Приколы

Здесь я буду выкладывать всякие смешные истории, смешные гороскопы, изречения... Сами посмотрите....

Телец - это пиzдецец и больше про этот знак мне сказать нечего. Еще упрямее Овна, но не обладает его зачаровывающим небрежным распиzдяйством. Плюшкин, способен веками любовно хранить в доме всякое ненужное говно, очень удивляется, когда все эти поломанные транзисторные приемники, шарикоподшипники, ветошь, макулатуру и прочую лабуду пытаются определить на помойку. Постоянен в своих привязанностях, в том числе и к человеческому говну, из-за чего бывает несчастен в любви, увы. Подозрителен до усеру, ревнивый как сука, ни разу не новатор, поэтому на первый взгляд может показаться унылым mудаком. Тайный извращенец. Еблю любит до потери пульса. Недоверчив к новым людям, но для старых друзей порвет на груди последнюю бязевую рубаху а на жопе - волоса. На кой hуй друзьям рваная рубашка - задуматься в принципе не способен. Альтруист, хотя постоянно получает за это по морде.

Овен Баран - он баран и есть. Всегда прав и ниибет. Проще убить сразу, чем начинать с ним спорить, потому что переспорить Овна возможно только в одном случае - если он слепоглухонемой безрукий и безногий инвалид (и то, есть огромный шанс, что даже в этом случае он все равно покажет вам hуй). Зато Овны честные. Иногда такие честные, что аж зубы сводит: предельно честно ответит, если вам не идет стрижка или платье полнит. С этим ничего не поделаешь, придется смириться (или убить, как уже говорилось выше). В домашних делах Овен, как правило, бесполезен - он умеет только генерировать гениальные идеи, а прахом бытия старается подошв не осквернять. Впрочем, если дать Овну понять, что Стрелец моет полы лучше его - костьми, сука, ляжет, но будет каждую субботу канифолить ваш паркет, потому что нет на свете вещи, которую Овен бы Стрельцу уступил. С Овном никогда не бывает скучно - этот знак обладает каким-то кармическим, сука, талантом искать приключения на свою прекрасную jопу. Легко и быстро умеет зарабатывать деньги, но бабло как гордый и принципиальный тип ненавидит, поэтому старается моментально от него избавиться При этом, сука, всегда имеет какие-то заначки, которые вообще-то гораздо приличнее иметь Деве. Из-за непроглядного распиzдяйства про заначки забывает, что очень на руку сердечному другу Овна, особенно если друг этот Близнецы.

Близнецы - это очень круто, если он один, и совсем абзац, если их хотя бы два. Могут пиzеть без остановки хоть трое суток и ни разу ни повториться, что в общем-то прикольно, но иногда утомляет. Близнецам обычно все завидуют, потому что он и жнец, и чтец, и на дуде игрец, проще говоря - в каждой жопе затычка. Но никто не догадывается, как на самом деле трудно Близнецам выжить и выбрать в этом огромном мире возможностей - им всегда кажется, что жизнь проходит стороной, даже если он по уши в говне в событиях. Любит трахаться, жрать и получать новую информацию - лучше всего одновременно. За это слывет извращенцем, хотя на самом деле он просто экономит время. Феноменально ленив, девяносто процентов своей бурной деятельности разворачивает только для того, чтоб от него наконец отъеbались и оставили в покое. Производит впечатление пиzдобола и вообще васи, хотя на самом деле не дурак почитать в перерывах между распиzдяйничаньем Канта и Кьеркегора (чтение зачастую все равно сопровождает идиотским смехом и междометиями типа ”ыыыы”, что очень мило смотрится, потому что юмор у Кьеркегора действительно может найти только Близнец). Сентиментален как последняя портовая bлядь, верит в романтику, хотя постоянно от нее открещивается и демонстративно скалит зубы над теми, кто о ней говорит. В любви обычно несчастен (так и хочется сказать - потому что верит в романтику), потому что терпеть постоянно устраиваемые Близнецом феерии идиотического веселья и веселого идиотизма в силах только Овен, а на всех Близнецов ГОвна не хватает.

