Доброго времени суток!
Моя проблема заключается в том, что у меня отсутствует мотивация и цели. А еще я совершенно не умею общаться с людьми.
Теперь о том, как я докатилась до такой жизни.
Когда-то я была очень разносторонним человеком, легко "загоралась" каким-нибудь интересным делом, и никогда ничего не бросала на пол пути. В один прекрасный день в моей жизни появилась большая любовь, новые эмоции, счастье и ощущение, что именно это на всю жизнь. Но не обошлось без проблем. Он - человек жутко (нереально) ревнивый, собственник. Мысль о том, что я могу провести часть, допустим выходных, с кем-то еще, без него, приводила в бешенство. Так я стала домоседкой. (Вместе не жили). Было много всего; и был момент, когда я и от подруг очень отдалилась, лишь бы не давать повод для ссоры, или еще хуже расставания. Много ссорились из-за всякой ерунды, находить поводы - у него к этому талант, никогда не понимали друг друга, я безумно любила и думала, что если буду "умницей", он поймет, увидит, оценит, будет доверять. Таковой и была, 5 лет, долгих лет. За это время, я совершенно забросила все свои старые планы, плохо училась, мой мир вертелся вокруг Него, моей целью было не потерять Его, сделать счастливым. Он любил меня своей странной любовью, основанной на методе "кнута и пряника". Вечером мог наговорить много всего нехорошего, сказать "не звони мне больше!", выключить телефон, оставив меня в истерике с моим страхом и чувством несправедливости, которые на утро умело переводил в чувство вины. У него также талант - манипуляции на основе чувства вины. Постоянно подозревал в измене, хотя был единственным мужчиной, с которым я общалась, ревновал к подругам, точнее к общению с ними, мол наговорят они чего-нибудь ненароком, у меня крышу снесет и пойду себе приключений искать. Обидно, что на самом-то деле, ни одно из его дурацких подозрений не имело отражения в реальности абсолютно. Я просто любила, просто была рядом, откладывая на десятый план вещи личностного характера. Он считал, что если не будет меня держать в таких рамках, то я встречу кого-нибудь другого и уйду, а так он меня не потеряет. Со временем в рамках стало очень тесно. Не потому что захотелось "чего-то нового" или сходить на сторону, а потому что ужасно обижало: как так! я уже больше трех лет не даю ему никаких поводов, отказываю себе в чем-то, а ничего не меняется! внутри появился "маленький бунт". А если честно я просто безумно устала от того, что меня день изо дня сначала душат, а потом любят и жалеют, потом опять душат. Нет, кое-что изменилось и рамки даже немного расширились. Он изменился в чем-то. Стало легче. Пока я не начала задумываться о том чего же хочу лично Я, о моих интересах, которые были забыты. И тут оказалось, что НАШИ интересы не совпадают! Я хочу доучить язык - а для него это пустая трата денег, я хочу поехать отдыхать заграницу - а он копит на другие нужды. В итоге отдыхать я уехала с подругами, и мы даже не поругались из-за этого, но была брошена по смс в пути (причина: я не должна была никуда ехать, я должна была быть рядом с ним, а раз поехала, то не захотела). И моя поездка была сильно омрачена этим событием. Моя мечта исполнилась с жутким привкусом горечи и обиды. Когда приехала, мы помирились. Но этот факт и его летнюю интрижку с другой девушкой, я, видимо, не смогла до конца отпустить. Потому что в один прекрасный день я проснулась с мыслью: а что вообще происходит? зачем я всё еще терплю всю это? я не хочу жить так всю жизнь! это больная любовь, которая тянет из меня все соки. И я ушла. Вот так его схема дала сбой. Я не к кому-то ушла, я просто ушла. Было больно. Но потом в какой-то момент я почувствовала нереальную легкость! Удивительно, но я стала лучше себя чувствовать! Если существуют энергетические вампиры, то Он явно мною "питался".
Теперь у меня есть свобода. Но я ей не особо пользуюсь, наверное потому что отвыкла. Стараюсь выбираться из дома, пошла заниматься в фитнесс-центр. В этом году заканчиваю ВУЗ. Не умею общаться с новыми людьми, часто не знаю, что сказать, чувствую себя неловко в новом обществе, нервничаю, хотя вида стараюсь не подавать. Наверное создаю впечатление молчаливого и закрытого человека. Свобода действий есть, а мотивации нет, целей нет. Не знаю, где взять Всё то, что было важно последние годы я перечеркнула, не жалею, но как вернуть себя прежнюю, которую легко было зажечь - не знаю. Просто проживаю дни. Не горю ни к чему или быстро гасну, эмоции притупленные, нахожусь в прострации, как подняться и начать действовать? Может кто литературу хорошую посоветует? или просто совет даст. Любому отклику буду рада.
Девочки, родные, милые! любите себя, не забывайте о себе и не позволяйте себя доводить до подобного! любовь - это конечно прекрасно, но в любви участвуют двое, и если отдавать себя полностью, а взамен получать нервные срывы, то зачем она- такая любовь?! Это болезнь, а болезни нужно искоренять, как из тела, так и из головы! до меня это долго очень доходило..
