Компьютерные приколы

Мы познакомились с ней месяц назад. Я встречал ее и раньше, но никогда не обращал на нее особого внимания, почему-то мне больше нравились ее подруги, которые всегда толпились рядом. Потом я как-то случайно вступил с ней в диалог. Она сразу подкупила меня своей доверчивостью, рассказала все о себе, и я понял, что она мне нужна. Первое время мы просто встречались, присматриваясь друг к другу, безо всяких обязательств. Потом начались проблемы. Я привязался к ней, и хотел, чтобы она стала моей. Она кое-что позволяла мне, но самое важное, что я хотел получить от нее, отказывалась делать, пока мы не узаконим наши отношения. Я просто с ума сходил, но она была непреклонна. Я пытался узнать у своих более опытных друзей, что мне делать. Один мне сказал, что для таких, как она, главное - это деньги, и даже назвал сумму, за которую я смог бы добиться своего. Но я не хотел опошлять наши отношения деньгами, после этого я не смог бы относиться к ней по-прежнему. Второй сказал, что нужно попытаться подобрать ключик к ее сердцу, но какие бы слова я ей не говорил, она не соглашалась стать моей. Дальше все стало еще хуже. Когда она поняла, что очень нужна мне, она стала при каждой нашей встрече напоминать о необходимости узаконить наши отношения. Но у меня не было средств, чтобы это себе позволить. К тому же я не хотел лишать себя свободы, ведь я мог встретить другую, которая бы мне понравилась больше, чем она. И вот сегодня она поставила мне ультиматум: либо мы регистрируемся, либо я больше ее не увижу. Я хотел предложить ей начать все сначала, представить, как будто мы только что познакомились, дать мне время хотя бы еще месяц подумать. Но она сказала, что может быть, с другими у меня это бы и получилось, а она не такая дура, чтобы ждать еще месяц. И вот сижу я здесь и думаю: - Как же мне зарегистрить эту чертову шароварную программу с триальным сроком использования!!!

"О СПАМЕ!

Для начала небольшая ремарка: у каждого сотрудника нашего фирмы есть 2 почтовых ящика: один - для переписки внутри фирмы и еще один - внешний.
Hа тот ящик, который предназначен для общения с окружающим миром, ясен пень, ежедневно валится разнообразный спам. Понятно, что он тут же отправляется прямиком в корзину.
Hо до сегодняшнего дня внутренняя почта была свободна от этой заразы...
Так вот, в связи с некоторыми изменениями, происходящими у нас на работе, первую половину дня я провожу в одном из наших доп. офисов, а вторую - в центральном офисе на своем рабочем месте.
Сегодняшний день не стал исключением. Приехав, наконец, к себе в контору, я обнаружил, что работа нашего подразделения парализована. Чтобы вы вполне могли себе представить картину, открывшуюся мне, когда я зашел в комнату - обрисую ситуацию.
В нашем отделе сидят кроме меня еще 4 человека: начальник нашего Управления, его секретарша, девушка-маркетолог и мой напарник. Hеобходимо добавить, что площадь помещения, где мы впятером сидим превышает, причем сильно, 300 кв. метров (эдакий спортзал).
Так вот, открыв дверь я слышу дикий гогот, что, скажем прямо,не очень характерно для моих коллег (особенно для мужской части коллектива), но при > этом никого не вижу...
Выйдя на середину нашей комнаты, я, наконец, вижу, что начальник - солидный мужик лет сорока в своем недешевом костюмчике катается по полу и ржет...
Остальные, впрочем, заняты примерно тем же...
Hемая сцена...
Минуты через три к ним возвращается дар речи, и я начинаю хотя бы в первом приближении понимать, что случилось... Оказывается, сегодня по ВhУТРЕhhЕЙ почте ВСЕ сотрудники фирмы получили письмо следующего содержания:

************************************************** ***********
Суперцена! Такого ещё не было!
Профессиональные минеты от 5 у.е.!
Телефон: 555-**-** (круглосуточно).
************************************************** ***********

Hу, в принципе, таким текстом сегодня, в век высоких технологий и окончательно
победившей сексуальной революции никого не удивишь... Хотя,конечно, обороты вроде "профессиональный минет" - это сильно!...

