СКАЗКИ

русская сказка - добро побеждает зло

еврейская сказка - добро покупает зло

голландская сказка - добро тупо ржет над злом

пАдонкАвская сказка - дАбро ниАсиливает зло и посылает это жЫвотное в Бабруйск учить Албанский!

каннибальская сказка - добро поедает зло

дзынбуддийская сказка - добру приснилось, что оно зло, которому снится,что оно добро, которому...

новорусская сказка - зло отвечает за базар

юридическая сказка - добро не несет ответственности за ущерб, причиненный злу согласно пункту 3.5.18 договора "Добро и зло" №666 от 1.1.1

рекламная сказка - добро побеждает зло! ... добро побеждает зло! ...
добро побеждает зло!

политическая сказка - голосуете за добро и вместе мы победим зло

маркетинговая сказка - добро побеждает зло* * при условии отсутствия зла

математическая сказка - добро + зло = добро

компьютерная сказка - добро побеждает зло!.. yes, no, cancel

Здравствуй, мой маленький друг. Сегодня мы поговорим о сказках и том, про что они были изначально. До того, как народ переврал их при передаче оральным способом, то бишь из уст в уши.

Итак, сейчас уже немногие знают, что:

***
Елена была не только Премудрая, но еще и Престрашная.

***

Сказка "Кот в сапогах" до первой редакции называлась "Кот в сапоге" и рассказывала о солдатах-зоофилах.

***

"Каша из топора" - первая русская инструкция по приготовлению Доширака.

***

"12 месяцев" - сказка о том, как не должна протекать беременность.

***

"Булат - молодец" - автобиография Булата Окуджавы.

***

"Белая уточка" - сказка о гигиеничных медицинских суднах. Вымысел.

***

"Деревянный орел" - правдивая былина о создании Российской валюты.

***

"Репка" сказание о том, как не любили на Руси хип-хоп, r'n'b и прочую подобную музыку. Изначально было на одну букву больше, и писалось через тире, но цензуру не прошло.

***

"Волшебный колокольчик" и "Живая вода" - сказки-близнецы о том, как хорошо иметь под рукой даже дешевую воду, когда у тебя похмелье.

1. Для гармоничного брака Василисе Премудрой нужен Иван-дурак, Василисе Прекрасной - Иван-урод.

2. Красны девицы, не становитесь задом к лесу!

3. Иван-Царевич - это тот же Иван-дурак, но ушедший на повышение.

4. Кащей - это конченный нарк, вся жизнь которого на кончике иглы.

5. Змей-Горыныч - пращур воздушного змея, тихий алкоголик, способный в одиночку сообразить на троих к вящей зависти наших богатырей.

