Постепенно я открыла глаза...

Мне тяжело и больно до дичайшего безумия, до изнеможения, до опустошения. Невозможно вскрикнуть - больно. Только слезы, которых и так уже почти не осталось. Я устала страдать, я устала думать, я устала что-то предпринимать. Я хочу чтоб это все закончилось. Я не понимаю, что со мной происходит. Такой душевной боли я не испытывала и не хочу испытывать более.
Начну с того, что я уже нахожусь в отношениях почти два года. Все шло как по маслу, все было хорошо, до того момента, когда я думала, что я люблю его. До этого я никого не любила, так мимолетные увлечения. Потому я считала, что люблю его, и, что счастливей меня нет на свете. Но все со временем встает на свои места и в один прекрасный момент, день, вечер глаза открываются и смотрят на происходящие по-иному. Так случилось и со мной.
Это было в начале лета. Ничто не предвещало такого поворота, который произошел за месяц. Ему надо было уходить в армию, т.к он профессионально играл в футбол, то он уходил всего на месяц до присяги, а потом его должны командировать на сборы, таким вот хитрым способом он должен был оказаться дома и больше никуда не деваться от меня. В итоге я проводила его в армию.

И что же случилось дальше???

А где же продолжение?

Летом я работаю в турбизнесе и потому, скучать не приходится. Проводя его, я даже поплакала ночью, потосковала о том, что его нет. Думала ночами, что люблю его и что дождусь его. Тогда-то я не понимала, что люди вкладывают в понятие «любовь», потому то, что я испытывала в тот момент, я уверенно всем заявляла, что это «любовь». Как же я ошибалась.
Правильно говорят люди, любовь проверяется на расстояние. Золотые слова. Проверилас ь… Тосковала всего дня 2 о нем, а потом ушла в работу, да и подруги не дали скучать. Мы стали постоянно, как и было до моего романа с ним, шататься по ночным клубам с подругами. На момент с ним нашего романа, я уже думала, что я нагулялась и на этом точка. Но только сейчас я понимаю, что это не так...
Тусовки-работа-тусовки-рестораны, так продолжалось и продолжалось. Я всегда пользовалась популярностью у мужского пола и мне это всегда доставляло удовольствие. Так я гуляла неделями. И в скором времени, стала ловить себя на мысли, что меня раздражает, когда он мне звонит, что меня бесит он, что я не хочу с ним говорить. Я это поняла так отчетливо, что это даже отчасти меня напугало и заставило задуматься. Я стала думать, а любила ли я его, а нужен ли мне он, а что вообще было между нами… Я думала долго, взращивая тем самым еще более серьезные не понимания и переживания в себе. Я не могла сказать ему, что не хочу его слышать, но и не могла не говорить с ним.

Дальше ..

Сообщение от Татьянка;59877
Дальше ..

Я обязательно расскажу все, до сегодняшнего дня. Просто столько всего накопилось, что не могу с этим справляться, да и рассказывать подругам тоже пока не готова, потому решила излить душу вам.