Особенно интересно, чем профессиональный отличается от любительского и каковы критерии оценки... Цена, опять же, весьма привлекательная... Hу, как бы то ни было, факт остается фактом - письмо получено по внутренней почте (правда адрес отправителя не указан).
Самое забавное - телефон...
Дело в том, что все телефоны в центральном офисе выглядят следующим образом:
555-**-**.
Вы уже догадываетесь, что будет дальше?
Реакция всех очевидцев была синхронной: все схватили телефонные справочники и начали выяснять, кто это хочет нажиться на сослуживцах... Однако, не все так просто: такой телефон в справочнике не указан... Hо разве можно на этом успокоиться? Сделав вид, что тема закрыта, все (включая меня) разбрелись по своим местам... Минуты 2 все усиленно лупили по клавиатуре, создавая видимость работы...
Во внезапно наступившей тишине было отчетливо слышно как все (и я тоже) схватились за телефоны и начали куда-то названивать с таким видом, словно у каждогогорит контракт на несколько миллионов долларов... Hеудивительно, что спустя секунд 15 все с разочарованным видом положили трубки...
Hичего странного, у всех было занято, потому как ВСЕ звонили по номеру из объявления...
Hе знаю что уж так заинтересовало девушек в этой объяве... наверное хотели узнать, как стать профессионалом и грести пятидолларовые бумажки лопатой...
Когда минут через 20 кому-то все-таки удалось прозвониться - выяснилось,что "аппарат абонента временно заблокирован"... Все разочарованно покурили и разбрелись по своим углам.
Hо на этом история не закончилась...
Спустя еще минут 20 к нам зашел один из компьютерщиков и по секрету рассказал, что вчера у нас установили новую офисную мега-супер-пупер-АТС. Hужно было протестировать ее на предмет того, справится ли она с пиковыми нагрузками (короче, если все разом начнут куда-то звонить или принимать звонки,нае*нется АТС или нет)...
Кто-то из наших компьютерных гениев додумался позвонить в отдел по работе с персоналом и сформулировать задачу.
Весь вчерашний день и начало сегодняшнего в стенах кадрового отдела бушевал мозговой шторм(потому что мозговой штУрм не даст столь выдающихся результатов).
В итоге было сочинено то самое письмо, которое и было разослано всем нам...
Hапоследок компьютерщик стрельнул у меня сигаретку про запас и совсем уж по секрету сказал, что АТС все-таки нае*нулся - за первые 10 минут поступило больше трех тысяч звонков (всего у нас работает человек 500)... так что когда технику починят, нас ждет продолжение теститрования."/с Тырнет/

Парень я не городской и подключился к Интернету недавно. Ко мне сразу
стали приходить предложения увеличить ч**н. Я, конечно, понимаю, что
такие письма, с абсолютно одинаковым текстом, рассылаются миллионам
интернетчиков, но все равно решил им написать следующее.
Я, Федулкин √ простой деревенский парень и у меня ч**н длиной 30
сантиметров. Не верите? Спросите любого в селе Верхние Фундуки, что в
Новгородской области. Поэтому не присылайте мне своих писем.
Но спам приходить не перестал, а стал чуточку длиннее, потому что
предложение увеличить ч**н стало заканчиваться таким текстом: А вот
простой деревенский парень Федулкин нам поверил, и теперь у него ч**н
30 сантиметров длиной. Не верите? Спросите любого в селе Верхние
Фундуки, что в Новгородской области.

"В одной конторе виснет сервак периодически. И в этот момент его надо перезагрузить, а как поймать момент, человека не посадишь. Поставили рядом системник с линуксом, он тот сервак пингует и как перестает отвечать - у системника выезжает панель CD-ROM, и нажимает ресет на сервере."/с Тырнет/

Сообщение от Готика
"В одной конторе виснет сервак периодически. И в этот момент его надо перезагрузить, а как поймать момент, человека не посадишь. Поставили рядом системник с линуксом, он тот сервак пингует и как перестает отвечать - у системника выезжает панель CD-ROM, и нажимает ресет на сервере."/с Тырнет/

.... продолжение

Рассказал тут эту историю одному знакомому админу, на что он мне ответил
следующее: "Это круто. У меня правда ресет сервера секретного подрублен
к релейному выходу пожарной сигнализации, а у секретарей указание - в
случае налоговой и т. п. нажимать на секретную кнопку, чтоб пожарка
орала, типа пожар, и чтоб сервак перегружался. А там диск зашифрованный
- чтоб его открыть надо карточку вставить и пинкод ввести. Иначе фиг кто
чего расшифрует. Но сидиром на ресет - это круто!"