Иванушка и Змей Горыныч

Одна голова Змея спала, вторая с завистью на нее смотрела, третьей не было вовсе. Иванушка, кравшийся вдоль невысокого, странного вида вала, выглянул из-за крайнего камня.
- День добрый, - на всякий случай поздоровался он.
- Был, - негостеприимно буркнула бодрствующая голова.
- Ты - Змей Горыныч? - уточнил Иванушка, вглядываясь в полутьму.
Голова приподнялась и некоторое время рассматривала гостя.
- Бессмертный моя фамилия, - наконец представилась она. - Кощей. Смерть в игле, игла в яйце и так далее. Короче - все на дубе. А дуб за тридевять земель. Отсюда. Дорога дальняя, я бы на твоем месте не мешкал.
Иванушка сдвинул шелом на лоб и почесал в затылке.
- Нет, - не поверил он. - Не похож.
- Но попробовать-то стоило, - вздохнула голова. - А на кого похож?
- На Змея Горыныча, - признался Иванушка. - Только... у тебя ничего не пропадало? Голова там...
Голова подмигнула.
- Это засада, - театральным шепотом сообщила она. - Третья голова заходит тебе в тыл. Ты - в кольце. Окружен и деморализован. Твой последний шанс - собрать все силы в кулак и отходить к своим. С боями, если пожелаешь.
Иванушка сглотнул. К своим хотелось очень. И давно.
- Врешь, - неуверенно произнес он.
- А вдруг нет? - голова не сводила с него красных глаз. - А вдруг как раз под тем камнем, к которому ты прижался - потайной люк? Вот он приоткрыва-а-ется...
Иван выхватил кладенец. Бесшабашный меч радостно взвизгнул и кинулся на врага, чуть не вывихнув Иванушке руку.
- Тпру, - отпрянула голова. - Ты чего?
- А ты чего? - держать вырывавшийся меч приходилось обеими руками, плечо ныло. К тому же кладенец оттащил Иванушку от камня, и он никак не мог решить - хорошо это или плохо.
- Шучу, - призналась голова. - А ты нервный какой-то. Тебе бы подлечиться. Шизофреники в роду были? Алкоголики? Давай-ка, приляг на камушек, закрой глазки и расскажи дяде Горынычу о своем первом сексуальном опыте.
- Еще чего, - покраснел Иванушка. - Я лягу, а ты меня огнем...
- Паранойя, - решила голова. - Да если б я хотел, я бы давным-давно тебя сжег. Знаешь, какая у меня температура выдоха? Живьем зажарю. И съем. Вот вернется моя третья голова - и потрапезничаем. Ты, кстати, не проголодался?
- Не твое дело, - Иванушка оставил не то успокоившийся, не то заскучавший кладенец в правой руке, а левой поудобнее перехватил щит - на случай, если Змей-таки плюнет пламенем. - Нет у тебя третьей головы. В бою потерял али по старости отсохла?
- Потерял, потерял, - легко согласилась голова. - Только не я - голову, а кое-кто - награду. Тебе за меня что обещали? По прейскуранту - полцарства и принцесса - или злато-серебро?
- Полцарства, - признался Иванушка.
- Аматер, - снова вздохнула голова. - Дилетант. А что это за половина - ты проверил? Карту посмотрел? Полезные ископаемые, демографическое положение, импорт-экспорт, валовой продукт? Не надо, не отвечай, я понимаю, что нет. Эх, Ваня, Ваня...
- Ты откуда имя мое знаешь? - нахмурился Иванушка.
- С моим опытом, - снисходительно ответила голова, - имя собеседника угадать нетрудно. Если знать прозвище. Так вот, о вознаграждении...
- Погоди, - не понял Иванушка, - а прозвище ты как узнал?
Голова некоторое время молчала, полуприкрыв глаза белесыми веками.
- Оценив твои интеллектуальные способности, - последовал наконец ответ. - Это древнее умение, доступное только нам, Змеям Горынычам, - быстро добавила она, увидев, что Иванушка открыл рот для нового вопроса. - Не отвлекайся. Мы говорили о твоем вознаграждении. Сколько голов ты мне отрубить подрядился?
- Все, - Цифирь Иванушке никогда не давалась.
- Неправильно! Ответ - три. Все знают, что у Змея Горыныча три головы. И полцарства тебе посулили за три головы. А ты при всем желании больше двух не принесешь. И никто не поверит, что у меня не осталось одной про запас. Сколько будет - две трети от полцарства? - вдруг спросила голова.
Некоторое время Иванушка шевелил губами, а голова внимательно за ним следила.
- Двоечник, - констатировала она. - Давай дневник, придешь с родителями... Хорошо-хорошо, тогда второй вопрос - что ты собираешься делать с двумя третями принцессы? И какую конкретно треть ты оставишь своему будущему тестю?
- Во изверг! - возмутился Иванушка. - Кто ж живых людей-то на части делит!
