Комната смеха

Про ГИБДД круто подмечено Права человека!!!!!!!!!! И про весну! Ооаааааааааххх... Продлила себе жизнь минимум на день А вот вам ещё:

Было у медведицы три медвежонка: умка, глупка и тупка.

Чтобы отбелить зубы, достаточно просто хорошо загореть!

Оказывается, футбол придумал дедушка, который все-таки догнал убежавшего колобка.

Поэта часто посещало вдохновение, других посетителей в палату не пускали.

Если вам хочется сделать глупость, торопитесь: опередят!

Слон - это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки.

2010 год, новости:
Появились электронные паспорта, которые хранят все данные о своем владельце.
По телевизору пошла реклама "закачай в свой паспорт прикольную фотографию".

Москвичам посвящается

Пробки
- Здравствуйте, класс. Вижу по вашим довольным физиономиям - заждались вы своего любимого учителя. Сразу хочу развеять слухи - я никуда не увольняюсь, в кому не впадаю и умирать не собираюсь. Так что давайте, быстро мрачнейте и готовьтесь запоминать все, что я расскажу в ближайшее время. Итак. Сегодня поговорим о главных достопримечательностях нашего города. О том, что ежедневно появляется перед глазами как самих горожан, так и залетных туристов. Слово "залетных", Иванова, совсем в другом смысле, незачем так истерично хихикать. И все мы постоянно любуемся этими огромными, сверкающими, манящими... Денисов, это вовсе не пивзаводы. У тебя богатая фантазия, придумай другой вариант. Нет, не супермаркеты и даже не казино... А бордели тут причем? Уууу, видимо, веселый был вечер? Нет, товарищи учащиеся. Я говорю про пробки... Не бутылочные, Варенников, а самые, что ни на есть, дорожные пробки.Абсолютно точно известно, что первая пробка, которая образовалась в Москве, случилась во время войны 1812 года. И устроили ее французы, когда ворвались в город с намерением выпить нахаляву, побуянить, да нарушить режим регистрации. Но ничего у них не получилось. От холода лошади глохли на морозе, не желали заводиться и стояли как вкопанные вокруг Поклонной горы, где Наполеон ждал ключи от города. Французкий автопром, елки-палки - фигня та еще! Кутузов выбил лягушатников из столицы и в честь него по сей день благодарные москвичи устраивают каждое утро пробку на Кутузовском. Чтобы никто не забывал о подвиге. Следующая знаменитая пробка в России образовалась в 1917 году. Возле Зимнего Дворца. Кто не знает, где Зиний Дворец - это в Ленинграде. Кто не знает, где Ленинград - это в Ленинградской области. Короче, какой-то идиот сказал пьяным матросам и солдатам, что в Зимнем есть, чем похмелиться. В итоге - столпотворение, которое надолго изменило ход общечеловеческой истории. В знак протеста москвичи теперь ещедневно устраивают столпотворения на Ленинском и Ленинградском проспектах. Утром и вечером. Чтобы не повторялись непоправимые ошибки. Еще Москва знаменита пробками на Садовом, Бульварном и Третьем кольцах, на Крымской и Кремлевской набережных, а так же на Каширском шоссе. Это так называемые ленивые пробки. У них нет особой истории, просто многим москвичам тупо лень приезжать на работу вовремя. Ну и наконец о пробках МКАДа. По статистике, большинство автомобилей в этих пробках - ВАЗ 2109 и 2108. Иначе их еще называют Спутник Лада. Где логика, спросите вы. А вот она. Попробуйте убрать первые буквы в каждом из двух слов названия авто. Получим что? Правильно, "Путник Ада". Все сходится. К следующему занятию чтоб выучили 666 параграф учебника и принесите с собой топоры - мы будем говорить о доброте, великодушии и оптимизме москвичей...