Моя проблема заключается в том, что у меня отсутствует мотивация и цели. А еще я совершенно не умею общаться с людьми.
Теперь о том, как я докатилась до такой жизни.
Когда-то я была очень разносторонним человеком, легко "загоралась" каким-нибудь интересным делом, и никогда ничего не бросала на пол пути. В один прекрасный день в моей жизни появилась большая любовь, новые эмоции, счастье и ощущение, что именно это на всю жизнь. Но не обошлось без проблем. Он - человек жутко (нереально) ревнивый, собственник. Мысль о том, что я могу провести часть, допустим выходных, с кем-то еще, без него, приводила в бешенство. Так я стала домоседкой. (Вместе не жили). Было много всего; и был момент, когда я и от подруг очень отдалилась, лишь бы не давать повод для ссоры, или еще хуже расставания. Много ссорились из-за всякой ерунды, находить поводы - у него к этому талант, никогда не понимали друг друга, я безумно любила и думала, что если буду "умницей", он поймет, увидит, оценит, будет доверять. Таковой и была, 5 лет, долгих лет. За это время, я совершенно забросила все свои старые планы, плохо училась, мой мир вертелся вокруг Него, моей целью было не потерять Его, сделать счастливым. Он любил меня своей странной любовью, основанной на методе "кнута и пряника". Вечером мог наговорить много всего нехорошего, сказать "не звони мне больше!", выключить телефон, оставив меня в истерике с моим страхом и чувством несправедливости, которые на утро умело переводил в чувство вины. У него также талант - манипуляции на основе чувства вины. Постоянно подозревал в измене, хотя был единственным мужчиной, с которым я общалась, ревновал к подругам, точнее к общению с ними, мол наговорят они чего-нибудь ненароком, у меня крышу снесет и пойду себе приключений искать. Обидно, что на самом-то деле, ни одно из его дурацких подозрений не имело отражения в реальности абсолютно. Я просто любила, просто была рядом, откладывая на десятый план вещи личностного характера. Он считал, что если не будет меня держать в таких рамках, то я встречу кого-нибудь другого и уйду, а так он меня не потеряет. Со временем в рамках стало очень тесно. Не потому что захотелось "чего-то нового" или сходить на сторону, а потому что ужасно обижало: как так! я уже больше трех лет не даю ему никаких поводов, отказываю себе в чем-то, а ничего не меняется! внутри появился "маленький бунт". А если честно я просто безумно устала от того, что меня день изо дня сначала душат, а потом любят и жалеют, потом опять душат. Нет, кое-что изменилось и рамки даже немного расширились. Он изменился в чем-то. Стало легче. Пока я не начала задумываться о том чего же хочу лично Я, о моих интересах, которые были забыты. И тут оказалось, что НАШИ интересы не совпадают! Я хочу доучить язык - а для него это пустая трата денег, я хочу поехать отдыхать заграницу - а он копит на другие нужды. В итоге отдыхать я уехала с подругами, и мы даже не поругались из-за этого, но была брошена по смс в пути (причина: я не должна была никуда ехать, я должна была быть рядом с ним, а раз поехала, то не захотела). И моя поездка была сильно омрачена этим событием. Моя мечта исполнилась с жутким привкусом горечи и обиды. Когда приехала, мы помирились. Но этот факт и его летнюю интрижку с другой девушкой, я, видимо, не смогла до конца отпустить. Потому что в один прекрасный день я проснулась с мыслью: а что вообще происходит? зачем я всё еще терплю всю это? я не хочу жить так всю жизнь! это больная любовь, которая тянет из меня все соки. И я ушла. Вот так его схема дала сбой. Я не к кому-то ушла, я просто ушла. Было больно. Но потом в какой-то момент я почувствовала нереальную легкость! Удивительно, но я стала лучше себя чувствовать! Если существуют энергетические вампиры, то Он явно мною "питался".
Теперь у меня есть свобода. Но я ей не особо пользуюсь, наверное потому что отвыкла. Стараюсь выбираться из дома, пошла заниматься в фитнесс-центр. В этом году заканчиваю ВУЗ. Не умею общаться с новыми людьми, часто не знаю, что сказать, чувствую себя неловко в новом обществе, нервничаю, хотя вида стараюсь не подавать. Наверное создаю впечатление молчаливого и закрытого человека. Свобода действий есть, а мотивации нет, целей нет. Не знаю, где взять Всё то, что было важно последние годы я перечеркнула, не жалею, но как вернуть себя прежнюю, которую легко было зажечь - не знаю. Просто проживаю дни. Не горю ни к чему или быстро гасну, эмоции притупленные, нахожусь в прострации, как подняться и начать действовать? Может кто литературу хорошую посоветует? или просто совет даст. Любому отклику буду рада.
Девочки, родные, милые! любите себя, не забывайте о себе и не позволяйте себя доводить до подобного! любовь - это конечно прекрасно, но в любви участвуют двое, и если отдавать себя полностью, а взамен получать нервные срывы, то зачем она- такая любовь?! Это болезнь, а болезни нужно искоренять, как из тела, так и из головы! до меня это долго очень доходило..