- Ага. Значит, какую-то принцессу, ни словечка тебе, небось, не сказавшую, ты делить отказываешься, а меня, который единственно о твоем благополучии печется - запросто? Нет, я не жалуюсь, просто хочу уточнить кто тут изверг... Так вот, Ваня, мой тебе совет - передоговорись. Возьми деньгами. Зачем тебе полцарства, ты же ни в экономике, ни в политике - ни бельмеса, тебя же свергнут через неделю. Сделай вот что: прикинь, сколько каждая моя голова стоит. Плюс командировочные. И пусть еще задаток дадут. Ну, и по мелочи - экипировка, суточные. Тогда сколько голов ни принесешь - все прибыль. Учти, я дурного не посоветую, у меня знаешь опыт какой!
Голова мечтательно покачала собой.
- Все запиши, - напутствовала она. - И без подписанного контракта не возвращайся. Запомнил? Главное - головы по отдельности оценить, остальное - как договоришься. И сумма прописью. Ступай. У тебя получится. - Из глаза выкатилась ядовито-желтая дымящаяся слеза. - Я буду скучать, - добавила голова и отвернулась.
Иванушка деревянно кивнул, сглотнул и повернулся к выходу из пещеры. В голове его клубился туман, из которого выплывали загадочные фразы "две смены огнеупорных портков" и "именуемый в дальнейшем Головосдатчик". Кладенец оттягивал руку, по спине под кольчугой струился пот.
- Жарища, - пробормотал Иванушка.
- Надышали. Ты, Ванечка, если чего не понял - не стесняйся, спрашивай сейчас. Чтобы десять раз туда-сюда не бегать.
Все было не так, неправильно и морочно. "Околдовал" - подумал Иванушка.
- Не пойду я никуда, - решил он. - Не нужна мне награда. Давай так биться.
- Вот почему, интересно, у других Горынычей противники - сплошь профи заскорузлые, а у меня - идеалист на идеалисте? - пригорюнилась голова. - Климат тут такой, что ли... Ну, хорошо, забияка, будь по-твоему, дуэль так дуэль. Будет тебе сатисфакция наиполнейшая. Присылай, бретер, секундантов, пиши картель на надушенной бумаге - только чур чтоб не фиалка. И не лаванда, у меня, кажется, на лаванду аллергия.
- Кого присылать? - не понял Иванушка. - Зачем? Я уже здесь.
- По правилам, - спокойно объяснила голова. - Зарезать меня решил - пожалуйста. Только пусть все будет как положено. Ты же хочешь чтоб тебя витязем называли, а не мокрушником?
- Вот тебе мой вызов! - Иванушка сплюнул. - Сам себе секундантов ищи!
- А у меня вон, - кивок в сторону спящей. - Родовита, хладнокровна и дуэльный кодекс наизусть знает.
- Она же спит!
- И очень хорошо, - серьезно согласилась голова. - Ты себе не представляешь, Ваня, что тут начнется, если ей вздумается проснуться.
- Ну все, рептилия, - насупился Иванушка. - С тобой серьезно, а тебе все хаханьки. - Он поправил щит, поднял меч (тот радостно загудел), пошире расставил ноги в проржавевших сапогах - пара была последней. - Выходи на бой, Змей!
- Никакого почтения к старшим, - в очередной раз вздохнула голова. - Ладно, уговорил, выхожу.
Некоторое время ничего не происходило. Иванушка ждал нападения. Голова слегка покачивалась.
- Ну? - не выдержал Иванушка.
- Ась? - встрепенулась голова. - Ты что-то сказал, Ванечка?
Иванушка шагнул вперед и замахнулся мечом.
- Да-да-да, - голова подалась назад, - сию минуту... как же это делается... ага. - Она зажмурилась. Иванушка поспешно закрылся щитом. Из огромных ноздрей вдруг повалил черный паровозный дым. У Иванушки немедленно заслезились глаза и запершило в горле. Вслепую размахивая мечом - вдруг Змею вздумается контратаковать - он отступил за камень и попытался отдышаться.
- Так нормально? - донесся до него голос. - Или пиротехники добавить?
Дым постепенно оседал. Голова попыток напасть не предпринимала.
- Команды уходят на перерыв, - комментировала она. - Первый тайм прошел в острой, бескомпромиссной борьбе и обоюдоострых атаках, так?
Иванушка протирал глаза кольчужной рукавицей.
- В принципе, - голова покосилась на спящую подругу, - я согласен на ничью.
- Не... дождешься, - просипел Иванушка.
- Так ведь на чужом поле! - напомнила голова.
Иванушка оперся на меч и прокашлялся. Глаза по-прежнему слезились - не то от дыма, не то от обиды.
- Слушай, чего ты издеваешься? - негромко спросил он. - Можешь сразу убить - убей, нет - давай драться по-настоящему.
Пауза.
- Так, - печально произнесла голова. - Поздравляю. Ты добился своего. У меня мигрень. Это ж надо! Какой позор! Перед кем я распинаюсь? Я его уму-разуму учу - и арифметике, и бизнесу, и манерам благородным, а он мне вместо спасибо - "изверг", "издеваешься"! Тоже мне герой! Шпана с ножичком! - Она вдруг упала на пол и закрыла глаза. - Руби!
- Как "руби"? - оторопел Иванушка.
- Как хочешь! Ты ведь за этим пришел? Ну так давай! - Голова поморщилась. - Больно как! И стыдно. В мои-то годы... Ну что ты возишься, недоделанный? Шевелись, пока эта не проснулась.
