Воспитательный процесс

Вот как вы думаете , может исходя из собственного опыта или просто мыслей как должно быть , степень участия родителей в воспитании детей влияет на результат того "состоится" ли ребенок
в жизни, или вырастет "неудачником"
Какая позиция лучше - начинать со "сладкого" ведь не известно как сложиться жизнь ребенка и какие трудности и лишения ожидают его впереди. Не ограничивать не в чем, не "шикать"
или "пусть будет терпимее изнает цену вещам и как они достаются"

Почему-то мне кажется, что это родительская иллюзия - могу воспитывать так-то, а могу воспитывать и эдак. Родители воспитывают одним способом: переносят черты своего характера, свое мировоззрение, привычки и застарелые комплексы на собственное чадо. Вот например, папаша строго для себя решил, что ребёнка никогда драть не будет, хотя руки чешутся.. рано или поздно он обязательно сорвётся, если только сам к тому времени не перевоспитается за счет собственных устремлений.

А если по теме - лично я считаю, нужно хвалить чаще, чтобы ребёнок не ощущал себя в качестве "чмо обыкновенное и бесперспективное" - иначе таким и вырастет. Впрочем, он таким может вырасти и независимо от воспитания, поскольку всегда существует некий внутренний стержень, который никаким воспитанием не согнёшь.

Сообщение от tigra;67308
Какая позиция лучше - начинать со "сладкого" ведь не известно как сложиться жизнь ребенка и какие трудности и лишения ожидают его впереди. Не ограничивать не в чем, не "шикать"
или "пусть будет терпимее изнает цену вещам и как они достаются"

ну на мой взгляд у тигры должен быть тигренок, а не зайчик... исходя из этого мне ближе второй вариант
И важно, чтобы родители использовали похожие методы воспитания - просто я вспоминаю свое детство, которое было наполнено мамиными фразами, обращенными к отцу " Чему ты учишь ребенка?!? " Ребенком был я..

Сообщение от tigra;67308
Вот как вы думаете , может исходя из собственного опыта или просто мыслей как должно быть ...

Т.к. своих детей у меня нет, то пишу исходя из собственных мыслей.

Важный момент обстановка в семье. Как мама и папа относятся друг к другу, к родственникам и вообще к людям. Потому что дети скопируют и перенесут в будущее эти образцы поведения.

Недолюбленные дети - будущие жестокие взрослые.

И хвалить надо, Боря прав. Любовь и поддержка родителей важная вещь. Иначе ребенок будет искать ее на стороне. И, если дите вам ведает свои горести и печали, обязательно надо говорить, что, нисмотря ни на что, вы все равно его любите, искать вместе причину проблемы (но не обвинять), в противном случае доверительные беседы иссякнут и дите замкнется.

Наверно я идеалистка.

