29 аргументов из жизни одинокого мужчины

1. Он может не ночевать дома по нескольку дней и не получать никаких истерик.

2. Он не шарится по бутикам, нагруженый пакетами с сапожками и чулочками.

3. Он может мусорить на кухне в своё удовольствие.

4. Ему не нужно отпылесосивать ковры и мебель от шерсти её домашнего любимца.

5. Слышит слово "диета" только из телевизора. Да и то раз в месяц.

6. Он может положить на все и всячески зарядки не рискуя нарваться на её нытьё о здоровом образе жизни.

7. Он может слушать "Металлику" и "Рамштайн" на полную громкость в своё удовольствие.

8. Он может лазать по порносайтам из дома любое время суток, а не по вечерам и только на работе.

9. Он передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на горшки с пальмами и велотренажеры всех мастей.

10. Пребывает в счастливой уверенности, что человеческому существу достаточно для комфортного существования одного куска мыла.

11. Он может перед сном выпить пива и заесть его луком.

12. Не ищет по всей квартире предметы, которые она спрятала во время уборки в самые недоступные места.

13. По его квартире не валяются тонны дурацких женских журналов.

14. Нет никакой "её мамочки".

15. Он может подбирать в барах и приводить в дом женщин. Много женщин.

16. Его компьютер не ломается, не заражается вирусами и не теряет нужные файлы во время его отсутствия.

17. Он перестает опаздывать, потому что никто не задерживает его своими сборами.

18. Он может дарить цветы кому угодно, не получая за это семейные скандалы "а ты помнишь, когда дарил МНЕ цветы в последний раз???"

19. Он может спокойно питаться сосисками и пельменями, а не неудачными кулинарными экспериментами.

20. При слове «ужин» тоже думает о ресторане, а не о супермаркете.

21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от волос на ногах.

22. Он комфортно чувствует себя в квартире, в которой не горит половина лампочек, капает вода из кранов и облупленый потолок на кухне.

23. Сидит в интернете сколько влезет, не прерывая закачки из-за всякого рода неотложных звонков подругам.

24. Не путается в десятках бутылочек и коробочек, загромождающих полку в ванной.

25. Он может раскидывать свои носки по квартире в любых удобных ему местах.

26. Он непринужденно приводит домой друзей с целью устроить шумную вечеринку в чисто мужской компании. Хотя подружек с 3м размером бюста никто не отменял.

27. Он бреется тогда, когда ему перестаёт нравится лицо в зеркале, а не когда он "колется".

28. Он не должен сдерживать отрыжку от пива.

29. Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда вы с ней, наконец, решите жить вместе.

Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую - под голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так спим.

Не просыпается в 4 утра от визга авто "Формулы-1" в день прямой трансляции Гран-при Австралии.

Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро - и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.

Ее кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не живет в диком стрессе и унижении под диваном.

Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет - полкило пророщенных семян «полыни похудательной». И никаких диверсий в виде ветчины, развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц.

Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники.

Она может слушать Love Radio - да! Love Radio, блин! На полную громкость, не держа наготове покаянное выражение лица "что ты, что ты, конечно же, я тоже не воспринимаю эту музыку всерьез"

Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом уличит.

Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины - сноуборды, дрели, шины и эти, как их #8230; болгарки.

Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки - это самки болгаров.

Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то соберется их внезапно поцеловать.

Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой случайности, мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом или на худой конец женским романом, а не каталогом запчастей к автомобилю «Фольксваген» за 2007 #8230; год.

Ей не звонит его мама, не звонит его мама, не звонит ЕГО МАМА, не звонит ЕГО МАМА!!!!!!!!!

Она может подбирать на улице и приводить в дом бездомных котят и одиноких мужчин.

При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет время.

Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее сборов с секундомером.

Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о том, как объяснить, откуда они вообще взялись.

Умывается, не терзаясь сомнениями - правда ли, что все мужчины иногда писают в раковину.

При слове "ужин" думает о ресторане, а не о закупках в супермаркете.

Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства в жизнь.

Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного разделения домашних обязанностей.

Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то рядом в уголке плачет человек в бессильном желании куда-то законнектиться и что-то скачать.

Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим маслом женьшеня.

Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку дивана. Иногда нам ужасно хочется это делать.

Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют бестактность обладать третьим размером бюста при талии в 50 см.

Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только стоя в раскоряку в тесной ванной с плохим освещением.