Иванушка вышел из-за камня. Голова не шевелилась.
- Если болит, - осторожно заметил Иванушка, - можно рассолу выпить. Или отвара какого...
- Так ты меня лечить пришел? - желчно осведомилась голова, по-прежнему не открывая глаз.
Толстенная, в пол-Иванушкиного роста, шея Змея была покрыта чешуей, прочностью, судя по всему, не уступавшей граниту.
- Э-э...
- Твои проблемы, - отрезала голова. - Раньше надо было думать.
Иванушка перекинул щит за спину, поплевал на ладони, двумя руками, как топор, занес меч.
- Вообще-то ты прав, - сказала голова и открыла глаза. - Одному тебе не справиться. - Она вдруг взмыла вверх. - Вместе пойдем!
- Куда? - отскочивший Иванушка ошалело крутил перед собой кладенцом.
- Помогу контракт составить. Представишь меня как своего юридического и финансового консультанта. Ты, Ваня, не обижайся, сердце у тебя золотое, но деловой хватки - ноль. Объегорят тебя. А я на трудовых договорах собачью упряжку съел. - Голова огляделась. - План такой: летим налегке, провиант по дороге раздобудем... Ах да, надо соню эту разбудить. Подождал бы ты, Ваня, снаружи, а то как полыхнет она спросонок... - Голова деловито сновала по пещере. - Мне, кстати, как посреднику, десять процентов полагается, ты в курсе?
- Какие десять процентов? Какой контракт? Летим?!!
- Ты, Вань, какой-то заторможенный. Ты сюда сколько времени добирался?
- Тридцать лет... и три года.
- Вот именно. А теперь представь себе - еще тридцать три года на обратную дорогу, потом пока договоримся - быстро такие дела не делаются, там, небось, ни нотариуса не сыскать, ни ксерокса, ты же наверняка еще и медицинскую страховку потребуешь, а это - медосмотр, кардиограмма, флюорография (не нравится мне, Ваня, твой кашель), потом еще тридцать три года сюда - умирать не дома я отказываюсь, можешь считать это последним желанием приговоренного. Итого сколько? Не надо, не считай, некогда. Шестьдесят шесть лет с гаком. Ты меч-то поднять сумеешь? А так слетаем по-быстрому туда-обратно - и руби себе в свое удовольствие. Потом, конечно, тебе тридцать три года одному назад топать. С головами. Но это уже не мое дело. - Голова снова кивнула в сторону спящей. - Так я ее бужу?
В мозгу Иванушки творилось что-то неописуемое. Тридцать лет и три года... Три пары железных хлебов... Убить Змея... Василиса...
- Васили-и-са! - слабо позвал он.
- Которая? - немедленно отозвалась голова. - Прекрасная или Премудрая?
- Пре... красная, - неуверенно ответил Иванушка.
- Стала музой одного хорошего художника, - отрапортовала голова. - Счастлива. Семья, дети. Ты лет пять назад должен был там проходить - маленький, чистенький городок, в излучине. Помнишь?
- Нет, - тихо признался Иванушка. - Ничегошеньки не помню. - Сколько их было, городов... излучин...
- Я, Вань, не извращенец, - так же тихо сказала голова, - хоть и старый. Я таксист. Извозчик. Если кому крыльев не дадено, а улететь хочется - появляюсь я. Раньше, говорят, ангелы были, а теперь только я да пара пегасов.
- А чего ж про тебя всякие гадости говорят? - Иванушка сунул меч в ножны и опустился на корточки, спиной привалившись к камню.
- Кто говорит-то? Те, которые испугались, раздумали улетать - им же надо переполох оправдать, вот и несут всякую ересь. Мне-то что, только людям головы морочат. Тебя вот с панталыку сбили...
Помолчали. Никакой ответ не стоил сил, которые нужно было потратить на формулировку вопроса. Тридцать три года...
- Так я пойду, что ли, - вздохнул наконец Иванушка.
- Может, переночуешь? - предложила голова. - Устал ведь, да и темнеет уже. Поболтаем, поужинаем, я тебя с другой головой познакомлю...
- Нет, - Иванушка решительно выпрямился. - Пойду.
- Счастливо тебе, Ваня, - кивнула голова. - Приятно было познакомиться.
- Бывай, - махнул рукой Иванушка и побрел к выходу.
Голова некоторое время смотрела ему вслед, а потом опустилась на пол.
Через пару минут в камне, служившем Иванушке укрытием, открылся красный глаз.
- С Василисой - это ты молодец, - сказала третья голова. - Опять в своем репертуаре - шутовство, гротеск. Разбудил бы первую, это ее дело - визитеров шугать.
- Ну уж нет, - вторая голова поерзала, устраиваясь поудобнее. - Психологически мой метод надежнее. А то все устрашение да устрашение. Скучно.
- Может, - усмехнулась третья голова, - нам и впрямь пару девиц похитить? Для правдоподобия. "Таксист", тоже мне.
- А вот это, - вторая голова закрыла глаза, - не моя забота. Принимай вахту.