Анастасия Гареева Психолог
Некоторые полагают, что понятия баловство и избалованность тождественны и между ними можно поставить знак равенства. На самом деле, это не так.
Под избалованностью обычно подразумевают невоспитанность. Действительно, эмоциональная неустойчивость, капризность, нежелание слушать и слышать родителей, отсутствие самостоятельности, эгоцентризм, неумение строить взаимоотношения с другими детьми – далеко не полный перечень «симптомов» того, что родители допускают какие-то ошибки в воспитании. Про таких детей мы говорим: «Его (ее) избаловали».
Но «избалованный ребенок» и «баловень» – это не одно и то же. Можно избаловать ребенка материальными вещами, потаканием его капризам и вообще отсутствием системы в воспитании. Избаловать ребенка вниманием нельзя. Баловни – те, кто купается в родительской любви, получая ее столько, сколько им нужно – не меньше, но и не больше. Баловни – те, кому часто дарят подарки, но не потому, что они сами этого требуют, а потому, что дарящий делает это от чистого сердца. Баловни – те, кому многое позволяется, но не из-за попустительства или ложного чувства вины родителей, а потому, что ребенок знает, что ответственность за свои поступки будет нести он сам. Баловни – те, чьи просьбы не остаются без внимания, но это является не результатом того, что ребенок вознесен на пьедестал своими ближайшими родственниками, а указывает на то, что в семье принято внимательно относиться к людям. Баловни – те, кого любят не за их успехи, а за их уникальность, просто потому, что они есть.
Ставим диагноз
Вышеописанные «симптомы», по которым мы можем судить о том, является ли ребенок избалованным, как правило, наличие этой избалованности и подтверждают. Однако нельзя сбрасывать со счетов и то, что они могут указывать не только на ошибки воспитания, но и на причины, не всегда зависящие от родителей. Неуправляемость ребенка может быть как следствием врожденной или приобретенной патологии нервной системы, так и проявлением невротизации, то есть признаком того, что психологический климат в семье, детском саду или школе далек от идеала, и это негативно воздействует на психику ребенка. Подобным образом ребенок может также вести себя в период выздоровления после тяжелой болезни, когда его нервная система ослаблена, так же как и другие системы организма, и просто не справляется с обычными для здорового ребенка нагрузками. Впрочем, дифференциальная диагностика, как правило, не представляет большого труда, потому что в случае «классической» избалованности всегда прослеживается связь между неправильным поведением родителей, бабушек с дедушками и «дурным» поведением ребенка. Обычно это очень хорошо видно со стороны, потому что, находясь в данной ситуации, не всегда можно увидеть свои ошибки, совершаемые часто на бессознательном уровне.
Кто виноват?
Как происходит развитие «болезни»? Возможны различные сценарии.
Например, такой: рождается ребенок – первый, а то и единственный – и становится центром вселенной для окружающих его родственников. Сверхценное отношение к нему проявляется буквально во всем: чихнет – все бегут с носовыми платочками, а самые «чувствительные» вызывают карету скорой помощи; захочет новую игрушку – все устремляются в магазин, пытаясь сделать это первыми, чтобы заслужить одобрение ребенка; ударит товарища по играм – пожурят для виду и шлепнут не больно по попке, внутренне же порадуются – «молодец, не даст себя в обиду, в жизни это пригодится»; упадет на пол и забьется в истерике – получит все, что пожелает («чем бы дитя не тешилось – лишь бы не плакало»). Следствием такого «воспитания» становится уверенность ребенка в своем всемогуществе («все исполнится как по мановению волшебной палочки – стоит только захотеть»). Не меньшим «злом» оказываются сверхзанятые родители. Испытывая вину за свое постоянное отсутствие, они откупаются от ребенка материальными вещами. Вырастая в обстановке эмоциональной холодности, ребенок не ценит подарки, которые постепенно становятся все более и более дорогими, так как вина и отчужденность родителей возрастают. Испытывая злость к покидающим его близким людям, ребенок пытается досадить им, испытывая на прочность отношения, которых, по сути, давно уже нет. Он сам становится эмоционально холодным, эгоистичным и, что самое страшное, не умеющим строить отношения с людьми.
Неспособность или нежелание родителей определить четкие параметры воспитания и построить отношения с другими родственниками (бабушками и дедушками) таким образом, чтобы ребенок не страдал от противоречивых требований, также являются причиной избалованности ребенка. Живя «на два дома», получая у бабушек с дедушками то, чего не позволено у родителей, или наоборот, ребенок быстро учится манипулировать взрослыми. «Война миров» в стремлении перетянуть ребенка на свою сторону кончается всегда плачевно: в ней нет ни победителей, ни побежденных, есть лишь жертва незрелого поведения взрослых – ребенок-манипулятор.
Иногда избалованный ребенок – следствие навязанной роли – «витрины достижений» родителей. Своим видом он как бы представляет и демонстрирует материальный достаток и «компетентность» родителей. Он учится в специализированной школе, одевается в очень дорогую одежду, занимается престижным видом спорта, играет на скрипке, выгуливает собаку редкой породы.
Что делать?
В стремлении оградить своего отпрыска от переживаний по поводу неполучения им очередной машинки или 35-й по счету куклы некоторые родители готовы пойти на любые уступки и материальные траты. Не желая или не умея прогнозировать дальнейшее развитие ситуации, они бросаются исполнять любое его требование даже тогда, когда чем-то заняты, показывая тем самым ребенку, что можно не принимать во внимание интересы других людей. Стремясь накормить повкуснее и одеть покрасивее, родители думают, что это и есть критерии счастливого детства, но тем самым удовлетворяют не желания ребенка, а свои собственные. Давая внучку запрещенную до обеда конфетку, бабушка говорит ему: «А мы маме не скажем!» – приучая его манипулировать взрослыми. Продолжать этот список можно до бесконечности.
Однако убежденность родителей в том, что ограничения вредны для психики ребенка, не имеет под собой так называемой научной почвы. Так же, как нельзя избаловать грудного младенца, предлагая ему кормление по требованию и удовлетворяя его эмоциональные потребности в общении с родителями, так же формирующемуся человеку необходимо дать понять, что у других людей существует своя жизнь. Выстраивая свои взаимоотношения с людьми, для ребенка важно чувствовать, где кончается его личность и начинается личность другого. Задавая сыну или дочери определенные рамки, вводя понятия «можно» и «нельзя», мы, на самом деле, тем самым облегчаем им жизнь. Чуткое руководство взрослого идет ребенку на пользу – он учится контролировать свои эмоции, адекватно реагировать на жизненные трудности, его личность формируется в соответствии с принципом реальности, а не фантазийной уверенностью в собственном всемогуществе, способной перерасти в будущем в манию величия. Сказать «нет» ребенку не так сложно, как это может показаться. Если при этом мы даем понять ему, что отказ – это не проявление нелюбви, а в данном случае просто необходимость, ребенок соглашается с этим без особого сопротивления. Главное условие – отказ действительно должен быть обоснован. Если ребенку понравилась в магазине игрушка, а у мамы достаточно средств для ее приобретения, то нет ничего зазорного в том, чтобы ее купить. Каждой маме виднее – минутная ли это прихоть, или ребенок на самом деле увидел то, о чем мечтал. Если семейный бюджет не предусматривает частых и значительных трат на игрушки, то стоит объяснить это ребенку. Зная, что деньги не сыпятся из рога изобилия, он будет более избирателен, и ценность подарка в его глазах от этого только повысится. Немаловажным является также то, чтобы сегодняшнее «нельзя» не превратилось в завтрашнее «можно» и наоборот. Если не заданы четкие критерии, это дезориентирует ребенка и развивает капризность. Он понимает, что стоит немного поплакать, и тогда то, что было запрещено, станет разрешено. Также очень плохо, если запреты и разрешения родителей и бабушек с дедушками не совпадают. Чтобы этого не происходило, родители, как самые близкие и ответственные за его воспитание люди должны взять ситуацию под контроль и на семейном совете договориться о том, чтобы реакции всех членов семьи на запросы ребенка не отличались друг от друга.
Что делать, если старшее поколение не идет на компромисс, считая себя более компетентным в вопросах воспитания, чем родители? Хорошо, если они живут отдельно и балуют ребенка «время от времени». Как правило, такое «баловство» не оставляет отрицательных последствий – бабушки-дедушки на то и существуют, чтобы ребенок чувствовал себя членом большой дружной семьи, где его любят, восхищаются им и немного балуют. Ситуация осложняется, если молодая семья вынуждена на каком-то этапе своего развития жить с родителями одного из супругов. В таком случае «непокорные» бабушки и дедушки могут стать настоящим стихийным бедствием. Выход один – убедить их в том, что ребенок ваш и только ваш, и только вы имеете право воспитывать его в соответствии с вашими взглядами на то, что правильно и что неправильно. Порой это право нужно заслужить: будьте полностью ответственны за жизнеобеспечение и воспитание ребенка, не перекладывайте свои обязанности на плечи своих родителей, которые, собственно, могут заниматься внуками только по желанию, но никак не по принуждению. И тогда у них не будет никаких оснований упрекнуть вас в незрелости или некомпетентности. Многие родители избалованных бабушками и дедушками детей отмечают, что, вырастая, последние перестают ценить ту «заботу», которую они получили от потакавших им взрослых, и результаты этого очень печальны – неуважение, оскорбления, а то и забвение.