Ходит голой без всякой задней мысли, сутулясь и не втягивая живот.

Она вообще куда меньше готовит, врет и разыскивает крышечки от зубной пасты.

Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда наконец решит жить с ним вместе...

А у меня целыми днями лаврадио играет, сам его включаю

[]/\/\/\/\/\/\/\/[] - воттакеный БОЯН!

P.S.: посмотрите лучше фильм "Дикари"

Сообщение от qpEcc;24611
[]/\/\/\/\/\/\/\/[] - воттакеный БОЯН!

это для кого как


тогда попробуй порадовать нас НЕБОЯНОМ А?

Сообщение от NataL;24613
это для кого как


тогда попробуй порадовать нас НЕБОЯНОМ А?

самой не страшно?

Сообщение от qpEcc;24614
самой не страшно?

конкретно от чего?

Немного о женщинах

При написании данной исследовательской работы автор опирался на исследовательские статьи Ларри Кэхилла "Его мозг, её мозг", Крейга Кинсли и Келли Ламберт "Материнский мозг" и вдохновлялся статьей доктора биологических наук З. Зорина "Могут ли шимпанзе понимать человеческую речь".

На протяжении многих лет Мужской Унитарно-демократический Ассоциативный Комитет Исследований (далее для краткости просто "М.У.Д.А.К.И.") опытным путем собирал информацию для публикации первой и, судя по всему, последней исследовательской работы о женщинах и их роли в развитии подвида Homo Sapiens².
Для более конструктивного усвоения материала следует ознакомится с некоторыми наиболее важными терминами:

"баба" — отдельный вид, не имеющий ничего общего с женщинами и появившийся исключительно как следствие сбоя эволюционных процессов. Возможные характерные признаки: активное употребление алкоголя и мата; въевшиеся в кожу лица тональный крем, тени и блёстки; низкий интеллект и бедный словарный запас; любовь к педераче "Дом-2" и песням Билана или Тимоти (последнее может быть как следствием, так и причиной). В следствии этого у "баб" происходит абстрагирование от материнских инстинктов, а также инстинктов самосохранения, чем некоторые с радостью пользуются. В сети "бабы" обитают по "аськам" и сайтам, которые мужчины могут найти (если конечно повезет) только в ночь на Ивана Купала (одним из немногих общеизвестных сайтов является любимое всеми мужчинами сообщество muzhiki_kozly).

"феминистка" — наиболее активный подвид бабы, ратующий за ликвидацию исторически сложившейся дискриминации оных, что проявляется в требованиях вроде повсеместной установки писсуаров в женских туалетах или появлении таких бессмысленных явлений, как мужской стриптиз и женский футбол.

"шовинист" — особь, не видящая разницы между девушками и бабами в виду отсутствия успешной половой жизни, либо в следствии ампутации мозга; как правило, шовинисты идентифицируют друг друга по секретному паролю "все бабы дуры", хотя сами искренне считают данную фразу не только нифига не секретной и общедоступной, но и возводят ее в ранг аксиом. Выявить самца-шовиниста можно по сальным анекдотам про женскую логику, блондинкофобии и трудовым мозолям на ладонях. Синонимы слова "шовинист" — "*****", "импотент", "неудачнег" и "nbvf".

Дальнейший план работы:
1. Отличительные признаки женщин 2. Женская внешность 3. Женские глаза 4. Женское счастье
5. Женский героизм 6. Женская логика

1. ОТЛИЧИТЕЛЬНЫЕ ПРИЗНАКИ ЖЕНЩИН
Раньше существовал один единственный 100%-ый способ идентификации женщины — это определение по внешним половым признакам; однако в связи с появлением мужской косметики и метросексуализма, Верки Сердючки, Сергея Зверева и шоу-бизнесса, как такового, движения эмо и прочих вещей, объединенных термином "гомосексуализм" (© содомляне), данный фактор отошел на второй план. Теперь для точного определения используются целые алгоритмы действий, как, например:

Вопрос — "как пропатчить KDE под FreeBSD?". Возможные варианты ответа:
→ недоумение-встречный вопрос-ноль реакции → девушка
→ бан → уставший от баянов админ башорга, т.е. не девушка
→ остальные варианты ответа → парень или девушка-программист (которую можно выявить из этой группы по первому способу)
В общем, алгоритмов существует бесконечное множество. Например, можно спросить имя.