С 1880 по 1896 г. уровень цен в США упал на 23%. На дефляции наживались банкиры Северо-Востока, зато их должники - фермеры Юга и Среднего Запада - страдали. Политики, стремившиеся им помочь, предлагали увеличить денежную массу, заменив действовавший тогда золотой стандарт биметаллическим, т. е. разрешив чеканить деньги из серебра. Вопрос о биметаллическом стандарте был главным на президентских выборах 1896 г. Ставленник банкиров, президент-республиканец Уильям Маккинли настаивал на сохранении золотого стандарта. Демократ Уильям Дженнингс Брайан, любимец фермеров, оппонировал ему весьма театрально: "Негоже возлагать на чело трудового народа этот терновый венец, негоже распинать человечество на золотом кресте".

Среди сторонников нового стандарта был журналист со Среднего Запада Лайман Фрэнк Баум, скромный продолжатель традиций Джонатана Свифта (тот тоже маскировал политическую сатиру под детские истории). После выборов Баум написал книжку про девочку Дороти из Канзаса (в пересказе Александра Волкова она стала Элли) - воплощение традиционных американских ценностей. Вместе с пугалом Страшилой (фермеры) , Железным Дровосеком (рабочие) и львом, который умеет страшно рычать, но боится драки (кандидат Брайан) , она отправляется в изумрудный город Оз (Вашингтон) , где все люди носят зеленые очки (цвета долларов, конечно) и где правит псевдоволшебник (Маккинли). Идут они по дороге из желтого кирпича (золото). Но домой, в Канзас, Дороти-Элли попадает благодаря волшебным серебряным башмачкам ))

Самая короткая и прекрасная сказка!
Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?"

И она ответила: "...НЕТ!!!"

И принц жил долго и счатливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.

Конец.

Сказки нашего времени

Здравствуй, дружок...Любишь сказки сопливые ?
Видишь - луна путешевствует по небу
Если ты вдруг оторвешься от пива
Я, так и быть, расскажу тебе что-нибудь...
***

Снесла яйцо додельница-пеструшка
Дед с бабой били - не разбили, ну, калеки
А мышка, по профессии норушка,
Хвостом махнула и яйцо салям-алейкум...
Вот плачут дед и баба, но напрасно
Всё предначертано - яйцо должно разбиться
Зло порождает зло в наш век ужасный
Ты хочешь знать, чем эта сказка завершится ?
Старуху ту Раскольников зарубит,
И не со зла, причем, так по сюжету надо
Старик же, пьянством горе усугубив
Эрц-герцога застрелит Фердинанда...

Что ты скривился, не нравится сказочка ?
Что, недостаточно лихо закручено ?
Да, нелегко угодить тебе, лапочка
Читал бы свой комикс, капризное чучело
Я тут ему всё о трансцедентальном
О фатализме, о жизни, о мистике
Нет, блин, он хочет, чтоб было завально,
Круто и клёво, в кайфовой стилистике...
***


Хочешь покруче ? Ну ладно, получишь...

Вот было у крестьянина три сына
Все трое - дураки, что характерно
Атос, Портос и младший - Буратино
Принцессу встретили и кончилось всё скверно
Они вложили ей на всякий случай
Прям под матрас горошину тротила
И от дворца остался только ключик
Который сныкала безумная Тортилла
Её царевич отловил и долго мучил
Кричал - зачем тебе такие уши, бабка
Потом убил, сварил и съел, а ейный ключик
У Дуремара поменял на центнер мака
Царевич жил с лягушкой, как с женою
Декомпенсированный извращенец
На сивом мерине катался, параноик,
Любил других лягушек, многоженец
Но сивый мерин обернулся Сивкой-Буркой
И человечьим голосом взмолился
-Не ешь меня, болван, я болен чумкой
И тут же на берёзе удавился...
***

Вот это триллер, прям до слез - такие страсти
Мне самому понравилось чего-то
Раз наша жизнь покруче, чем блокбастер
Должны быть сказки посильней, чем "Фауст" Гёте
Займемся мифотворчеством а-ля Альфред Хичкок
Детишкам каку хочется, а цаца им не впрок
Танцуй, Дюймовочка хип-хоп и будет всё тип-топ
А против кто ? да дед Пихто и Агния Барто

По городу ходила нетрезвая Годзилла
Трех кошек задавила и семерых козлят
А бедные Степашки, да Хрюшки-Чебурашки
Со страхом эту сказочку глядят

Смотрю с тоской. дружок, на ваше поколенье
Все ждут метафизической халявы
Сезам откроется по щучьему веленью ?
А на-кось выкуси...о времена, о нрfds

Ты ушла рано утром, собралась в один миг.