Я нахожусь в некоем замешательстве от периодических то «торможений», то «выкидонов» моей дочери. Она в общем вполне адекватно себя ведет, но иногда случаются вещи, которые меня беспокоят-
1. дисциплина – каждый вечер, приходя из садика , она слышит от меня одни и те же слова «Переодевайся, вешай куртку, убирай сапоги, мой руки», но она долго и нудно перемещается по дому , порой в одном спущенном колготке и умудрятся заниматься всем чем угодно. «садись кушать»- в ответ-ЭТО не хочу, не буду, дай попить и т.д. при этом крутится и неспеша поглощает пищу, при этом я приговариваю «Вот мол тратишь время на сидение за столом, а могла бы уже играть» А ведь ещё купаться и пора спать…
2.кругозор- на фоне подготовки к школе столкнулась с тем, что мы не научили её очень многим элементарным на мой взгляд вещам- она не всегда различает, что относится к фруктам, а что к овощам, как выглядят грабли, на загадку «хвост крючком, нос пятачком»отвечает черепаха, Про русские сказки вообще капец ну сюжеты «Колобка» «Теремка» знает, а вот как в народе называю медведя(Михайло Потапыч), лису(Патрикеевна), зайца (Косой), при этом знание Барби(Рапунцель,Марипоса и т.д.),Винксов(Блум,Фарагонда) и аналогичных американизированных героев отменное. А Емеля- мальчик с щукой… Я согласна , что сама не знаю всего, но она ведь даже не слушает , когда ей читаю чудные энциклопедии
3.отношение к вещам(подаркам)- у неё есть «любимые» игрушки, но их единицы, основная масса ей очень быстро наскучивает, видимо из-за переизбытка. Свекровь резко с прошлого года стала просто заваливать, в полном смысле этого слова, куча глянцевых журналов(включая комиксы, зачем, если ребенок не умеет бегло читать?), куклы каждые выходные(штук 60 барби), если киндеры то 2-3 штуки(особо не ест, а если игрушка по картинке не интересна даже не складывает), наклейки(залепила всю мебель), фломастеры(так много, что не закрывает колпачки и они сохнут), раскраски (просто не успевает раскрашивать),а всякие рекламные «штучки» типа «Научи меня мама» и «Веселый художник» с каждым выпускам «подарок» ничего но него не училась рисовать , ДВДдиски «зверята»-даже не распечатывала, не говоря уже о просмотре,1 диск стоит 200 руб в коллекции около 26 штук, т.е. мал по малу около 5000, так можно было купить один ВВСишный максимум за 500 , где про все животные сразу. Однако когда меня начал беспокоить такой «напор» бабушки и я набралась смелости и высказала свои аргументы, с прибавкой не тратьте деньги, а откладывайте на ремонт на будущую детскую комнату, бабушка послушала, покивала головой и просто перестала привозить покупки к нам домой , а продолжала упорно покупать и складировать у себя на квартире.
4.социальный аспект- не любит она общаться просто так, были на море , так она особо не с кем не хотела знакомиться, играть, да и когда в гости ходим ,чуть что «нос в пол». В садике, в танцевальном кружке, в развивающем центре, когда осваивается всё в норме, но по началу очень уж она зажато себя ведет. Как научить ребенка быть социальным, но при этом не навязчивым ?

