Как я любила

Я думала только о нем, в моем сердце никого не было целый год. Каждый день его лицо стояло перед глазами, он снился мне очень часто, я писала дневник, стихи.... Я ждала следующей встречи.
Она состоялась через год. Много чего произошло через год....

Продолжение следует....

Назову его "С.н." История начинается издалека. Я закончила 1 курс, у меня появились новые друзья, с которыми пропадали в театрах, в кино, на выставках, концертах, в ресторанах, торговых центрах, в общем везде, кроме дома Наличную жизнь не было ни времени, ни желания, к тому же я училась на дневном и работала по вечерам менеджером. Но весна делает свое любовное дело. Я приехала в деревню, посмотрела во что превратился "С", перекрестилась, что во время остановилась и начала жизнь с чистого листа, а на чистом листе написала новую историю любви, любви взрослого состоявшегося мужчины и стервозного амбициозного до безобразия и капризного малыша с ангельскими глазами и уже совсем не девичьими повадками
Собственно на это и ловила и без того поймавшегося в безнадежную ловушку "С.н". Я видела, что он погибает только от того, что я прохожу мимо и решила.... поиграться. Я убежденно доказывала ему, что дружба между мужчиной и женщиной существует, что потом сама с полным крахом и провалила. Сказать, что я когда-то его любила? НЕТ... Просто я больше никогда больше не встречала таких как он. Они все вымерли еще во времена динозавров. Мне было 16, ему 25. Он ухаживал настолько нежно, красиво и искренне, что и без того огромные глаза распахивались еще шире) Он заинтересовывал в момент, был душой компании и очаровывал своими мужскими поступками. До мозга костей прямолинейный, абсолютно без заморочек, он ГОВОРИЛ обо всем, что у него на душе и не строил из себя такую же как я девочку-припевочку, в общем благоразумие брало нереальные высоты. И мне с ним нравилось...
Как-то подруге я сказала: "Его внутренний мир мне далеко не безразличен, я влипаю пострашному... И если я дам ему хоть маленькую надежду, то уже точно не брошу... Потому что на добро злом не отвечают" И я влипла....
Понеслись сумасшедшие нереальные отношения 2 людей, которые показывают только в кино. Мы находили красоту даже в луже после дождя, носились как дети, целовались, валялись на травке, он очень романтично преподносил мне огромный ворох ромашек, под полетом которых мы потом страстно целовались, держались за руки под звездным небом, молчали у костра.... Мне нравилось с ним играться. Я одевала откровенные юбочки, зная, что дома он абсолютно один, садилась на колени, "пытаясь научиться играть на гитаре", наклонялась за упавшим предметом так, что только импотент в этот момент прошел бы мимо) Мне все нравилось это тем, что он мучился, но терпел, отводил взгляд, тяжело вздыхал, старался лишний раз не прикасаться ко мне... и все потому, что я была девственница.... И он ждал, терпеливо, упорно, но не долго)
Скажу только одно, если бы можно было вернуть время обратно, я бы повторила все это, не задумываясь! Он ласкал меня так, как только может позволить фантазия любящему человеку, учил меня чувствовать свое тело, мог часами ждать восторженного визга, показывал мне свое достоинство, чтобы потом у меня не было удивленных глазюк: типа и что мне с этим со всем делать? Нам было очень хорошо в эти моменты, но я боялась пойти на большее. Иногда были такие дурацкие мысли: ну зачем, зачем я девственница... Хочется, а так страшно.... И причем страшно было по множеству пунктов и всегда приходилось останавливаться... Но как-то раз....

