Как я любила

У каждого из нас своя история. Мы сами принимаем решение: молочать или поделиться. Прочитав здесь очень интересные рассказы, хочу написать свой. Может быть, подвести итог, может быть просто еще раз все вспомнить.....

Сообщение от Ежевичка;36696
У каждого из нас своя история. Мы сами принимаем решение: молочать или поделиться. Прочитав здесь очень интересные рассказы, хочу написать свой. Может быть, подвести итог, может быть просто еще раз все вспомнить.....

Давай свою историйку))))))))))))) Почитаю))))))))))))))

Тогда мне было 12. Самый нежный возраст, самые острые болезненные чувства. Все начинается впервые. Сильные чувства, с которыми не можешь справиться тоже.....
Я была девочкой из приличной семьи, паинькой (не путать с забитостью), на все имела свое мнение, ценила свое личное пространство и кого попало туда не впускала. С мальчиками встречалась, но все в силу возраста, ничего серьезного тогда не чувствовала. И вот, встречаясь с очередным мальчиком (он был не из моей школы), сидим мы как-то на перемене общаемся с подружками. И тут к нам в кабинет заходит ОН. Тогда, помню, я всего лишь отметила, что никого красивее я в своей жизни еще не видела. Быстро отвлеклась от него и на некоторое время забыла о его существовании. Тогда я даже не представляла, насколько быстро надо было от него бежать, чтобы потом не "убить" 2 года своей жизни... Его звали "Н".

Школьная дискотека. Мы с подружками естественно ждали очень много, выглядели как конфетки, глаза были наполнены озорным блеском, а длина юбочки заставляла задержать на мне заинтересованный взгляд. И вот я вижу, что он приглашает потанцевать мою одноклассницу, они мило общаются, он ее обнимает. Внутри как будто электрический ток пробежал и я тогда подумала: "вот бы сейчас оказаться на ее месте", он остановил на мне свой взгляд, в висках застучало, на щеках появился румянец и следующий танец был моим.....
Он обнимал меня так крепко, шептал на ушко вопросы, а у меня было ощущение, как будто я выпила самый опъяняющий напиток, у меня кружилась голова, подкашивались ноги, я закрывала глаза и клала голову ему на плечо, я не слышала ни музыки, ни ритма, как будто мы только вдвоем очень далеко от реальности, а в голове уже четко сформировалась мысль: только бы этот танец не закончился никогда....
Вот так мы познакомились и начали общаться...

На школьных дискотеках всегда так: большинство приходит кадрить одноклассников (ну или людей из твоей школы) и покрасоваться
И лишь немногие приходят просто потанцевать...)()

Господи, столько времени уже прошло, а я помню все, каждое слово, каждый взгляд, каждую свою слезинку....

Итак, теперь стоит вернуться к событиям, которые происходили со мной чуточку рагьше. Как я уже говорила, у меня на тот момент был мальчик. И буквально за неделю до нашего знакомства с "Н" он подарил мне позолоченное колечко, просто так. Тогда это было так дорого, даже не знаю как ему удалось накопить (он был мой ровестник, может чуть старше.) Звали его "В". И тут заходит он с другом за мной, ждет пока я соберусь. А на камоде с зеркалом в коридоре я специально оставила листочек бумаги. Раньше были всякие штучки, что вроде надо что-то написать, потом загадать желание, внизу ЕГО как бы зачеркнуть, а потом сжечь. И все сбудется там, все такое)))) Я выхожу, он спрашиват:
- Там мое имя?
- Нет
- А чье?
- Другого, и он для меня важнее.
- Ты еще хочешь пойти со мной?
- Если только как друзья. Теперь только он в моем сердце...

Он срывает с меня колечко и выбрасывает за дверь на лестницу и уходит.

Ну естественно я только обрадовалась)) Теперь все мысли можно было посветить только ему.

В "Н" по-моему не была влюблена самая отъявленная лесбиянка)), а проще говоря таких не было. Высокий мальчик, со светлыми русыми, слегка вьющимися волосами, как небо голубыми глазами со слишком уверенным взглядом, нахальной ухмылкой и привлекательной родинкой возле губы.... При этом 100% отличник, душа компании и поклонник умных и симпатичных девушек. Естественно, конкуренция была огромной, свои чувства приходилось скрывать даже от себя самой.
Но если слова можно не произносить вслух, то взгляд, которым я на него смотрела, мое желание побыть с ним хоть чуточку больше 1 минуты скрыть от публики было невозможно.
Я думаю, что не стоит даже писать, что за меня все решили. Ему наговорили про меня гадостей, насмехались надо мной, подставляли меня перед ним всячески, "рассказывали" ему, что я заявляла, что он мой и я сним встречаюсь. В общем сделали все, чтобы он не только потерял ко мне интерес, но и начал тихо ненавидеть.....

