Комната смеха

Как-то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду.
Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его последнее желание.
Он ответил: "Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня,
пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий нож".
Положили его лицом вверх, дернули рычаг, а нож заскрипел и остановился над самой шеей.
По обычаю его помиловали.
Спросили пессимиста о последнем желании.
Он сказал: "Жизнь была так гадка! А, тут еще этот нож... И жадная до
кровавых зрелищ толпа... Завяжите мне глаза и заткните уши ватой".
Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и
остановился над самой шеей.
Он тоже был помилован, согласно обычаю.
Зануду спрашивают:
- Твое последнее желание?
- Последнее желание, последнее желание... Лучше б гильотину починили...

Психологический тест оптимиста.
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяный!

Рабинович причитает:

- У меня было все: деньги, великолепный дом, роскошная машина, красивая женщина, которая меня любила. А потом бац! Все исчезло!
- Что же случилось?
- Жена узнала.

Сидит как то Рабинович дома утром с бодуна, башка болит, денег нет. У Сары просить безполезно....
- Сара, а ты читала вчера в газете о новой мастерской?
- Какой мастерской, Раби?
- А тут открыли новую мастерскую, переделывают члены на любой вкус. Всего 5 рублей стоит.
- Да что ты говоришь! На вот пять рублей Раби, иди и сделай себе подлинее.
Рабинович довольный, оделся, выходит, в дверях его останавливает Сара и дает еще 5 рублей.
- И попроси, чтоб еще потолще сделали.
Рабинович вышел, прошел 15 метров, Сара кричит с балкона:
- Раби, Раби, стой! Вот тебе еще 5 рублей, пусть сделают, чтоб еще изогнутый был.
- А это еще зачем?
- Не задавай лишних вопросов, а просто, сделай!
Приходит вечером Рабинович домой, бухой, в дрысь. Не успел порог переступить, а Сара уже на него:
- Ну что?!
- Ох, Сара, такого красавца сделали: дли - и - инный, то - о - олстый.... Начали гнуть - сломался!

Поймал Рабинович Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три желания. ..
Рабинович задумался, почесал лысину:
- Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов на счет в банке и тетку с огромным бюстом. Это, значит, раз...

- Милая, а как ты относишься к анальному сексу?
- Ну, если тебе этого действительно хочется и нравится, то почему нет?
- Здорово! А я-то боялся, что ты будешь против.
- Да ты знаешь, меня вообще мало интересует, как вы там с друзьями общаетесь.

Завел мужик попугая. На ночь ему клетку покрывалом завешивает, попугай спит. А на день покрывало снимает.
Однажды мужик напился в умат, проспал трое суток. Попугай под покрывалом все это время просидел.
Потом мужик просыпается с будуна, плохо ему. Он идет на кухню воды попить, и по дороге с клетки покрывало снял. Попил воды, идет обратно и опять -раз- покрывало на клетку, а сам - бух в постель.
Голос из-под покрывала: Дааа, ох...нно длинный день!

Игра "Когда дома скучно"

Для игры Вам понадобится: человек (Вы сами), ванная комната, ванна с натянутыми над ней веревками-лесками для сушки белья, колготки

Как играть:

Надеваете колготки жопой на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. В это время вы - троллейбус

Можно завязать колготки на единственной веревке, а на голове еще шахтерский фонарик закрепить - получится электричка

Девочка сидит в песочнице и что-то кушает. Рот весь в перьях.
- Девочка, а что ты кушаешь?
- Мяфко!
- А где взяла?
- Фамо прифкакало!