Рак
Боюсь показаться предвзятой, но - гаже Рака нету знака По крайней мере, для меня. Рак - мнительное чмо, постоянно надоедает всем вопросами типа: ;а если я сяду в джакузи после Педро-Франческо-Мудозвондо, который, конечно же, дрочил под водой на мой светлый образ, не забеременю ли я; При этом Рака абсолютно не волнует, что у него нет джакузи и вообще он мужик. Склонен постоянно воображать конец света, пугаться собственного воображения, впадать в истерику и прибегать к Деве за утешением. Брезглив как паdла, на необитаемом острове обязательно сдохнет от голода, потому что физически не способен сожрать продукт, не завернутый в полиэтилен, а валяющийся, скажем, под пальмой.
Ебаться любят, но как-то без огонька. Впрочем, если захочет, может дать жару, но потом сожрет себя с говном за то, что так старался в общем-то зря. Женщины-Раки - это как раз те, кто смотрит порнуху с надеждой, что в конце все непременно поженятся. Любят долго и мрачно попиzдеть на тему собственных болячек и прочих жизненных неудач, чем отпугивают от себя всех, кроме Тельцов - они еще более нудны в вопросах, касающихся собственного организма. Верные, потому что боятся хламидий и трихомоноза. Склонны к пьянству и филосфии, и то и другое обычно до добра Раков не доводит.

Лев
Людей делит на два сорта - свита, которая допускается к телу, и холуи, об которых точат когти и зубы. Эгоист, конечно, но Льву эгоизм прощаешь за его святую и непокобелимую веру в собственную опиzдеенительность. Падок на лесть, сука, с помощью нее изо Льва можно вытащить все что угодно. Великодушен и не дурак сам над собой посмеяться. Всем остальным от насмешек надо Львом стоит воздержаться, если нет желания провести оставшиеся часы мучительного существования в реанимации с колом в жопе. Хамоват, но элегантен. Способен любого втоптать по уши в какашки, что иногда и проделывает из чистого любопытства и детского уебанского желания ”позырить”. Барин во всем. Партнеру недвусмыслено дает понять, насколько охуенное счастье пришло к нему в виде Льва и требует к себе соответствующего обращения. Не против, если в быту его зовут просто Всевышний. Верный, впрочем, друг, любит дарить дорогие и ценные подарки, чтобы все в очередно раз прониклись его невъебенностью. Любит пожрать, поспать и попиzдеть, из-за чего часто дружит с Близнецами. Невыносим в больших количествах, если вы Дева, Рак или Рыбы.