Был вечер, мы как всегда убежали ото всех и остались наедине у него дома. Его поцелуи обжигали губы, ласки сводили с ума, каждое прикосновение как будто били током, я была на грани сумасшествия, а парочка "мохито" все-таки сделали свое дело Я шепнула ему: "Я больше не могу терпеть, я хочу тебя по-натоящему, до конца, с тобой я ничего больше не боюсь. Только я сделаю все сама, а ты постарайся не двигаться". Я была сверху, такая испуганная наверное, медленная, изучающая свои ощущения и .... такая желанная человеком, которого я считала для себя Богом. Мне не было больно, мне было хорошо. В ту ночь с ним стала настоящей женщиной, познавшей всю себя, всего его, мы не могли остановиться, он делал со мной такие вещи, но так бережно и нежно, как будто даже от его неосторожного дыхания я могу исчезнуть....

4 месяца "постельного" режима пронеслись абсолютно незаметно и отношения все-таки перешли в стадию "отношений". Поссориться было нереально и бесполезно, потому что не было ниодного повода для этого. У нас было много общих интересов, он воспринимал так, как надо и никогда тупо не делил человечество на подвиды "мужчина" и "женщина", со всякими вытекающими из этого логиками... короче удел отморозков он обошел стороной еще при зачатии. Выслушивал все мои гигантские "проблемы", помогал мне их решать, жил моей жизнью, хотя наверное в мыслях ему было смешно надо мной и с его колокольни над моими малюсенькими заморочками (хе-хе проблемы)))))) ). В темпераментах у нас не было никаких расхождений. Мне нравилась наша безумная страстная близость, поэтому каждые наши встречи непременно начинались, продолжались и заканчивались... этим... Ну а в промежутках между "этим" мы вели интересную разнообразную жизнь.

Особо запомнившиеся моменты:

1. Я попала в больницу. Он приезжал ко мне раза 2 в неделю с разными девичьими подарочками (подвесочки, игрушки, сладости, статуэточки в виде ангелочков с камушками и т.д.), поднимающими настроение и непременно с охапкой белых роз (он практически всегда мне их дарил). Каждю встречу он начинал с обязательного перестилания мне постельного белья, которое он привозил из дома, а старое бережно чтирал, чтобы меня всегда окружал свежий запах, потом он из своих рук поил меня таблетками, говорил, что таблетки с любовью быстрее лечат, а потом он меня гладил, шептал ласковые слова, гулял со мной и же вечером уезжал домой)))) Как мне все это было нужно и безумно приятно. И он делал все это без малейшего намека с моей стороны....

2. Мы поехали гулять в Коломенское, решили пойти в яблоневый сад. Только мы дошли, разложились и гачался ужасный проливной дождь. Никогда не забуду, как на ветки деревьев мы повесили его куртку, на мою сели и трескали под этим ливнем курицу-гриль, пили обалденное вино и целовались) А потом, любуясь радугой сушили деньги))))))

3. Занимались любовью в озере... вечером... стемнело .... на берегу было много народа, в нескольких метрах купались друзья, а мы не могли оторваться друг от друга, не подавая вида)))))

4. Когда он делал ремонт в квартире, и денег на шикарные свидания не хватало, мы делили пирожок за 12р. на двоих, потом гуляли целый день, потому что на кино не было денег, но мы не переставали быть счастливыми....

5. Придумывали экзотические муки моей деканше

Да куча таких моментов было, все и не напишешь здесь.....

Я поняла, что в моих руках он марионетка, что я уже давно сижу на шее и свесила ножки. мне всегда все прощалось, мне потакали во всем, слова "нет" я не знала. Его жизнь принадлежала мне, он хотел семью, ребенка. А я понимала, что встречаюсь с ним до поры до времени... Если вы думаете, что мне не было мучительно больно ото всего этого, то вы ошибаетесь. Я не любила, но я ценила, уважала, жалела, переживала за его судьбу, даже была в ответе... Это очень сложно, поверьте, когда человек значит очень многое для тебя, но не как мужчина, а как друг-любовник.... Очень сложная пора началась... Мы начали ссориться, не знаю почему, может он чувствовал, может я стала слишком капризной и он просто не знал ЧТО ЕЩЕ можно делать для меня.... А больше ничего и не надо было. Потому что я буду вспоминать проведенные с ним дни до конца жизни, и почему-то мне кажется, что к сожалению больше никогда не смогу пережить.... Мужиков просто больше таких нет....
Мы продолжали отношения в нормальном режиме, ничего не поменялось, просто появились ссоры без поводов, а просто так, чтоб было...
А потом появился "Ж"

