Русский человек - это не тот, у которого чего-то нет, а тот, у которого чего-то нет, и хрен с ним.
Алиса
в стране Чудес
Рег.: 09.11.2006
Адрес: в любимом городе
Сообщений: 3929
Комната смеха
Анкета соискателя (говорят, реальная)
Анкета
Заполненная при приёме на работу в МакДональдс г.Москва
1.Ф.И.О.: Иванов Александр Николаевич
2.Возраст: 28 лет
3.Желаемая позиция: Горизонтальная. Но вообще-то сойдёт любая.
4.Желаемая з/пл: 800тыс.дол.в год + 3% акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим.
5.Образование: Да
6.Последняя занимаемая должность: Кандидат в среднее звено.
7.З/пл на предыдущем месте: Гораздо меньше, чем моя реальная стоимость.
8.Достижения на предыдущей работе: Невероятная коллекция краденных ручек, выставленная в данный момент в моей квартире.
9.Причина увольнения: см.вопрос 7
10.Когда сможете приступить к работе: Когда угодно.
11.Предпочтительные часы: с 13 до 15 по понед., вторн. и четвергам.
12.Имеете ли Вы незаурядные качества: Утверждают,что да. Но они проявляются в обстановке более интимной, чем fast-food.
13.Ваш нынешний работодатель: Если бы он у меня был, меня бы здесь не было.
14.Можете поднять 20кг?: Смотря чего.
15.Есть ли у Вас машина: Да. Если бы вопрос был: Есть ли у вас машина, способная ездить, то, естественно, и ответ был бы другим.
16.Имеете ли награды: Наград не имею, но уже 2 раза угадывал три правильных номера в лотерее.
17.Что бы Вы хотели делать через 5 лет: Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не прочь это делать, если вы подскажете как.
18.Подтверждаете ли вы верность вышеизложенного: Нет, но попробуйте доказать обратное.
19.Чем мотивировано ваше желание работать: Моя мотивация противоречива. Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему, долги....
Заполненная при приёме на работу в МакДональдс г.Москва
1.Ф.И.О.: Иванов Александр Николаевич
2.Возраст: 28 лет
3.Желаемая позиция: Горизонтальная. Но вообще-то сойдёт любая.
4.Желаемая з/пл: 800тыс.дол.в год + 3% акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим.
5.Образование: Да
6.Последняя занимаемая должность: Кандидат в среднее звено.
7.З/пл на предыдущем месте: Гораздо меньше, чем моя реальная стоимость.
8.Достижения на предыдущей работе: Невероятная коллекция краденных ручек, выставленная в данный момент в моей квартире.
9.Причина увольнения: см.вопрос 7
10.Когда сможете приступить к работе: Когда угодно.
11.Предпочтительные часы: с 13 до 15 по понед., вторн. и четвергам.
12.Имеете ли Вы незаурядные качества: Утверждают,что да. Но они проявляются в обстановке более интимной, чем fast-food.
13.Ваш нынешний работодатель: Если бы он у меня был, меня бы здесь не было.
14.Можете поднять 20кг?: Смотря чего.
15.Есть ли у Вас машина: Да. Если бы вопрос был: Есть ли у вас машина, способная ездить, то, естественно, и ответ был бы другим.
16.Имеете ли награды: Наград не имею, но уже 2 раза угадывал три правильных номера в лотерее.
17.Что бы Вы хотели делать через 5 лет: Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не прочь это делать, если вы подскажете как.
18.Подтверждаете ли вы верность вышеизложенного: Нет, но попробуйте доказать обратное.
19.Чем мотивировано ваше желание работать: Моя мотивация противоречива. Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему, долги....
ответ
Заходит чукча в аптеку, подходит к окошечку.
- У вас сметана есть?
- О ??? Нет...
- А колбаска копченая есть?
- Нет, и колбаски нет...
- А рыбка вяленая есть?