Дева
Что можно сказать о знаке, когда за меня все уже сказала сухая наука? Дева - самый, сука, жестокий и бесчеловечный знак зодиака. По данным международной статистики больше всего маньяков-психопатов произрастает как раз из Дев. Эта сука способна ласково улыбаться тебе, а в голове рисовать упоительную картину твоих кишок, привязанных к люстре. Выдам вам тайну - все маленькие Девы в децтве планируют стать Чорными Властелинами Планеты, а когды вырастают и понимают, что въeбалии, становятся просто бессердечными монстроидами и отравляют своей педантичностью и любовью к закону и порядку (а корни, понятно, еще из сопляческих желаний зохавать Вселенную) существование буквально каждому, кому повезет жить с Девой на одной территории. Жена-Дева - это та тетка, которая заправляет тебе кровать, когда ты в три часа ночи встаешь поссать. Мужчина-Дева - самый страшный учитель математики, какого вы можете себе вообразить. Контрол-фрики, конечно же. Трахается по расписанию, потому что во всем должен быть порядок. Причин своих поступков никому не объясняет, виной тому - опять-таки вынесенная из децтва мания величия. Впрочем, может впасть и в другую крайность - ни в грош себя не ставить и вообще, сука, каждодневно изображать из себя жертву и агнца, чем и заябывает окружающих до страшного. Вообще, кстати, любит сыграть на нервах близких и начать страдать на публику, причем, гадина, сама обычно верит в свои страдания, отчего начинает болеть и чахнуть. В быту полезна, потому что знает и умеет множество всяких кунштюков (выучила пока планировала стать Чорным Властелином). Вообще жить с ней можно, если тотально абстрагироваться и убрать из дома оружие.
Весы
Коротко - эстет hуев. Семь пятниц на неделе - а туда же: пикассо, гогены-хуены, о святое искусство, а ведра мусорного за собой вынести не догадается. Не до того. Всю сознательную жизнь мечется в поисках светлого идеала, поэтому времени на то, чтоб научиться готовить или пришивать пуговицы не находит. Любит принарядиться, при этом заебет всех окружающих, выбирая между вооон тем с перламутровыми пуговичками и воооот этим с шелковой отстрочкой. Не дурак сходить налево, при этом может иметь постоянного партнера и объяснять измены тем, что душой он всегда верен Единственному/ой, а тело - это так, суть прах зловонный. В общем, тот еще гондон. Гоняется за душевным равновесием, которое для Весов в принципе недостижимо, потому что bлядская натура всегда перевешивает высокодуховные идеалы. Как и все нерешительные уебaны, зачастую мучается нервическими болезнями навроде псориаза и гастрита. Завистлив, но не злобен. Склонен подставлять задницу, причем делает это исключительно из мазохистической любви к человечеству, а не с целью что-то заполучить. Выглядит обычно нежным и печальным, пробуждает опасное желание приласкать и взять под крыло, чего делать не стоит ни в коем случае, потому как мозг Весы умеют выносить лучше всех остальных знаков, вместе взятых. Находится, сцуко, в постоянном когнитивном диссонансе между реальностью и желаемым, потому что лох.

Скорпион
Ебарь-террорист. Когда eбать некого, начинает eбать мозг. Как правило, себе самому. Постоянно фонтанирует всякими бредовыми идеями, самовлюблен до усрачки, день-деньской готов пялиться в зеркало на свое отражение и с умильной лыбой констатировать, что краше в мире точно нет. Истерик, и даже не стесняется этим бравировать. В жизни интересуется только еблей и собой, на крайняк - людьми, которые им интересуются. Добродушен, если не пытаться занять у него бабла. Деньги, кстати, любит почти так же, как себя самого и умеет их зарабатывать. Скрытный, сука, сил нет никаких, вытащить из Скорпиона инфу, которую он не хочет разглашать, практически так же трудно, как выдать замуж пятидесятилетнюю девственницу. Двуликий Анус, сцуко, постоянно мечется между высокими идеалами и желанием сделать кому-нибудь падлу. В желании и умении прошибать лбом стену может сравниться только с Овном, цели зачастую выбирает такие же дурацкие, но из принципа не отступается. Стоически переносит всю jопу, которая перманентно с ним приключается, потому что знает - заслужил. В целом производит впечатление бармаглота - страшный, громкий, сцуко, грозный - но в душе истинный шушпанчик.

Стрелец
Стрелец - это еще один зодиакальный пездец. Личное мнение Стрельца обязано стать истиной в последней инстанции для всех, ненароком оказавшихся неподалеку. Высказывает его охотно, часто и даже тогда, когда ему настоятельно советуют этого не делать и вообще грозят разбить за это литсо. Искренне недоумевает, если на него за это обижаются. Вообще, сука, очень везучий по жизни знак, что несолько компенсирует постоянное отсутствие у него бабла. У Стрельца, несмотря на склонность к обличительным словесным поносам, обычно много друзей, которые его, убогого, подкармливают и обогревают. А все потому что он ловко умеет прикинуться пуськой, особенно когда рот занят жратвой. Основной недостаток - никак не может заткнуться, рассказывая всем правду обо всех, поэтому способен спезднуть лишнее, за что опять-таки частенько бывает бит. Склонен ко всем формам наркозависимости, сучара, а также к религиозному фанатизму, что по сути одно и то же. Добрый, но сyка это сразу поймешь.