Это произошло со мной реально 15 минут назад.
Сегодня у меня тяжелый день. очень много переговоров. Сижу, очень устала. 15 минут назад мне на мобильный звонит очень занудный клиент, который очень часто звонит, очень много спрашивает, обещает заплатить, но никогда не приезжает, ничего не заказывает и не платит. Почти окончание разговора:
Он: ну я получил по почте ваше коммерческое предложение.
Я: Вас все устраивает или есть какие-то вопросы?
Он: Я еще и не смотрел. Но меня уже не устраивает, мне все равно нужна скидка.
Я: ...ДА ИДИТЕ ВЫ! (по окончании фразы холодеет в животе, потому как доходит, ЧТО я только что сказала)
На том конце провода гробовое молчание.
Я: (беря себя в руки) Извините, отвлеклась на коллегу. Скидки мы обговорим при заключении договора.
Он: (помолчав) Когда много работы, то это хороший способ немного развлечься а заодно избавиться от надоевших клиентов?
Я: Вы о чем?
Он: да так... А указанный срок реален?

НУ и.т.д. дальше неинтересно.

Из переписки двух секретарш.
ххх
Слушай, а эту маску д/волос при каждом мытье головы применять, там ни чего не написано
ууу
Думаю можно и часто. Я вообще то голову три раза в неделю мою, не каждый день.
ххх
я бы тоже с радостью не каждый день, но на второй день оч жирные становятся
ууу
???? У тебя жирные волосы? так тебе шампунь нужно купить лечебный.
ххх
У МЕНЯ ПЕРВЫЙ ДЕНЬ СУХИЕ, ПОТОМ НОЧЬ ПОСПЛЮ И КАК БУДТО КОРОВА ОБЛИЗАЛА
ууу
Ну, занчит делаешь, так, напиваешься на ноч редбула с водкой, устраиваешь из падушек барикаду, берешь в руки винтовку и ждешь карову.

Девушка была тонкая и хрупкая , поэтому ломалась недолго...

Если с заядлого туриста неожиданно снять рюкзак - то он тут же упадёт
лицом в землю

Не понимаю , как можно долго идти куда глаза глядят ? По-моему ,
довольно быстро упрёшься в симпатичную женскую попку.

- Доктор, доктор, что с моей тещей ? Есть ли надежда?
- Смотря на что вы надеетесь.

Жена разговаривает по телефону , потом кладет трубку. Муж (читая
газету):
- Это кто был?
- Да мама . Она, по-моему, уже наполовину сумасшедшая.
- А -а- а ... Значит, получше стало.

- Ты по любви женился или по расчету ?
- По глупости.

" Нахал!" - совсем не значит "прекратите!"

Если женщина вглаза называет мужчину самым умным , значит, она понимает, что второго такого дурака ей не найти .

- Молодой человек, может быть вы в другое место свою руку пристроите ?
- Да я бы с удовольствием, но как-то стесняюсь ...

- Вчера прыгал с парашютом .
- И что?
- Что, Что... Узнал из какого места выделяется адреналин.

Бог : Адам, ну тебе что, ребра жалко что ли?
Адам: Да нет ... но у меня предчуствие какое- то нехорошее...

ТАМРАХ. Доставка, установка .

Если бы у печени были руки, то она бы вылезла и задушила бы глотку.

Интим не предлагать!!!
Соглашусь ведь ...

Много пить вредно, а мало - скучно.

- Ребята, объясните , что такое утечка мозгов?
- В твоем случае , Саша, это насморк.

Кроме чужих неприятностей бывают и другие радости жизни

Новый " Вискас" со вкусом черешни. Пусть ваша кошка офигеет от
удивления!

Я помню как мама меня вела в 1й класс . И как отец уносил после
выпускного.

Вчера было совершено покушение на президента Монголии . К счастью
стрела не смогла пробить доспех из кожи барана .

Няня детсада N5 наймет киллера . Работа мелкая, но шустрая.

Слабоалкогольные напитки - для слабых алкоголиков !

" Разумное, доброе , вечное" - это перевоспитавшийся Кощей Бессмертный
с дипломом о высшем образовании .

На три вещи можно смотреть вечно : на огонь, на воду , и как блондинка
паркуется...

Велик и могуч русский язык , а рифма к слову ЗВЕЗДА всегда в голову
лезет одна и та же ...

Отправь смс с текстом "Ты где ?" на любой номер в 4 часа ночи и получи
прикольную рифму на свой мобильник.

Приятель спрашивает: "Знаешь предложение , состоящее из трёх слов, и
все три - глаголы?".
Оказывается - "Сходить купить выпить !".