На подушке остался твой зелёный парик.

Ты оставила зубы. Не взяла в этот раз

И контактные линзы, и искусственный глаз.

Накладные ресницы не взяла ты с собой

Уши, брови и ногти, аппарат слуховой.

Две руки из пластмассы, два протеза ноги,

Две груди надувные и вставные мозги.

Я сижу - размышляю, до меня вдруг дошло.

Если это осталось, тогда что же ушло?

Жили были дед и баба
Скромный дом в три этажа
Джип имели, два Сааба
И Порше - для куража.
Баба солнечные ванны
Принимает у реки,
Баксами, набив карманы,
Посещает бутики.
Дед поднялся с перестройкой,
Прикупив себе завод.
От Версаче ходит в тройке...
Только основной доход -
Обеспечила несушка
Кличка - Ряба - в гараже
Под шумок несла несушка
Только яйца Фоберже.
Так бы сказка и увяла - Всё идилия и тишь
Но про яйца те узнала
Как-то отморозок Мышь.
Хвост, накачанный в спортзале,
Лапы - тигра, глаз - орла,
Мощные резцы в оскале,
Когти_ каждый, как игла.
Обнулив амбар соседа
Рэкет - золотое дно.
Мышь наехала на деда
- С двух яиц отдай одно.
Дед пожаловался крыше
- Эй братва, в натуре, слышь
Я плачу, а вы потише
Просто завалите мышь.
Крыша забивает стрелку
Мышь подсев на беспредел
Начинает перестрелку -
Голливуд бы обалдел.
Результат - шальная пуля,
Плачет баба, плачет дед.
Был доход, а нынче - дуля
Куры Рябы больше нет!

Сказка про кодировки

Один мальчик-юзер всегда pisal translitom. Ну не знал он, как себе фонты настроить, чтобы можно было кирилликом писать. И как-то напали на него злые интернетчики в чате. Говорят: "Ламер ты, мальчик-юзер, развесистый такой. Ламо голопупое. Так и будешь дятлом-транслитчиком всю жизнь". Заплакал мальчик-юзер - уж очень обидно говорили про него злые интернетчики. Нашел какую-то факу по русификации, долго ли, коротко ли, но научился свой комп русифицировать. И даже почтовый клиент себе на машину поставил. "Буду, - думает мальчик-юзер, - совсем крутым. И даже письма смогу по-русски отправлять получать". И отправляет своей виртуальной герле, девочке-юзеру, письмо, так мол и так, теперь можем транслитом не ломаться, а будем как большие писать. И приходит ему ответ от девочки юзера. Ну куча смайликов в субже - это он еще понял даже без наклонения головы набок. А вот в самом письме он натолкнулся на первую строчку: "оПХБЕР!" И ничего понять не может мальчик-юзер: буквы вроде русские, а непонятно. Написал он опять девочке-юзеру - получает ответ: ЛЮГЮ ТЮЙЮ! Тут уж мальчик-юзер догадался - это же "Маза Фака", тока на каком-то зашифрованном языке. Посидел он денек и научился писать на этом языке. И так ему понравилось, что стал он всегда на KOI-8 (это была именно эта кодировка) писать. И навсегда забыл про все остальные кодировки. Зашел как-то он в чат к злым интернетчикам, чтобы похвастаться и гворит им: "оПХБЕР!" Злые интернетчики притихли, а мальчик-юзер не унимается: "бНОПНЯ, - говорит, - ФБЛПЗП ЧЩ ОБЧЕТОПЕ ЕЭЕ ОЕ ЧЙДЕМЙ?" И тут злые интернетчики все поняли и предложили мальчику юзеру создать словарь русского языка в KOI-8. "Заработаешь, - говорят, - много долларов и будет тебе щастье." Мальчик-юзер обрадовался и с тех пор сидит и пишет словарь русского языка в KOI-8. И было ему с той поры несчастье, потому что он даже разговаривать стал на KOI-8 и все его понимать перестали и перестали давать ему много долларов.