Козерог
На первый взгляд - унылое говно (с). Девиз у Козерога такой: как бы хуeво мне ни было сегодня, завтра наверняка будет еще хуже. Маскируется, сука, под бодрячка, чтоб не огрeбать за мрачное выражение eбала, но все равно огребает. Счастье Козерог постигает только одним способом - въябывает как проклятый. Бездельничающий Козерог - это мертвый Козерог. Если лишен возможности работать, все равно будет придумывать себе кучу странных занятий, потому что без дела дзена Козерогу не достигнуть, а Козерог, не достишгий дзена - это Рак. Оно вам надо? Сначала кажется кротким и даже ручным, но при первой удобной возможности впендюрит вам поджопник своими корявыми рогами, с особым удовольствием проделает это, если вы Близнецы или Лев - эти знаки терпеть не может за неподобающую статусу игривость. Хитрожопый. Скупой - но не всегда. Лучше всего себя чувствует в обнимку с денежным мешком. Любит подъябывать, не может остановиться даже тода, когда ситуация накаляется, но делает это так умело, что сам оhуевает, когда выходит сухим из воды. В общем-то не пакостник, хотя и выглядит таковым. В выборе партнеров руководствуется в основном здравым смыслом и расчетом, поэтому в семейной жизни, собакая, счастлив как никто.

Водолей
Особые приметы - всем, ну абсолютно каждой падле нравится, как пресловутый червонец. По части попиzдеть составляет достойную конкуренцию Близнецам, общаться, даже в незнакомой компании рвется, как моряк дальнего плаванья в квартал красных фонарей. Выглядит всегда слегка с дуба рухнувшим, причем именно этим и завораживает. Лехкай флер eбаnутости придает Водолеям необъяснимое очарование, которое притягивает к ним глупеньких восторженных фоннатов. Даже если в жизни Водолея все идет через jопу, умудряется раздавать окружающим советы, которые, сука, работают. При всей видимой и осязаемой пушыстости и пиzдастости потенциально - великий преступник. Всегда аферист, пусть только в мечтах. Не существует Водолея без уголовщины в темном прошлом, закон нарушает совершенно без угрызений совести и даже, не побоюсь этого слова, с наслаждением. При этом, сука, отлично понимает, в отличие от тех же Близнецов, что поступает некошерно, но клал на это. Внешне похожи на помесь Безумного Шляпника с Мэрилин Монро.

Рыбы бывают двух сортов видов: оhуеневшие в собственной беспринципности исчадия ада и верные, истинно добрые, с непоколебимой моралью ангелы. Причем мерзким Рыбам, как правило, в жизни все прощают, оhуeая, тогда как ангелоподобные Рыбки-мученицы раздражают обывателей недосягаемой святостью. Блядовать могут по-страшному, причем поймать Рыбу на bлядстве или заставить ее в нем признаться сложнее, чем увидеть морщерогого кизляка. До последнего вы будете глядеть ей в честные, полные слез глаза и верить, верить. Бездушные гондоны, никаких моральных приницпов. Склонны пиzдеть по-черному, причем даже тогда, когда вроде бы и незачем, нагонять туману и вообще вводить людей в заблуждение, но на Рыб нельзя за это обижаться, ацкие муки совести у них - обычное дело, причем мучаются иногда до кучи и за то, чего не делали. Склонны идеализировать людей, а потом обижаться на них за то, что те оказались mудаками. Могут ни с того ни с сего начать мстить миру вокруг, абстрактно и по-уебански. Трогательны в своих иллюзиях, и даже когда оказываются сучарами и пaдлaми, их все равно невольно прощаешь за глобальное неумение жить в нашем матерьяльном мире.

Памятка путешствующем
В большинстве стран мира практика анального секса никак не регламентирована. Тем не не менее, в ряде стран Европы, Азии, Африки и Америки существуют законы, которые ограничивают или запрещают те или иные формы анальных сношений.