Это была середина июня, мы как обычно решили с подругами посетить клуб. Т.к времени было еще мало, мы решили просто прогуляться. Тогда-то я и расставила все на свои места, как мне казалось. К(одна из подруг) начала меня спрашивать про него, как, что, скучаю ли я, как у него дела, тут я поняла, что более носить в себе эти переживания не могу. Я рассказала, все как есть, что чувствую и, что не могу понять.
Знаете, так проще становится и легче, когда есть кому выговориться, когда рассказываешь это все, что столь долго копилось у тебя в душе. Изливая душу вслух, ты можешь понять, то, что не понимала до этого, тебе станет легче и ты уже приблизительно будешь знать, что делать.
Так было и со мной, рассказывая все мои переживания, я поняла, что он мне не нужен вовсе, что я и не любила его, что он любил меня, а я позволяла себя любить. Я стала вспоминать те моменты, в которых мне он был не приятен, хотя до этого казалось наоборот. Меня как ледяной водой окатило, все его недостатки, которые мне казались милыми, теперь были просто ненавистны мне.
Я возненавидела то, как он меня целовал, мне уже казалось, что он делал это не умело, меня взбесило его поведение перед сексом, мне был противен он голым, мне было не приятно его лицо, меня взбесили его шутки. Меня бесило в нем все! Все!
Поняв все это, мне вроде как стало легче. И я уже для себя точно решила, что это точка. Я бросаю его. Соответственно в клубе я как следует напилась самбуки. Отплясывая, я думала, что все решено и что я свободна. Мне тогда было так весело и легко, что как я оказалась дома, я вовсе не помню)))
Проснувшись с головной болью стала все вспоминать, параллельно задумываясь, а точно ли я хочу его отпустить, вроде как он мне чем-то дорог, что-то свое, родное, я его долго знаю, он никогда мне не изменит, носит на руках, любит… В процессе моего раздумья позвонил он.
Разговаривала я с ним так, как будто ничего не происходило, как будто он меня не бесил, как будто все как раньше. Это сейчас я понимаю, уже спустя столько времени, когда подобные наплывы его бросить и что он меня бесит, в момент, когда я мысленно ставлю точку, а на следующий день веду себя так, как будто этого не было – это всего лишь мое чувство вины и тупо не решительность и огромная, громаднейшая жалость к нему. Я сейчас понимаю (именно сейчас, спустя пол - года), что он мне дорог как друг, брат. Но не как мой молодой человек. Я чувствовала ответственность за него и боялась, что он может очень тяжело пережить наше расставание. И только сейчас (да-да, опять же спустя пол года))), я понимаю, что он влюблен не столько в меня, сколько в мое отношение к нему. Отступлю немного, чтоб вы смогли понять, почему это так и есть.
Он рос в не очень благополучной семье. У его мамы было куча мужиков и она любила хорошенько погулять, но при этом держала свой бизнес. Потому ей было не до детей. Кушали они полуфабрикаты, типо замороженной пиццы и всяких котлет. Посуды мыли за себя сами, стирали сами, вобщем все сами. И тут появляюсь я. Я готовлю ему поесть (готовить я кстати умею и очень даже не плохо), я убираю за ним тарелку со стола, мою за него посуду, стираю ему, глажу, одеваю, заставляю чаще мыться, убираться и тому подобное. Он не видевший всего этого и не испытывающий такой заботы, конечно влюбился в это. Теперь я думаю вы понимаете, почему я считаю, что он влюбился в мое отношение к нему.
Вернемся к разговору с ним. Поговорив с ним и выслушая вновь, как ему там плохо (а это кстати тоже сыграло роль, его любви ко мне, он всегда жалуется как ему там плохо, а я жалею, подбадриваю и в конце концов вроде как жду его. Как зека с зоны, это потом я так сравнивала))) Я вновь стала думать, а что дальше, что мне все-таки делать. Не придя ни к какому решению, подумала, что буду «плыть по течению», типо «а будь, что будет», я тут, он там, мне не скучно, буду его тупо терпеть, а придет видно будет. Так в принципе я и дождалась его прихода с армии, спустя месяц.
Придя с армии я его возненавидела еще больше….

Ждем-с

и я тоже

у меня тоже было чтото подобное... только я его не ненавидела, но было время когда я не хотела ничего, ни общаться с ним ни целоваться, ничего.
потом он уехал к своему отцу (родители в разводе), на мой вопрос если приедет к Новому Году он ответил что не знает, только я ему сразу сказала что ждать не буду, будь что будет. он звонил, писал письма ... но я ходила по диско, гуляла, он узнавал, спрашивал, я говорила что просто хожу не буду жэ дома сидеть. кажется он предложил что если ктото из нас найдет се пару, скажет об этом. так получилось что я была первой, когда он позвонил я ему об этом сказала, ну не могу я скрывать такие вещи. он ответил "да, хорошо, пока", я почувствовала по голосу что он плакал но не могла ничего поделать. перезвонил через минут 10 и спросил если остаемся друзьями или врагами. конечно я ответила что друзьями. после этого когда он приезжал, звонил, иногда приходил (по поведению он как будто хотел все вернуть, но мне этого не хотелось)
щас пару месяцев назад видела его в одноклассниках, есть девушка, все у него хорошо, токо на мое сообщение ответил както грубо... но это уж его проблема

может и тебе так попробовать? просто сказать что все, извини...