От меня лично он никогда ничего знал о чувствах к нему, я старалась сделать все, чтобы он не видел моей любви. Но для меня он стал самым сильным наркотиком. Если я не слышала его голос или не видела его хоть мельком, то день можно было считать бесцельно прожитым, а ночами напролет я рыдала в подушку и писала самые грустные, нежные и трогательные стихи про нашу несостоявшуюся любовь, про мое душевное горе и о том, что он самый-самый для меня.....
Причем любовь эта была настолько платонической, что я даже сама себе поражалась. Не то, чтобы я не хотела держать его за руку, целовать его, находиться в его объятиях... нет.... просто я понимала, что это нереально и довольствовалась малым. Никто не мог знать, что внутри я умираю от дикой силы боли, потому что так прошли 2 года моей жизни, и эти 2 года я улыбалась сквозь слезы, дышала задыхаясь, смеялась, веселилась, общалась с друзьями, в общем вела абсолютно нормальную "со стороны" жизнь....

Я никогда его не забуду!!!!! Мне было ближе к 13. Этот поцелуй был настоящим, как говорили "по-взрослому")))
Лето я проводила либо на море, либо в лагере, либо в деревне.
Деревня, конец августа, скоро узжать в Москву, готовиться ко дню рождения и к школе. Оставалось буквально 2 дня пожить свободной от родителей жизнью
Вечер, мы с подружками приходим туда, где собирались все ребята и девченки постарше, катались на мотоциклах, что-то пили, целовались, рассказывали интересные истории, в общем туда, где было весело и жизнь кипела. И вот уже за полночь, пора уходить и приходит он, назову его "С". Он начал так настойчиво проявлять ко мне симпатию, делать комплименты, держать за руку, под конец посадил меня на коленки. Я сказала, что мне пора уходить, а то бабушка будет волноваться, уже и так с ним на час задержалась. Он вызвался меня проводить, но мне стало страшно идти с ним одной, мало ли что, все-таки знаю его больше часа, да и взрослый он был по сравнению со мной. Я попросила девочек пройти за нами на расстоянии. Мы подходим с ним к моему дому, я отдаю ему курточку, он держит меня за руки, притягивает к себе и говорит: а как же поцеловать? Я засмущалась, поцеловала его в щечку, но он не отпустил. В голове с бешенной скоростью полетели представления о том, что сейчас случится, дикий страх, что я же не умею.... Но через секунд 5 с подкосившимися ногами, бешенным сердцебиением и яркими цветными кружочками перез закрытыми глазами я подумала: Боже, я же целуюсь, вот он, мой первый поцелуй, которго я так боялась и ждала одновременно....
Я не спала всю ночь, с лица не сходила улыбка, а с губ поцелуй. Я помню его до сих пор, каждое двиение, каждую мою мысль.....

И тогда что-то изменилось. Не знаю как это объяснить, но скорее всего тогда я все-таки повзрослела, я посмотрела на все по-новому. Любовь к "Н" была также важна, но но это перестало быть смыслом жизни, скорее это стало ее привычным образом, не более...

Но уже тогда я поняла, что больше ни на что не променяю такое чувство. Либо такая любовь, либо вообще никакой. И я стала ждать и надеяться...

Продолжение следует....

Мне было 15. Его звали "С". Это было в деревне. Он недавно пришел из армии. Я прекрасно понимала, что мы абсолютно разного уровня с ним. И что даже если что-то будет серьезное, то будущего у этих отношений все равно нет. Слишком много препятствий, мы были из разных кругов. Так что я пыталась быть хоть несколько дней, но счастливой. У меня был мч, с которым мы вместе были год. "С" пришел ко мне домой яко бы к моему троюродному брату, во дворе встретил меня, мы начали болтать обо всем на свете, я поймала себя на мысли, что мне он очень симпатичен. Слишком он был хорош собой и красиво говорил. Я тогда случайно пролила на него сок и испачкала его любимую белую футболку. Он сказал тогда: ну вот, Юлечка, теперь вместо того, чтобы вечером пойти гулять, ты придешь ко мне и мы будем вместе стирать мою майку. Я согласилась и тут же забыла, подумав про себя: ага, мечтай, дорогой, я тебе майку еще стирать буду. Потом мы еще поболтали и он ушел, еще раз повторившись, что ждет меня вечером. Естественно, к вечеру я даже об этом не вспомнила. А на следующий день он пришел ко мне домой и сказал, что я не держу своего слова, что так нельзя; надо быть ответственным и честным человеком, даже если обещаешь мелочь. На меня тогда его слова очень сильно подействовали, я подумала, что он очень порядочный человек, если так рассуждает серьезно (там много еще чего было сказано) и мое мнение о нем еще больше улучшилось.
Я еще была холодна. Продолжала отношения с "Ж", а "С" каждый день приходил ко мне в гости. Через некоторое время "С" встретил меня на улице и начал более упорно и прямо выражать свою симпатию. Прямо так и предложил мне встречаться. Я кокетничала, ничего определенного не говорила, но когда я под предлогом спешки ушла домой, обещав подумать, в сердечке моем что-то щелкнуло... И началась уже совсем другая и новая история. Как же я потом об этом жалела...