- Обошёл все кладбище, читал надписи на ленточках венков : ОТ ТЁЩИ, ОТ
ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ , ОТ ДРУЗЕЙ... ОТ ВОДКИ никто не умер !!!

90-60-90 это езда на автомобиле мимо поста ГИБДД .

Кактус - это разочаровавшийся в жизни и не верящий ни во что огурец .

Муж ждёт жену у салона красоты. Когда она вышла к нему , он посмотрел и
говорит:
- Ну, ничего ... Во всяком случае, ты хоть попыталась...

Выше нос - говорила Мальвина, целуясь с Буратино .

Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться .

трудно искать очки без очков.

Отчего люди не летают как птицы , а бухают как свиньи?

-Дорогая , я принял решение - бросаю пить! (+)
- Как ? Зачем? Кто же теперь будет называть меня красавицей?

Не надо портить мне нервы! В нервных клетках живут нервные тигры ...

Деньги не зло, зло так быстро не кончается .

Жена мужу:
- Где деньги???
-Украли ...
-У какой крали???

Он хамил так, как- будто в его кармане лежала запасная челюсть.

Вот с женщинами всегда так : пристаешь - нахал, не пристаешь -
придурок.

Беспрецедентная рекламная акция компании Coca-Cola - в каждой 7 бутылке
- водка !

Человек, повторяющий, что он не дурак, обычно имеет какие-то сомнения по этому вопросу .

Повешенная на дверь кабинета записка "Буду через 5 минут" поможет вам уйти в отпуск на три дня раньше .

Все меньше глупостей мы делаем с годами , но качество при этом их растет.

Избавиться от рака лучше всего с помощью пива .

Желание содержать семью и детей сгубило больше мужчин , чем алкоголь и гулящие женщины вместе

Перед уходом с работы врач заходит в палату:
- Всем до свидания. А вы , Петров, прощайте.

- Абрам, вы, случайно , не шахтер?
- Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!

Только русский человек услышав слова "сто грамм" не спрашивает : "Чего?"

Встречаются два охотника : - Ну как? - Да вот ежей настрелял. - ??? -
Жене на воротник , теще на стельки.

Звонок ветеринару :
- Сейчас к Вам придет моя теща со старой собакой. Так Вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду - что б не мучилась и сразу померла...
Ветеринар:
- А собачка одна найдет дорогу домой ?

- Ты что делаешь в субботу?
- Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея ! А ты?
- У меня такая же программа - тещу в аэропорт поеду провожать .

Без женщин плохо и с женщинами плохо.
Но, с другой стороны, с женщинами хорошо и без них тоже хорошо!

- Слава Богу дозвонился!!!
- Какой Слава ?

Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных
.
Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.

*Помни, Господь все видит. Живи так, чтобы ему было интересно!

Чем ближе к центру, тем дороже проститутки . Особенно политические.

Спасиб, Катюш, пополнил коллекцию, половину фраз вообще никогда не слышал

Цитата:
Если женщина в глаза называет мужчину самым умным, значит, она понимает, что второго такого дурака ей не найти

А если любимая регулярно говорит, "ну какой ты тупой!"

Сообщение от Fancier;29609
Спасиб, Катюш, пополнил коллекцию, половину фраз вообще никогда не слышал
А если любимая регулярно говорит, "ну какой ты тупой!"

Я рада.
Если любимая говорит тебе, что ты тупой, то она ничего не понимает в этой жизни. А если речь об абстрактной любимой и абстрактном мужчине , то видимо, она чего- то хочет от него, а он ни в какую не понимает (или делает вид).

***

Как из маминой из спальни, кривоногий и хромой...
А из папиной- красотка, с попой круглой, молодой!

***

Имею возможность иметь козу, но не имею желания.
Имею желание иметь машину, но коза говорит: "Сначала- шуба!"

нужна твоя помощь. Уже всех своих спрашиваю, никто не может помочь. Очень срочно нужно разместить друзей. Всего на одну ночь. Они приедут на следующей неделе, дату сообщу позже. Кормить их не нужно, нужен только ночлег и два места на стоянке (они на двух Мерсах приедут). Спокойные,нормальные люди. Их фотки, если что: http://www.farpost.com/5045/58/myfriend.jpg