В Гайане за попытку анального сношения грозит два года заключения, а за совершённый акт десять лет тюрьмы.
В Иране анальные сношения между мужчинами караются смертной казнью. Гетеросексуальные же анальные сношения не подсудны.
Законы Саудовской Аравии также карают мужские гомосексуальные анальные сношения смертью. Гетеросексуальные сношения запрещены под угрозой тюремного заключения, штрафа или (для мужчин) избиения кнутом.
В Ямайке гомосексуальные сношения караются десятью годами заключения в сочетании с каторжными работами.
В Киргизии до 2002 года анальные сношения законодательно карались заключением на срок до 20 лет. Закон на практике почти не применялся.
В Сингапуре оральные и анальные сношения запрещены и караются десятью годами лишения свободы или штрафом в размере до 10 000 евро. Исключением являются только отношения между совершеннолетними гетеросексуальными парами.
Законы Индонезии подразумевают аналогичное наказание за оральные и анальные сношения. На практике нарушители преследуются редко.
В США в некоторых штатах до 2003 года анальные сношения или гомосексуальные анальные сношения были запрещены. Закон на практике применялся только для увеличения меры вины обвиняемого в случае более тяжких сексуальных преступлений (изнасилование).
Законы Канады запрещают анальный секс с лицами не достигшими 18 лет, в то же время разрешая другие формы сексуальной активности с 14 лет

Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка. В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда я решил жениться на страстной девушке. В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной. Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством. Я решил жениться на стабильной женщине. По окончании универа я встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову. Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой. Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то супернесчастным. Она была суперэнергичной, но без целей в жизни. Я решил женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни. Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и и отсудила себе все что я имел. Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими сиськами.

xxX: Девочка приняла душь первой… оставила всю свою женскую ху%ню в ванной….
xxX: я,б*я,зачем-то сказал,что типо кожа шелудиься… ну и она такая - там в душе скраб есть…
xxX: а х*ли думаю попробую…пришел,голову намылил шампунем,и думаю дай эту ху%ню испытаю,чтоб как она сказала, кожа была нежной и чистой. а че за тюбик не посмотрел - лицо-то в шампуне..
xxX: намазался…..весь…сижу жду..для охуенного эффекта,думаю посижу минут 10…
xxX: время прошло…начинаю смывать всю эту поебень….думаю щас я буду нежный и чистый, нах….
чувствую я лысею на глазах..
xxX: под крик прибежала девочка…скзала,я идиот, и чтоб в следущий раз читал название…от смеха ее скорчило попалам..так она и уползла в зал ..
xxX: ОКАЗАЛОСЬ Я, Б%Я, ПЕРЕПУТАЛ ТЮБИКИ И ВЗЯЛ ЕБ@НЫЙ VEET
xxX: …это крем-депилятор, врот компот его….теперь я, сцуко, нежный, чистый…
xxX: и лысый как }{опа гибона


Это я прочитала на одном из своих форумов, я долго смеялась!

АНТИ комплименты

1. Любимая, а может быть ты все таки устала?
2. Девушка, а вы какого размера «Always» носите?
3. Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?
4. А вы где такие тонкие кривые чулки купили?
5. Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.
6. У вас такое белье свежее!
7. Вы такая гибкая! Ну-ка, перекувырнитесь!
8. Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа?
9. Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть… А на носу — повеситься…
10. Ох, как вы смотритесь на этом диване…
11. Вы такая изысканная… Вздрогнем сиськами под оркестр?
12. Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!
13. У вас такой очаровательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа!
14. Девушка, а вы владеете языком по-французски?
15. Мадам, у вас такие духи… Они для атаки или для самозащиты?
16. Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.
17. Ну и ножки у вас. Одна лучше другой.
18. О, вы просто ангел. Надеюсь, без крылышек…
19. У вас глаза как озера. Одно как Иссык-Куль, другое — Байкал. Одно глубокое, а другое синее.
20. Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне «немного глуповатой». Вы — немного умноватая!..
21. Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног…
22. Ох, восточные женщины. Хороши — до безобразия! А также во время безобразия и после безобразия!
23. Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?

Про любимых женщин!