Ну в общем, сама того не осознавая, я уже давно попалась на удочку. Мы вместе собирались сходить на дискотеку и по пути я зашла за ним. Друзья уже ждали, а он начал разговор:
- Юль, ты встречаешься с "Ж"?
- Нет
- А он вообще об этом знает?
- Нет, но при встрече узнает.
- Юль, так нельзя. Давай я тебя сейчас к нему отведу и забудем все.
- (На моих глазах появились слезы, но я сдержалась и выдавила): Нет, я сама принимаю решения с кем мне быть. После тебя я уже не буду с ним. Поэтому нет смысла рушить то, что еще даже не началось из-за человека, который мне безразличен...

Мы еще долго разговаривали, я плакала, убеждала его, он не очень хотел из-за этого идти со мной, держался от меня на расстоянии, но потом не выдержал, лег в гамак, где я сидела, обнял меня, заглянул мне в глаза, долго молча смотрел, потом прошептал: "Зеленые у тебя глаза, Юлька, так нельзя говорить, но я скажу: б***ские". Мы посмеялись, поцеловались, он сказал так с грустью: что же ты со мной делаешь.... и мы ушли танцевать.

После этого мы виделись каждый день и вечер. Я каждую секунду была готова к встрече с ним. Всегда превосходно выглядела, говорила и вела себя так, как будто он за мной подглядывает. Все друзья сказали, что я слишком уж похорошела и эти изменения произошли очень резко. В общем это было нормальным состоянием влюбленной по уши молоденькой девушки.
Я видела, что он хорошо относится ко мне. Он забивал на всех своих друзей, которые звонили ему постоянно, он ездил со мной на озеро, смотрел как я улыбаюсь, плеская, как я счастлива из-за мелочей, обнимал меня, учил "правильно" плавать, мы сидели у него дома одни и с компанией, нам всегда было интересно друг с другом, мы постоянно гуляли. В общем первые дни все было просто замечательно и я была на седьмом небе от счастья. Но все рано или поздно заканчивается.
Он курил "не сигареты", в первые дни я не замечала, а потом все поняла. Думала сначала, что это иногда, но ошибалась. Это происходило по нескольку раз в день и все его разговоры с его товарищами были только об этом. Но так как я шла в эти отношения за МИНУТАМИ счастья, то особо я заморачиваться не стала.
В общем, он стал пропадать, потом через друзей я узнала, что девушка ему особо и не нужна, только так, когда скучно... Я очень переживала по этому поводу, чувствовала, что он стал холодным. Мне его не хватало, он перестал заходить, иногда сам не выходил, делая вид, что его нет дома. Меня променивал на своих укурков. А я уже просто жила нашими встречами и мне было мучительно больно...
Мне очень отчетливо запомнилось всего несколько дней, почему я так и не смогла понять...
Все события происходили уже после прохладного ветерка между нами.
День 1

Я была у него дома. Все вроде было супер. Мы лежали на его кровати, долго целовались, обнимались, ласкались. (У меня с ним ничего не было, я была девственицей). Потом пошли на кухню пить чай и вдруг он ни с того, ни с сего говорит мне: у меня через неделю суд, типа меня посадить могут и все такое. Довел меня как следует до слез.... Такой бред нес, потом признался, что пошутил так, хотел мою реакцию проверить... В этот же день еще наплел, что он вообще наркоман конченный, потом оказалось, что опять пошутил. Не знаю, что он тогда всем этим хотел сказать, но приятного было мало, очень уж сильно он мне нервы потрепал в тот день. Может хотел подвести к тому, чтобы я сама не ушла, а я не ушла дурочка, унижалась....

