ПозитивКа

Милый, у меня к тебе 2 новости. Одна - хорошая, другая - плохая. С какой начать? Давай с плохой.
Я разбила твою BMW. А хорошая... Я больше так не буду.
**************************************************************************************
Преподаватель проверяет конспект:
- Что за бред сумасшедшего?
- Что диктуете, то и пишем.
**************************************************************************************
Да ты - не толстая, говорю же! Бери два стула и присаживайся к нам.
*****************************************
**************************************************************************************
Совокупление - процесс покупки совы.
**************************************************************************************
Ненавижу, когда в ужастиках человек один в квартире и спрашивает: "Здесь кто-нибудь есть?".
Как будто убийца ему ответит: "Дааа, я тут на кухне, хочешь бутерброд?".
**************************************************************************************
Надо позвонить маме и сказать, где я... - Алло, мама, где я?
**************************************************************************************
Потеряла девственность? Не бойся, Google найдет все!
**************************************************************************************
- Мальчик, а ты школьник?
- Нет, я - не школьник. Я - садист. Я в садик хожу.
**************************************************************************************
Почему все скрывают своих друзей вконтакте? Вам стыдно, что вы их знаете?
**************************************************************************************
В трезвом состоянии я так часто врезаюсь во всевозможные тумбочки и косяки, что мне кажется,
если я приду домой пьяная, моя мама даже не заметит.
**************************************************************************************
.Зачем ты удалила меня из друзей? У нас же так все было хорошо... Я тебя даже один раз в маршрутке
видел.
**************************************************************************************
- Друг мой, я хочу сообщить тебе ужасную новость. Ты стал очень сильно тормозить!
- Какую?
**************************************************************************************
С криком "Кто последний, тот унылое говно" обогнал меня и занял ванную. Отец, называется.
**************************************************************************************
Ну ладно с парнями не везет. Господи, ну а с маршрутками то за что?
**************************************************************************************
В очереди, мужчина: - Девушка, вы последняя? - Да. - Я за вами. - Очень приятно. А я за колой.
**************************************************************************************
- Мам, а мам, а как ты с папой познакомилась?
- Сижу значит я ВКонтакте, а тут оп, твой папа в друзья добавляется!
**************************************************************************************
Почему нельзя выделить пальцами конспект, нажать "Копировать", щелкнуть на своей тетради
"Вставить", а потом в меню "Почерк" выбрать свой? И готово.
**************************************************************************************
Погода улучшается - учеба ухудшается.
**************************************************************************************
- Дочь, ты где была?
- Я была в ахуе.
**************************************************************************************
- Ну почему!? Почему все эти ужасные вещи происходят именно со мной?
- Потому что ты не разослал сообщение десяти друзьям!
**************************************************************************************
Подсчитали, что около миллиона деревьев на земле выросли благодаря белкам, которые зарыли
орехи в землю, и забыли, где они это сделали.
**************************************************************************************
- У меня Mеrсеdеs - один комфорт!
- У меня ВМW - один отдых!
- А у меня маршрутка - один, передайте!
**************************************************************************************
В магазин заходит мать с дочкой.
- Скажите, сосиски поступили?
- Да!
- Вот видишь, даже СОСИСКИ ПОСТУПИЛИ!
**************************************************************************************
От работы дохнут кони, ну а я - бессмертный пони.
**************************************************************************************
Если вы - суперчеловек, с вами никогда не случится какая-нибудь хрень. С вами случится
суперхрень.
**************************************************************************************
Мы используем свой мозг всего лишь на 10%, и многих это не устраивает - мало, как же, столько
возможностей скрыто! Мозг и нервная система человека действительно могут работать почти на
100%. В этом состоянии активны все нейроны, и называется оно генерализованный эпилептический
припадок. Кушайте, не обляпайтесь.
**************************************************************************************
- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж". Я вытиралась с пометкой "Ж",
ведь "М" - это для мужчин?
- Нет, "М" - это для морды.
**************************************************************************************
- Она там мило подмигивает!
- Это тараканы в ее голове чинят жалюзи.
**************************************************************************************
- Вовочка! Ты зачем назвал Машу дурой? Сейчас же подойди к ней и скажи, что тебе очень жаль.
- Маша, мне очень жаль, что ты дура!
**************************************************************************************
Я не падаю, я атакую пол!
**************************************************************************************
- Опиши себя.
- Брюнетка.
- А глаза?
- Есть.
**************************************************************************************
Все зависит от настроения. Если есть настроение, то лежишь на диване с энтузиазмом. Ну, а если
настроения нет, тогда валяешься на диване безо всякого воодушевления.
**************************************************************************************
Я на ленты иду, только очень медленно. Со стороны это выглядит, будто я лежу.

Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что он подсознательно считает, что у нее есть спирт

Военный юмор
------------

19. К днищу аппарата приварено отверстие.
66. Радиостанция должна находиться в голове начальника колон-
ны.
84. Много воды не пить, иначе вся вода выступит у вас на спине
в виде соли.
92. В институте вы можете ходить хоть в лифчиках, но перед во-
енной кафедрой вы обязаны их снять.
100. После войны Германия была расчетвертована на три равные
половины.
102. А на лабораторных работах начинаются игры: один в осцил-
лограф смотрит, а другой бока чешет.
111. Возьмите грабли и метите!
134. Не плюй в колодец, пока не перепрыгнешь.
136. Товарищи курсанты, ваши фамилии? - Иванов, Петров,
Сидоров! - Вы что, братья? - Нет, однофамильцы.
146. Впишем эллипс в квадрат, проведем касательную под
углом 45 градусов к диаметру. Что вы ржете?! Этой методи-
кой давно уже в Штатах пользуются!
147. Наша кафедра закупила ЭВМ. Теперь офицерами кафедры
планируются до 500 тыс. стратегических операций в секунду.
148. Товарищи студенты, не бойтесь работать с источниками
радиации. Это вполне безопасно. Вот, например, некоторые
офицеры-моряки безвылазно по 3-4 года на атомных подводных
лодках сидят, а в это время их жены рожают совершенно здо-
ровых детей!
152. Захожу я как-то раз в тумбочку. - Смотрю, там
тапочки стоят по колено в грязи. Ну, думаю, эти та-
почки у меня завтра в наряд пойдут!
178. Необходимо ликвидировать всех, не стоящих на комсо-
мольском учете.
191. Сбор в 10 часов. У кого часы электронные - в 1000.
199. Курсант! Крепи свою морально-политическую готов-
ность к предстоящему лагерному сроку!
228. Совместно с врачами выяви всех дебилов, кому нельзя
доверять оружие, руль, рычаги.
230. Пистолет носится всегда на ремешке, дабы не потерять
его.
275. Земля вращается вокруг своей оси - это позволяет нам
измерять время суток.
280. А вы и ухом не моргнули...
282. Вспомните о своем будущем!


А вот и быль:
"Проверял я вчера порядок в спальных помещениях.
Открыв тумбочку, обнаружил трех голых женщин.
Двух я отодрал на месте сам, а про третью решил, что я вам не
мальчик! Дежурный по роте, суточному наряду - отодрать с горячей
водой и доложить не позже 12: 00! "
( (С) Майор Будяк, ОЛАГА, 1983 (? ) )

Опять с утра ворчит любимый:
И то не так, и то не сяк,
И стало жить невыносимо,
Запас терпения иссяк.

Игру придумала такую:
Когда он только заворчит,
Я рот закрою поцелуем
И он надолго замолчит.

Поцелуй, поцелуй, такая малость,
Почти с ума меня свела.
Я даже так не целовалась,
Когда молоденькой была!
Вот как-то я купила платье,
А у него в глазах вопрос:
— Зачем, — говорит, — так много денег тратишь?
Совсем довел меня до слез!