и, буквально, не по себе!

Мы не переписывались с ним какое-то время, я закрутилась на работе, и мысли о НЕМ отложила в дальний (но не в самый - не смогла) ящик.
Как-то сложился у меня очень неудачный день. Все шло не так и просто кувырком. Стресс сдул весь мой иммунитет, и домой вечером я пришла физически и эмоционально опустошенная. Я чувствовала себя такой беззащитной и мне очень не хватало любви, заботы, тепла человеческого. я подумала - ну как же так, любовь в нас - мы, люди, сами производим любовь, так почему же я не могу? Ведь я влюблена. Хоть и безнадежно. Но я могу поделиться своей любовью с кем-то, пусть на словах и мысленно, но кому-то станет лучше, возможно ни я одна в таком настроении сейчас. А мне было бы так приятно, если кто-нибудь, пусть даже в шутку, сказал, что любит меня.

Я подумала, и решила написать ЕМУ что-нибудь. Не долго думая, я решила написать все как есть (в любом случае, если человеку будет не удобно, можно свести все на шутку)...я боялась передумать, и поэтому написав коротенькое сообщение, сразу отправила. Получилось, примерно, следующее - "Знаешь, последнее время я стала часто о тебе думать...".

Пока я писала, я была спокойна, т.к. решила это сделать и не сомневалась, что в любом случае ему будет приятно. В тот момент я абсолютно не задумывалась, что он может мне ответить. Мне самой нужна была некоторая доля определенности между нами и ясность. Вариант, что он напишет - ему очень приятно, льстит и тд, но у него есть девушка, и он ее любит и тд. - был что ни на есть возможен.

...скоро я получила новое сообщение - ритм моего сердца мгновенно удесятирился! С трепетом я открыла письмо - от НЕГО! Дальше я так сильно разволновалась, что не могла успокоиться и прочитать его. Я танцевала по комнате и улыбалась, все мое тело было наэлектризовано до предела....я не знала, что в письме, пока, наконец, пересилив свое взволнованно-возбужденное состояние, не открыла его....