2. ЖЕНСКАЯ ВНЕШНОСТЬ
Согласно III пункту женской декларации, "женская внешность делится на два типа: красивая и очень красивая", все остальные выдуманные классификации регистрируются как sexual harassment. Так же, согласно этому документу не существует таких понятий, как:
— старость (главное — ум и душа)
— глупость (главное — внешность)
— целлюлит (есть мурашки)
— кривые ноги (есть кривые чулки, ну и, опять же, душа)
— некрасивые машины (по крайней мере, не должно быть)
— неудачный макияж (есть неподходящее освещение)
— бездарное вождение (есть тупые пешеходы)
— женская измена (есть неумелый муж)
— идеальное зеркало (эх...)
— и мужская совесть, честь, щедрость

Согласно же мужской декларации не существует всего лишь одного понятия:
— женская логика (за недостатком данных)

3. ЖЕНСКИЕ ГЛАЗА
Особого внимания в женской внешности заслуживают женские глаза. ∞ множество отличий от среднестатистических мужских глаз найдено писателями, поэтами и романтиками: "бездонные озёра", "звезды вселенной", "ослепительные зарницы" и, тупо, "очи черные". Но на самом же деле, учеными мужами доказано что абсолютно никакой разницы в строении мужских и женских глаз не наблюдается и на деле оно вполне себе прозаично.
Кстати, в пособиях восточных женоводов упоминается, что глаза здоровой женщины должны сиять здоровьем и светиться лаской и любовью, однако, еще более опытные женоведы утверждают, что чувства и мысли женщины можно определять по глазам с таким же успехом, как и по подергиванию левой пятки: "женским глазам верить нельзя, в них надо тонуть" (из бортового журнала тысяч мужчин).

4. ЖЕНСКОЕ СЧАСТЬЕ
"Женское счастье: был бы милый рядом", — поет Татьяна Овсиенко, демонстрируя себя, в общем, тонким знатоком женских душ. В идеале, т.е. для полного счастья, среднестатистической женщине необходимо совсем чуть-чуть, всего лишь один единственный мужчина, умело выполняющий свою первоисходную функцию (добыча пропитания, шкур, одежды, парфюма, косметики, транспорта, предметов домашнего уюта и прочих мелочей жизни) и пару других несложных функций, в промежутках между которыми мужчина должен умело организовать досуг женщины, а также обязан уделять время своей фигуре, форме и интеллектуальному развитию. Оставшиеся пять минут свободного времени разрешено посвящать своим хобби, родителям, сну или другим вредным привычкам.
В среде некоторых мужчин, у которых возникают проблемы с выполнением первоисходной функции, бытует мнение о женской алчности и меркантильности. Однако данное утверждение недальновидно и далеко от истины: мужчинам, чуждым материнскому инстинкту, не понять, что генетически встроенная в биологическую потребность женщины нужда в парфюме, десятках пар обуви и полной коллекции сочинений Д. Донцовой — не что иное, как необходимый минимум для воссоздания благоприятной среды для дальнейшего продолжения рода. Также в решении данного вопроса черствыми и нечуткими мужчинами не учитывается такой аспект женской жизни, как женские трудности, изложенный в следующем пункте.

5. ЖЕНСКИЙ ГЕРОИЗМ
Женский героизм имеет много проявлений, которые классифицируются на: допотопный и военный героизм.
Допотопный героизм — сложности женской жизни, возникшие исключительно в ходе эволюции и включающие в себя такие аспекты женской физиологии, о которой м.у.д.а.к.и. говорить стесняются. Например, необходимость чистить зубы после еды или поддерживать огонь домашнего очага.
Военный героизм — неудобства женской жизни, возникшие в ходе военных действий между женщинами, которые исходили на всевозможные подлости и хитрости в борьбе за обладание лучшим самцом. Поскольку мужчины очень быстро привыкают к хорошему, так возник ряд таких необходимостей как покраска волос, стрижка шерсти ног, тонкая талия или такие изящные пытки, как "не есть после шести", выщипывание бровей, борьба с целлюлитом и прочие глупости. Большой спектр нововведений ввела знаменитая Клеопатра 7.0 (а что ей было поделать, коль внешностью не вышла), за что и была предана анафеме сообществом французских феминисток. Тяжела и героична жизнь обычной женщины.

6. ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА
Она есть.