- Да нет же! Мы такими вещами в аптеке не торгуем!
- ПЛОХО ТОРГУЕТЕ!!!
- ЭТО Я-ТО ПЛОХО!!! ВОТ ВСТАВАЙ ЗА СТОЙКУ, Я НА ТЕБЯ ПОСМОТРЮ!!!!!
- Согласный...
Вот и поменялись они местами. Чукча за стойку, а продавец к окошечку подваливает:
- А что, чукча, у тебя красная икра есть?
- Есть.
- О!
- Ну, а черная есть?
- Есть.
- Ну, тогда мне по 100 грамм той и другой.
- А У ТЕБЯ РЕЦЕПТ ЕСТЬ?!!!
- У вас сметана есть?
- О ??? Нет...
- А колбаска копченая есть?
- Нет, и колбаски нет...
- А рыбка вяленая есть?
- Да нет же! Мы такими вещами в аптеке не торгуем!
- ПЛОХО ТОРГУЕТЕ!!!
- ЭТО Я-ТО ПЛОХО!!! ВОТ ВСТАВАЙ ЗА СТОЙКУ, Я НА ТЕБЯ ПОСМОТРЮ!!!!!
- Согласный...
Вот и поменялись они местами. Чукча за стойку, а продавец к окошечку подваливает:
- А что, чукча, у тебя красная икра есть?
- Есть.
- О!
- Ну, а черная есть?
- Есть.
- Ну, тогда мне по 100 грамм той и другой.
- А У ТЕБЯ РЕЦЕПТ ЕСТЬ?!!!
ответ
Ну почему России так не везет? Почему все люди, которые точно знают, как
правильно, легко и быстро решить все российские проблемы, предпочли
госслужбе журналистику?
правильно, легко и быстро решить все российские проблемы, предпочли
госслужбе журналистику?
классика жанра
Знаете почему блондинки во время грозы стоят у окна?Потому что они думают, что их фотографируют..
ответ
Женщина рожает двойню, Первый ребенок выходит - всё нормально. Начинает выходить второй, а врачи хором : "БАЯН"!!!
ответ
Инспектор ГАИ не смог смотреть Формулу - 1.
От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт
От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт
ответ
- Мужчина уберите от меня свою руку, считаю до миллиона 
ответ
Если что-нибудь не сделал
Ты в назначенное время,
И за это очень просто
Могут премии лишить,
Всё вали на сисадмина
(Всё-равно никто не знает
Как работает кампутыр)
И тебя должны простить.
Открываешь «Мой компьютер»,
Выбираешь C: (локальный)
И оттуда без разбора
Удаляешь всё подряд,
А потом идёшь к начальству
Со служебною запиской
Где винишь во всём админа -
Пусть помучается, гад!
Если же тебя начальник
Вдруг застукал за «косынкой»,
И грозит тебя уволить
За безделье на посту,
Ты скажи: «Админ проклятый
Поменял ярлык в программе
И кампутыр вместо вОрда
Запустил мне ЩЯс игру».
Если в принтер ты засунул
Лист со степлерною скрепкой,
А в ответ с него кусками
Лезет вовсе чёрте-что,
Говори админу нагло:
«Это ты сломал мой принтер!
Напишу сейчас служебку -
В раз получишь по мозгам».
Если на клавиатуру
Кофе ты пролил случайно
(Ведь чуть-чуть - всего пол кружки),
Никому не говори -
Кофе завтра испарится,
А не включится кампутыр,
Всем скажи: «Админ, зараза,
Мне все клавиши сломал!»
Чтоб админы не скучали,
Перережь витую пару
(Только не в своём отделе,
И вообще - не на виду).
Вот начнётся представленье!
Ну а ты всем гордо скажешь,
Что и сам вполне умеешь
Форматировать Винду.
Ты в назначенное время,
И за это очень просто
Могут премии лишить,
Всё вали на сисадмина
(Всё-равно никто не знает
Как работает кампутыр)
И тебя должны простить.