День 2

Что-то мы в компании отмечали такое, в общем были на веселе. Пошли мы вечером к нему домой, а я так одела была красиво: модные джинсики, обалденный ремень, ослепительное белье и рубашечка обтягивающая корсетная максимально растегнутая (для него ж все старалась). В общем решила с ним поиграться. И так его и сяк, видимо, когда его терпение было окончательно на исходе, он одним махом поднял меня с него, положил на кровать, сжал мои руки, начал так страстно целовать, расстегнул мне зубами эту рубашку, целует-целует, шепчет мне на ухо в очередной раз: ну зачем же ты так со мной? Потом он резко отстранился (хотя я еще чуток расчитывала его помучить) и говорит: все, хватит, пойдем я тебя домой провожу от греха подальше....

День 3

Мы должны были не видиться неделю. Я уезжала в Москву сдавать вступительные экзамены. До разлуки этой оставалось дней 10-12. Когда мы были с ним наедине все было совершенно по-дугому, чем при всех. В общем вдвоем нам было очень тепло, я хотела его в прямом смысле этого слова. Тогда я не думала ни о чем вообще. Я хотела стать маленькой женщиной с ним, именно в тот момент, я хотела испытать эти сильные ощущения, эмоции, чувства с человеком, которого я люблю. И мне было абсолютно все равно, что мы все равно расстанемся. Я хотела быть с любимым человеком еще хоть чуть-чуть, потому что немножечко счастья - это все-таки счастье! Я сказала ему о том, что готова, а он был более ответственным за меня, чем я. И сказал, что если я захочу, то когда я приеду с экзаменов, то это непременно будет, но только в том случае, если я захочу.
К слову, за пару дней до отъезда мы расстались... Он сказал тогда вот эти слова:

"Я не готов сейчас к серьезным отношениям, с кем угодно, но только не с тобой я мог бы так поступить. Но попользоваться, а потом предать тебя я не смогу..."

Мы решили разобраться в своих чувствах и расстаться на 2 недели. Жить можно было как хочется, а в определенный день мы должны были встретиться и поговорить, и решить один раз стоит быть вместе или нет.

Я не знаю до сих пор почему он так поступил, но для меня (даже спустя столько времени) очень ценно то, как он со мной поступил: благородно, по-мужски. Тогда я этого не понимала, а только страдала....

Я уехала поступать в университет. На душе скребли кошки, в голову ничего, кроме него не лезло. Я очень сильно страдала, мне было очень больно и плохо.... Я не знала как пережить...


День 4

Я приехала после поступления. Я очень сильно хотела его увидеть. Дрожь была по всему телу, я была самой красивой для него в этот вечер. Я ни на что не надеялась. Я просто хотела его понять... Он видел меня, старался игнорировать, я сама несколько раз подходила к тем, с кем он сидел под предлогом "пообщаться". Он был немного пьян под конец вечера. Сидел дожидался пока я начну уходить домой. Пошел за мной со своим другом. Я шла впереди и старалась не обращать на него внмания. Он начал свой монолог, потому что я молчала:

"Юль, подожди меня. Видишь, я иду за тобой, потому что я хочу пойти с тобой, проводить тебя. Почему ты молчишь и бежишь. Я иду так быстро, как могу, и все равно не успеваю. Постой, я хочу провести с тобой остатки этого вечера. Давай поговорим. Не заставляй унижаться". Ну и все в таком духе.... Даже его друг уговаривал, но я была непреклонна...
Мы дошли до моего дома уже вдвоем, он пытался взять за руку, поцеловать, а я просто ушла, не сказав ни слова.
Было ли плохо? Было, очень...

День 5 и события после

Настал вечер, когда мы должны были поговорить и принять решение. Я знала (судя по его последнему поведению), что уже ничего не будет. Я хотела сказать ему это раньше, чтоб не играть в актеров. Попросила отойти поговорить, а он сказал, что поговорим в тот день...
В общем я просто не пришла в назначенное время. Я решила, что мне не надо так. Лучше я буду рыдать, разрываться на части от боли, но такие отношения мне не нужны. Потому что я чувствовала, что моя личностная грань просто стирается. Самооценка стремительно падает, его желание становится превыше моего, любовь поглощает меня целиком, но любовь к кому???? Разве я вижу взаимность? Нет. Разве я чувствую тепло и любовь? Нет. Разве это то чувство, о котором я так мечтала? Нет. Я делала вывод, что это больная любовь, которая приносит только пустоту и разочарование. Что дальше будет хуже. Он не развивается, а деградирует. И что любить за красивые глаза и только как минимум глупо...
После этого вечера началась катастрофа. Он безбожно пил и курил. Хуже всего то, что он начал меня оскорблять при всех и обсмеивать меня очень обидно и жестоко....
Скоро все закончилось. Я уехала в Москву, предварительно как следует поразвлекавшись только для себя)