исходник тут http://nbvf.livejournal.com/104257.html?mode=reply

4 повода для необоснованной ревности

ПРИМЕР 1. Абсолютно безопасная ситуация: решили почистить и погладить костюм мужа перед походом в гости. Встряхнули как следует - и из кармана брюк выпал презерватив! Вы не пользуетесь этим видом контрацепции последние пять лет. В первую секунду вы не находите, что сказать. Зато ваш муж реагирует молниеносно: "Это не то, что ты думаешь, дорогая". Его реакция поражает вас больше, чем находка. Порой мы тратим часы, а то и годы, пытаясь объяснить своему любимому, что мы думаем по тому или иному поводу. И вдруг такая, просто экстрасенсорная прозорливость. Обретя дар речи, вы все-таки пытаетесь выяснить, что же это, если не то, что вы думаете?

Классический ответ: Ну, ты же знаешь жену Васи-Коли-Пети (собирательный образ друга). Удивительно, как он с ней столько лет живет? То ли дело ты у меня. Как же мне повезло в жизни! Так вот, на офисной вечеринке очень смешно получилось: жена Васи-Коли-Пети заглянула в ящик его стола и нашла презерватив. Пришлось выручать.

Вывод: никогда не ищите компромат на своего мужа. Рано или поздно вы его обязательно найдете. Даже если в жизни вашего мужчины была только одна женщина - вы (ну разве что еще одна и то за год до вашего знакомства), всегда найдется Вася-Коля-Петя, которого надо будет выручать в трудную минуту даже ценою вашего покоя.

ПРИМЕР 2. Муж вернулся из командировки. Вы открываете чемодан, чтобы разобрать клубок грязной одежды... И, о ужас! Грязные рубашки лежат стопочкой, застегнутые на все пуговицы.

Вывод: можно устроить грандиозный скандал, потребовав, чтобы Она не смела трогать Его вещи, да еще в Нашем чемодане. Но тогда не понятно, чего ради вы на протяжении десяти лет боретесь с его неаккуратностью, приучая к порядку. Вполне возможно, что вы наконец-то достигли в этой борьбе той критической точки, когда количество перешло в такое желанное для вас качество.

ПРИМЕР 3. Ваш муж консерватор в еде: никаких смесей, никаких сомнительных улиток, никаких паштетов. Хороший кусок мяса, жареный картофель, свежие овощи, кружка пива. И вот к новогоднему столу ему захотелось пирожков с курагой... Вы знаете, что слово "курага" в его словаре, конечно, есть, но в пассиве. А уж такой изыск, как пирожок с курагой...

Вывод: не спешите паниковать. Это еще не означает, что Она готовит лучше вас. Подумайте: из двадцати четырех часов в сутки двенадцать часов ваш мужчина проводит на работе (включая время, потраченное на дорогу, бизнес, ужины и деловые встречи). Семь часов спит. И только пять часов проводит с вами в здравом уме и не всегда трезвой памяти. Так на протяжении многих лет.

Можете ли вы сказать, что знаете его хорошо? Нормально ли это в двадцать, тридцать и сорок лет иметь одни и те же вкусы и принципы?
Накормите его пирожками с курагой до отвала. Пусть порадуется. А если наестся раз и навсегда, то в этом тоже нет ничего плохого. Пирожки с курагой вредны для его живота.

ПРИМЕР 4. На вечеринке к вам подсаживается общая знакомая, засыпая вас комплиментами: вы такая красавица, умница, потрясающая хозяйка. Вы не должны волноваться: вашему браку ничего не угрожает, потому что девицы, с которыми появляется ваш муж то там, то сям, не достойны стоять на одной с вами земле. Вечеринка испорчена. Вы с нетерпением ждете, когда же останетесь с мужем наедине, чтобы сказать все, что по этому поводу думаете. В кои-то веки выбрались вдвоем в свет и вот.

Вывод: пресекайте на корню подобные откровения. Иначе вы рискуете испортить себе не только вечеринку, но и всю жизнь.
Достаточно предложить благожелательнице сказать все, что она хочет, в присутствии вашего мужа. Охота сразу пропадет. А он имеет право на защиту. На вашу защиту. Потому, что много лет назад он выбрал именно вас хранительницей своего очага. И потому, что он ответственен за вас и за ваших детей. И потому, что он счастлив, что у него есть очаг, у которого он чувствует себя в безопасности. И потому, что все эти досадные мелочи - скорее всего, совсем не то, что вы думаете.


исходник о5 же тутова www.woman.ru/?Text&ID=45438

А вообще я в данный момент работаю