И вот то ли от сидения дома, то ли от волнения «Как же вырастить ребенка со здоровой психикой», ещё и с мыслями в перспективу «быть мамой мальчика», я пытаюсь найти более менее верный путь своих действий то ли РЕГУЛИРОВАНИЕ максимально всех направлений, то ли НЕРЕАГИРОВАНИЕ и максимальная возможность ребенку саморазвиваться и искать себя. Можно ли сделать так, что бы дети не создавали нам проблем? Наверное можно. Вопрос в том, чья проблема. Она всегда принадлежит кому-то одному. . А именно тому, кому она нужнее. Пока меня от чего-то глючит – это МОЯ проблема. Ну и зачем кому-то решать МОЮ проблему?! Но дочери будет только 7 лет и может слишком рано я вижу «в мухе слона»?!? и нужно быть дальновиднее и понимать, что за неё я жизнь не проживу, и быть идеальной и знать всё просто не реально, действительно ли во мне бушуют собственные комплексы и желание «подстелить соломки»?

Читала тут статейку, она правда про нытиков, но совет хорош

Цитата:
Возьмем для примера двух маленьких детей. Одному из них родители в силу каких-то причин уделяют недостаточно внимания. И тогда ребенок замечает, что, если он спокоен или занят чем-то, – до него никому нет дела. Но... стоит только ему заплакать, как все сразу сбегаются к нему! Другого ребенка родители не поощряют к такому слезливому поведению, воспитывают его в несколько «спартанском» духе: «Упал, встал и пошел дальше». Зато они внимательны к нему, когда он рассказывает им что-нибудь забавное и интересное о своей жизни... Как вы думаете, у кого из этих детей больше шансов стать нытиком?

У меня растут две племяшки и проблемы аналогичны.
Так хочется чтобы они выросли интересными личностями.

Смотрела фильм каникулы строгого режима так вот там была очень интересная фраза)дословно не повторю помню смысл)
Ребенка можно напказать,нельзя унизить)

Сообщение от tigra;67308
Вот как вы думаете , может исходя из собственного опыта или просто мыслей как должно быть , степень участия родителей в воспитании детей влияет на результат того "состоится" ли ребенок
в жизни, или вырастет "неудачником"
Какая позиция лучше - начинать со "сладкого" ведь не известно как сложиться жизнь ребенка и какие трудности и лишения ожидают его впереди. Не ограничивать не в чем, не "шикать"
или "пусть будет терпимее изнает цену вещам и как они достаются"

Влияние огромное, воспитывали старшую все вместе (бабушки, дедушки, мы) в итоге - эгоистические нотки проскакивали везде, до появления второй малышки. Этого ребенка постараемся воспитать без грубейших ошибок допущеных со старшенькой.

Вопрос интересный. Запреты должны существовать - потому что если про них не говорить ребенку, то он вообще о границах понятия не будет никакого иметь. Но действительно если не доказывать все это своим поведением, то все это бездейственно. У меня ребенку только 1,5 месяца, но вспоминая себя и свое детство я предполагаю, что очень похожа на вашу дочь. Тоже так же интересны только определенные игрушки, тоже не слушалась маму. Не берите на свой счет, но маму я с какого-то вполне сознательного возраста перестала слушать по той простой причине, что она слишком много отдавала указаний и характер у меня уже такой был независимый. Чем больше она настаивала, тем больше я старалась сделать по другому. Тоже без истерик и вроде бы не слыша ее). В принципе у нас до сих пор так. Нормальным человеком выросла - все хорошо. У каждого, даже самого маленького человечка есть свой характер. Нельзя совершенно ей ничего не говорить. Но видимо ребенок такой - его можно и нужно мягко направлять.