1. Красивую женщину можно целовать без конца и не разу не попасть в одно и то же место.
Януш Макарчик

2. Женщина – это человеческое существо, которое одевается, болтает и раздевается.
Вольтер

3. Для женитьбы нужны двое – одинокая девушка и озабоченная мать.
NN

4. Даже самые красивые ноги, где-нибудь заканчиваются.
Юлиан Тувим

5. Он любит её больше, чем всех других, но ему нужны другие, чтобы в этом удостовериться.
Натали Клиффорд Барни


6. Не врывайся к жене с криком «Я всё знаю!», а то она чего доброго спросит тебя, в каком году была битва при Трафальгаре.
«Пшекруй»

7. Не бегай ни за женщиной, ни за трамваем. Всегда придёт следующий.
Итальянское изречение

8. Мужчины, которые относятся к женщинам с наибольшим почтением, редко пользуются у них наибольшим успехом.
Джозеф Аддисон

9. Из двух зол выбирай более смазливое.
Кэролайн Уэллс

10. Мир тесен: в конце концов, все мы встретимся в постели.
Бриджит Бардо

11. Всегда говори женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от неё то же, что от других.
Уиндем Льюис

12. Бабники редко думают сразу о целой бабе.
Ежа Карецкий

13. Люди имеют право заниматься любыми сексуальными практиками, которые им нравятся. Впрочем, они должны избегать секса с козлами.
Элтон Джон

14. Быть мужчиной хорошо уже потому, что не нужно целовать чужую трёхдневную щетину.
NN

15. Для женщины первый поцелуй – конец начала, для мужчины – начало конца.
Хелен Роуленд

16. Секс – самое забавное из всего того, чем я мог заниматься без смеха.
Вуди Ален

17. Пессимист утверждает, что все женщины шлюхи, а оптимист на это надеется.
NN

18. Секс, не касается никого, кроме тех троих, которые в нём участвуют.
Неизвестный американец

19. Нимфоманка: женщина, которая вечером хочет заниматься любовью несмотря на то, что утром сделала причёску.
Морин Лимпан

20. Я приду к тебе в номер в пять вечера, если я опоздаю, начинай без меня.
Таллула Банкхед

21. Женщина иногда может заменить мастурбацию. Но, разумеется, это требует большого усилия воображения.
Карл Краус

22. Мужья, как правило, хороши в постели, когда изменяют своим жёнам.
Мэрилин Монро

23. Как всякий мужчина, я ношу при себе орудие насилия.
Анджей Керн

24. Каждый, кто ест три раза в день, должен понимать, почему кулинарных книг продаётся втрое больше, чем книг о сексе.
Л.М. Бойд

25. Если секс – такое естественное занятие, откуда столько пособий по сексу?
Бетти Мидлер

26. Рада барану овца, быком наслаждается тёлка; для плосконосой козы сладок нечистый козёл.
Овидий

27. В поцелуях двух женщин, есть что-то от боксёрского рукопожатия.
Генри Луис Менкен

28. Ларису Ивановну хочу!
Мимино

29. Целомудрие - самое неестественное из всех сексуальных извращений.
Олдос Хаксли

30. Если у тебя нет женщины, значит у кого-то их две.
Аркадий Давидович

31. Одно неосторожное движение, и вы – отец.
Михаил Жванецкий

32. Если бы Господь Бог не хотел, чтобы человек мастурбировал, он сделал бы его руки короче.
Джордж Карлин

33. Хорошим девушкам рады на небесах, плохим девушкам – где угодно.
Лозунг Всемирного конгресса проституток

34. Всё же мне жалко, что я не мужчина, а то бы я в десять раз больше шлялась.
Надежда Крупская

35. Почему мужчины такие серьёзные? У них есть эта клёвая длинная штука, которая поднимается и опускается, когда захочет. Если бы я была мужчиной, то постоянно бы смеялась над собой.
Йоко Оно

36. Раньше женщины кормили грудью младенцев, теперь – кинопродюсеров.
Жан Кокто

37. Девушке некоторый опыт, чтобы целоваться, как начинающая.
Джоан Риверз

38. Единственное, чему я научилась, снимаясь в порно, - это, делать минет так, чтобы не размазалась губная помада.
Трейси Элизабет Лордс

39. Каких бы высот ни достигли новейшие технологии, самым венным, простым и приятным методом воспроизводства человечества всегда будет метод тыка.
Стас Янковский