С "Ж" мы учились в одной группе. Ото всех моих мужчин он отличался очень сильно - просто он был мальчиком. Он давно и закоренело встречался с нашей общей одногруппницей. Но между нами всегда был какой-то таинственный магнит, нас безумно сильно тянуло друг к другу, мы могли общаться без умолку, гулять, проводить время, флиртовать. Здесь мы уже были в равных условиях - попались оба))
И как-то раз вечером после последней лекции в аудитории мы остались вдвоем. Долго болтали, а потом речь зашла о том, смогли бы мы поцеловаться. Это было как шуточный спор, я никак не могла решиться и после 3-х часов попыток это все-таки произошло))) Потом мы за ручку пошли в кафешку, он подарил мне свой первый в жизни цветочек и вечер получился таким романтическим, что еле-еле все-таки оторвались друг от друга и разъехались по домам. Потом все протекало в привычном режиме - тайные встречи в уютных кафешках, подмигивания, компромитирующие смс-ки, держания за ручку и обнимашки....
А теперь опять вернемся к "С.н."

Как-то мы сломали его кровать То ли его нервы были уже на пределе, то ли я умудрилась что-то сказать. Но пока я забилась в уголок, он что-то неприятное сказал, пока пытался ее починить (на него это было вообще не похоже, чтобы он когда-то высказал свое недовольство мной... нет... планета бы вымерла, но он бы не смог...). И тут Остапа понесло..... Я говорила-говорила-говорила, все подряд, без разбора и последнее, что я произнесла было: "Все, мне надоело, я так больше не могу, не хочу и не буду. Нам надо расстаться, я приняла решение, я ухожу". Он был в шоке, пытался поговорить, остановить меня, наверное десять тысяч раз пожалел о том, что сказал, но если бы дело было в этом... В тот момент у меня не было жалости, я просто оделась и ушла... вникуда...
Помню вечер, ночь, утро... Так плохо мне не было никогда в жизни. Я не стала свободной, я стала одинокой, я понимала, что не смогу прекратить эти отношения, что он мне нужен как воздух, но одновременно и возвращаться я не хотела. Я была одна в этом мире, я не знало что мне делать дальше и как найти способ, чтобы не вернуться. Я знала, что забуду его легко с другим мужчиной, но его не было. Состояние было на грани отчаяния, что тогда творилось в моей душе и моем теле словами передать невозможно. От сильного стресса я проснулась с утра с обгоревшей кожей. Сосуды видимо... Все тело было цвета вареных раков, а при малейшем прикосновении дико болело. Выглядела я так дней 5....
Потом мы что-то отмечали в институте, выпили пивка и я начала звонить ему, в тот вечер я приехала к нему с ночевкой, естественно ни о каком институте на след. день и о работе речи не шло. Я была самой счастливой, после него, потому что одиночество ушло....
Опять начались встречи, тогда я не обманула его, тогда я вообще перестала обманывать. Рассказала все, что чувствую, что пережила, что не люблю и эти отношения до наступления лучших времен (до появления любви на горизонте). Он молчал, не упрекал, не мстил, не отговаривал, он просто надеялся и старался быть еще более лучшим, чтобы дурные мысли мои прошли. А когда мы засыпали он тихо-тихо сказал мне на ухо: не говори мне так больше, я не хочу ни о чем думать, лучше пусть будут минуты счастья, чем ничего, а еще лучше, чтобы оно никогда не заканчивалось...
(Пишу и рыдаю.......... пипец) Так давно это было, что даже самой не верится, что такое бывает....

А почему ты думаешь, что это была не любовь???

Ты сейчас познала, что такое чувство любовь???