Открываешь «Мой компьютер»,
Выбираешь C: (локальный)
И оттуда без разбора
Удаляешь всё подряд,
А потом идёшь к начальству
Со служебною запиской
Где винишь во всём админа -
Пусть помучается, гад!
Если же тебя начальник
Вдруг застукал за «косынкой»,
И грозит тебя уволить
За безделье на посту,
Ты скажи: «Админ проклятый
Поменял ярлык в программе
И кампутыр вместо вОрда
Запустил мне ЩЯс игру».
Если в принтер ты засунул
Лист со степлерною скрепкой,
А в ответ с него кусками
Лезет вовсе чёрте-что,
Говори админу нагло:
«Это ты сломал мой принтер!
Напишу сейчас служебку -
В раз получишь по мозгам».
Если на клавиатуру
Кофе ты пролил случайно
(Ведь чуть-чуть - всего пол кружки),
Никому не говори -
Кофе завтра испарится,
А не включится кампутыр,
Всем скажи: «Админ, зараза,
Мне все клавиши сломал!»
Чтоб админы не скучали,
Перережь витую пару
(Только не в своём отделе,
И вообще - не на виду).
Вот начнётся представленье!
Ну а ты всем гордо скажешь,
Что и сам вполне умеешь
Форматировать Винду.
ответ
Женщины с большой грудью
- всегда могут поймать такси
- им всегда уступают лучшие места в автобусе
- делают простой бег трусцой очень зрелищным видом спорта
- оставляют сухим журнал, который читают лежа в ванне
- обладают дополнительным аргументом воздействия (на мужчин, которые ниже их ростом)
- обычно могут легко найти оброненный попкорн после просмотра кино
- всегда могут носить с собой еще немного денег
- всегда лучше плавают
- знают куда смотреть в первую очередь в поисках упавшей сережки
- редко остаются без партнера на медленный танец
- никогда не покупают машины с подушками безопасности
- и еще одно пиво им всегда есть куда положить
Женщины с маленькой грудью
- не вызывают аварий на дороге каждый раз, когда наклоняются
- всегда выглядят моложе
- капли и крошки еды всегда оказываются на салфетке разложенной на коленях
- всегда могут увидеть свои туфли
- легко могут спать на животе
- нет проблем сесть за руль маленького авто
- знают, что люди легко могут прочесть всю надпись на их футболке
- знают, что все то, что не помещается в руке - ненужные излишки
- могут опоздать в театр и сесть на место не отвлекая весь ряд
- могут ходить на аэробику не рискуя послать себя в нокаут
- никогда не слышат в свой адрес слова "силикон"
- всегда могут поймать такси
- им всегда уступают лучшие места в автобусе
- делают простой бег трусцой очень зрелищным видом спорта
- оставляют сухим журнал, который читают лежа в ванне
- обладают дополнительным аргументом воздействия (на мужчин, которые ниже их ростом)
- обычно могут легко найти оброненный попкорн после просмотра кино
- всегда могут носить с собой еще немного денег
- всегда лучше плавают
- знают куда смотреть в первую очередь в поисках упавшей сережки
- редко остаются без партнера на медленный танец
- никогда не покупают машины с подушками безопасности
- и еще одно пиво им всегда есть куда положить
Женщины с маленькой грудью
- не вызывают аварий на дороге каждый раз, когда наклоняются
- всегда выглядят моложе
- капли и крошки еды всегда оказываются на салфетке разложенной на коленях
- всегда могут увидеть свои туфли
- легко могут спать на животе
- нет проблем сесть за руль маленького авто
- знают, что люди легко могут прочесть всю надпись на их футболке
- знают, что все то, что не помещается в руке - ненужные излишки
- могут опоздать в театр и сесть на место не отвлекая весь ряд
- могут ходить на аэробику не рискуя послать себя в нокаут
- никогда не слышат в свой адрес слова "силикон"