40. В Библии содержится 6 предостережений, адресованных гомосексуалам, и 362 предостережения гетеросексуалам. Это не значит, что Бог не любит гетеросексуалов. Просто за этими людьми нужно лучше присматривать.
Генри Миллер

41. У меня три эрогенные зоны – мои дети, мужчины и права человека.
Мария Арбатова

42. Ничто не властно над любовью, кроме импотенции.
Сэмюэл Батлер

43. В моём кругу переспать с женщиной – недостаточный повод для того, чтобы быть ей представленным.
Вирджиния Макклауд

44. А голые женщины тоже умны?
Станислав Ежи Лец

45. Пустота засасывает. Вот почему мужчину влечёт к женщине.
Натали Клиффорд Барни

46. В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на два пола.
Янина Ипохорская

47. Правительство – это не тот орган, где, как многие думают, можно только языком.
Виктор Черномырдин

Вот еще одна прикольная история. Взяла здесь
Чем привлекают военные городки, так это атмосферой всепроницающего любопытства и практически поголовного знания жителей гарнизона обо всем, что в нем творится. Немалую роль в этом играют жены офицеров, ко-торым в военных городках зачастую приходится исполнять роль домохозяек, что влечет постоянное общение со своими подругами, соседками и просто знакомыми на детских площадках, в очередях, на скамейке в солнечный день или на улице при случайной встрече. Начальники, в силу служебных обязанностей, обычно сетуют на ту-пость, леность и отсутствие дисциплины у подчиненных; те, в свою очередь, в узких кругах, оторвавшись от разговоров о прекрасном поле, обычно с известной долей презрения отзываются о начальниках. Женщины же обсуждают все и вся. Погоду, тряпки, цены, желание и возможности прикупить что-нибудь этакое… Немалый интерес вызывают разговоры о службе и дружбе, о любви и измене. С мельчайшими подробностями и многословными комментариями. От их внимательного взора невозможно скрыть ничего. Если вы полагаете, что в военном городке существует что-то личное, не доступное чье-му-то вниманию, то это ошибка. Такая ошибка может обойтись очень дорого. Об этом и рассказ. Героем рассказа является далеко не последнего ранга личность. А именно – заместитель командира авиационного полка. Опытный руководитель и хороший летчик. А вот хорошим ли он был семьянином, широкая общественность не интересовалась. Пока не произошло следующее. Имел подполковник любовницу. Причем, не в далекой стороне, не в другом городе, а здесь, в гарнизоне. Была она заведующей профилактория, небольшой гостиницы для отдыха экипажей, прибывающих из других частей. Профилакторий принимал гостей не так часто, поэтому в нем почти всегда были свободные номера. Ключи хранились у заведующей. Чем не идеальное место для интимных встреч? И у летчика с заведующей все происходило ти-хо и спокойно, пока чье-то бдительное око не узрело нестандартную ситуацию, а чей-то правдивый язык не сообщил супруге подполковника о похож-дениях ее мужа. Тот день не предвещал ничего необычного. В полку шла плановая ра-бота – летный состав занимался на тренажере, а технический готовил техни-ку к предстоящим полетам. Офицер, предварительно созвонившись со своей пассией, перед обедом убыл выполнять обязанности, никак не связанные со службой, но и не такие обыденные и нудные. Хозяйка номеров была женщи-ной справной, пылкой и умела зажечь страсть в суровой душе старого служа-ки. Она открыла дверь, пропустила его в комнату и шмыгнула следом. За-дернула легкие занавески. Загадочно улыбнулась и принялась расстилать постель. При этом ей пришлось слегка нагнуться. Ее возлюбленный, обратив внимание на аппетитные формы, скромно скрывающиеся под невзрачной юбкой, обнял даму за талию и прислонил к ее упругой части тела свое хозяйство, которое уже получила команду «подъем». «Что ты чувствуешь?» – жар-ко зашептал подполковник. «Что-то ты сегодня такой горячий! Погоди чуток, времени много…ой, что же ты вытворяешь?» – деланные возмущения вперемежку с девичьим