Вчера ужинал с родителями подруги

Папа встретил меня в дверях изобразив медведа и гаркнув «превед кросаффчег» на чистом олбанском

Ему 53 года

Он доктор математических наук

Мне страшно

Компьютеpщик говоpит девушке:
-Ты мне сегодня во сне пpиснилась!
-В эpотическом?
-Hет, в обычном.
-А как ты их вообще pазличаешь?
-А у эpотических pасшиpение *.JPG

Сообщение от tigra
Компьютеpщик говоpит девушке:
-Ты мне сегодня во сне пpиснилась!
-В эpотическом?
-Hет, в обычном.
-А как ты их вообще pазличаешь?
-А у эpотических pасшиpение *.JPG

еще *.avi может быть

Сегодня мне сообшили страшную новость. Мой добрый хозяин решил
отдать меня своей племяннице. Нет,я не имею ничего личного к этой
девице, просто я не люблю когда меня трогают женщины. Так сказать,
трамва детсва. И когда я вижу, что ко мне приближается нелепое существо и тыкает своими коготками, у меня внутри все сжимается и мне хочется перезагрузится, что я, собственно говоря, и делаю.


И так, празднуем новоселье. На меня устанавливают
кучу всякой ерунды. Ну скажи мне, девушка, зачем тебе окошки 2000?
Тебе ведь я нужен для "сугубо академических целей" (фи, как высокопарно)
На работе привыкла, говоришь? Ниче, скоро отвыкнешь, иначе тебе ко
много привыкнуть придется. Например, научится работать без мыши.
Но тсс, об этом раньше времени никто не должен знать.

Ха, начинается. Ругань, жалкие попытки потыкать по клаве, и наконец
зовем дядю на помошь. О чем они там шушукаются? Эй, что вы делаете?
Зачем удаляете устройство подсоединения мыши? Караул, перезагружаюсь!

Так. Управлять мною одной клавиатурой научилась. Решать"мышиную"
проблему тоже. Правда, я иногда вредничаю, и меня перезагружают
по 2-3 раза, а иногда вообще ни разу. Неожиданность - наша тактика!

Ну что это за мода, скажите? Встаeт в 4-5 утра чтоб учится
- её личное дело, но меня зачем будить? Ниче, я отомщу!

Пришел мой час. Как-то ей надо было срочно сбросить что-то на дискету
перед выходом на работу. Я был на высоте. Меня перезагрузили 3 раза,
потом я сжевал пару дискет. Вот было ругани... Я просто умирал со смеху глядя , как она вылетела из дома, не позавтракав,толком не причесавшись и напялив на себя что попало. Да еще обед забыла. Алле, а кто меня выключать будет?

Ну вот. Эта крыса узнала, что если вместо "shut down" она будет
вызывать "hibernate", то я просто впаду в спячку, сохранив состояние оперативки на винте и мышь не исчезнет. Вот черт. Черт, черт!

Отыгрался на славу. Повесил пару раз Word. Половина домашнего задания
стерлась. Ругалась жутко. Сама виновата! Тебя не учили, что файлы надо сохранять раз в полминуты?

Ура! я завис, и она с дуру меня вырубила до того как я впал в спячку.
Чтоб заполучить мыша, ей пришлось меня перезагрузить целых 5 раз!
Кажется, она не на шутку испугалась за моё нежное здоровье. Еще бы, ведь вся её степень в моих, так сказать, руках.

Сегодня меня опять разбудили в 5 утра! Если еще раз такое
повторится- сломаюсь, чес слово. И пусть выкинут на помойку,
где найдет меня какой-нибудь умный пацан, он меня апгрейдит и будет резаться в Doom по сетке. Ради этого я и на бессонницу согласен.
Ах, мечты , мечты...

"прикинь, у меня тут антивирусы друг друга за вирусы приняли - войну развернули - вот уррроды!))))
так прикольно - вчера каспЕр убил нода,
а седня остаточные файлы нода самостоятельно скачали себя и подкрепление из инета за счет
моего траффика, даж не спросив - и вместе мочат каспера)))
ес каспЕр проиграет - у меня полсистемы, грят, рухнет))
но се равно за нод сёня болею - живучий зараза"/с тырнет/