хихиканьем завели летчика не на шутку. Его умелые руки как-то незаметно проникли под юбку и начали стягивать кружевные шелковые трусики. Леди перестала возмущаться, лишь опустила голову пониже, уткнув в подушку ухоженную прическу. А пальцы вцепились в край кровати. Джентльмен перестал церемониться с юбкой и задрал ее кверху донельзя. Перед ним открылось обширное поле «боевых действий». Тут же был выпущен на свободу взметнувшийся вверх его «аппарат послушный». Далее не произошло ничего противоестественного. «Коньячку будешь? – прошептала подруга, когда летчик, наконец, отдышался. – Я надеюсь на вторую серию, ведь нам спешить некуда, правда, милый?»… «Да, конечно, торопиться не будем». Они неторопливо разоблачились. На коврик полетело нехитрое офицерское обмундирование и остатки женского туалета. Затем жалобно заскрипела кровать, когда два объемных тела сплелись на ней в любовной игре. Вот темп игры становится все чаще, дыхание глубже, ласки начинают постепенно доводить эротические эмоции до критического состояния. Наконец, летчик подмял под себя роскошное женское тело, вонзил в женскую плоть то, что мужчины считают своим достоинством, и приготовился к полету на «седьмое небо». И все бы было хорошо, да вот к звукам, обычно сопровождающим страстный половой акт, неожиданно добавились совершенно другие. Не сра-зу влюбленные услышали, как в замочную скважину входит ключ, как ото-двигается язычок замка; не сразу осознали, что открылась дверь и на пороге возникла жена подполковника. Ее взору открылся сверкающий зад мужа, его красное, покрытое ручьями пота лицо, полные удивления и страха глаза ненавистной обольстительницы, а также ее немного отвисшая правая грудь с изможденным поцелуями соском. Супруга, убедившись в измене мужа, не произнесла ни слова. Через минуту дверь тихонько закрылась, щелкнул за-мок. Наверное, можно было бы сохранить этот прецедент в узком кругу участников сей драматичной ситуации, если б не одно «но». Не прибегая к медицинским терминам, можно сказать простонародным языком: участники полового акта «склеились». Из-за внезапного стресса мышцы влагалища резко сократились и поймали мужской член в жестокую западню. Подполковник не раз слышал о подобном явлении природы и от души посмеивался над незадачливыми любовниками, которых застали врасплох, и у которых это явление произошло. Но представить себе, что это может приключиться с ним са-мим!… Сложность ситуации усугублялась, во-первых, необходимостью врачебного вмешательства. Во-вторых, «слитые воедино» физически не могли добраться до двери, чтобы открыть замок и позвать на помощь. Пусть кто-то и стал бы лишним свидетелем их беды, да всегда можно договориться, чтобы не выносить сор из избы. А время шло. Попытки разъединиться ни к чему не привели. За окном темнело. Дама была близка к истерике. Кавалер рыдал. А было ли легче его жене, когда она убедилась в том, что злобная клевета на ее законного супруга оказалась горькой правдой? Широкую огласку эта история, конечно, получила. На другой день два уже начавших синеть тела на носилках транспортировали в «скорую по-мощь». И хоть бедные любовники были скрыты от любопытных глаз простыней, мало кому было неведомо, кто под ней лежит. Заведующая вскоре куда-то уехала, подполковника перевели в далекий гарнизон. А воспоминания остались. Вот вам и суть военного городка: чем глубже что-то пытаешься спрятать от посторонних глаз, тем более явно и от-крыто оно покажется на публике. Причем, иногда в самой неприглядной ситуации. Но тут уж мы сами бываем виноваты.

Все может выглядеть приличным или неприличным..смотря как на это посмотреть а вот интервсно придет ли вам в голову Купить место в аду для себя? или предложить близкому человеку? Мне нет!А одна копания решила продавать места где бы вы думали??? В Аду-http://smi2.ru/shalun/c16231/newspreview/ Смешно??Вот и я тоже Интересно обратились ли такие желающие ))

всем привет