Комната смеха

Хорошо известно, что:

испанец - человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
поляк - человек, а полька - танец;
турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка - печка;
русский - человек, а русская - водка;
литовец - человек, а литовка - коса;
сочинец - человек, а сочинка - преферанс;
чех - человек, а чешка - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
японец - человек, а японка - автозаправка;
молдаванин - человек, а молдаванка - район;
канадец - человек, а канадка - стрижка.

И только одно исключение:

москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками.

У каждого пьянства свой запах особый:
Ликёр пахнет тайных фантазий свободой.
Шампанское пахнет кокетством и флиртом.
Разбитая морда - разбавленным спиртом.
Развратом и страстностью пахнет коньяк.
Взрывным позитивом - абсент натощак.
Вино отдаёт дорогим рестораном.
От вермута пахнет хихиканьем пьяным.
Коктейлями пахнут дебош и кураж.
Закваской хмельною воняет алкаш.
Утратой способности двигаться - водка.
Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка.
Джин пахнет желаньем нажраться красиво.
Желаньем отлить отличается пиво.
Похмельем тяжёлым с утра - арманьяк...
И только лишь трезвость не пахнет никак!!!

он: че делаешь?
она: гуляю
он: Там же темно!
она: ничего,не боюсь
он: смелая?
она: неа,страшная!...

Ацкий менеджер

Натянув костюм в полоску
И надев на шею галстук,
На работу торопился
Ацкий менеджер Василий.

Он в Москве совсем недавно,
Но уже весьма успешно
Продает по магазинам
Туалетную бумагу

Но к несчастью его офис
В ж*пе мира на Лубянке,
В то же время как квартира
В центре города в Мытищах.

На ходу считая деньги,
Матерясь на пассажиров,
Управлял маршруткой желтой
Гость столицы Подрезайко.

Земляки в Москву позвали
Подарив права и справку.
Он теперь пилот Газели
К вящей радости клиентов

Подводя ровнее глазки
Говоря по телефону
На блестящем Опель-Корса
Едет Леночка Блондинко

Ее мальчик хоть и нудный,
Страшный, толстый и противный
Но зато на день рождения
Подарил права с машиной

Баржевод Илья Данилыч
Ехал плавно и неспешно
Потому как первый выезд
За последние полгода.

Зеркала сорвали дети,
Поворотники разбили,
То не повод для расстройства
Ни к чему они на Волге

Передумав ехать прямо
Повернул Илья Данилыч
В левый бок машины Опель,
Управляемой Блондинко.

Лена выронила трубку
Пролила на юбку кофе
И от ужаса зажмурясь
У****а в зад маршрутке

Подрезайко считал мелочь
Животом крутя баранку
И не ожидав удара
Въехал в столб, стоящий рядом

Вася, ехавший в маршрутке
На сидении переднем
Так заслушался шансоном,
Что за ручку не держался

Он сейчас лежит в больнице
Без ноги, зубов и уха
И теперь уже не купит
На пять лет в кредит Форд-Фокус…

Заходит узбек в магазин, а там продавец тоже узбек.
Покупатель: У вас синька есть?
Продавец: Есть
Покупатель: А какой цвет?
Продавец: Белий, твою мать.


Идет компания грибников по лесу, смотрят, голый мужик к дереву привязанный стоит и весь комарами облеплен. Они комаров отогнали, мужика отвязали, а он им так грустно говорит: "Зря вы комаров отогнали, сейчас другие прилетят злые и голодные.


Стоят 2 гриба рядом, белый и мухомор. Вдруг видят идет грибник.
Белый гриб говорит: "Эх, сейчас резня начнется."
Мухомор: " Не знаю как насчет резни, но по морде сапогом точно кто-то получит.."

(с)тырено из интернету

Цитата:
Как-то прихватило у меня спину, и знающие люди посоветовали: лучшее средство для профилактики радикулита - бассейн. Ну, бассейн, так бассейн: купил абонемент и направил свои стопы в районный КВД (для несведущих счастливцев: кожно-венерический диспансер) за справкой - думал все ограничится каким-нибудь там страховым столом или регистратурой, где, посмотрев свою картотеку (и не увидев в ней меня), мне тут же немедленно и выдадут этот самый клочок бумаги с печатью ("без бумажки - ты букашка, а с бумажкой - человек"). Но что-то мне как-то сразу показалось, что это было бы слишком просто для на нашей бесплатной медицины. Оказалось, что мне не показалось: выдача справки стала услугой платной, а так как брать деньги уж совсем не за что тогда еще побаивались, то всех для отмазки направляли к врачу.
Отсидев положенное в очереди и стараясь ни за что не браться руками (ну первый раз человек в подобном заведении и, дай бог, в последний!), захожу к доктору.
Врач - достаточно молодая и приятная во всех отношениях дама. Как принято у всех докторов, не глядя:
-Раздевайтесь!.
Разделся, оказалось не стой стороны. Исправил ошибку. Докторица уже несколько раздраженно:
- Повернитесь спиной и наклонитесь!
Зачем, почему наклонитесь - мимолетно пронеслось в голове: Дамам-то, с их привычкой ко всем подобным интимным докторам, подобное, наверное, не так уж и дико, а вот для нашего изнеженного брата - это, уже само по себе, удар ниже пояса. Чую, что нашармачка здесь похоже не прокатит: Но деньги уплачены, справка нужна, что делать - с креханьем наклоняюсь (пришел-то с обострением радикулита), хотя и понимаю, что попал в какой-то театр абсурда (того и гляди, сейчас появится группа с кинокамерой и тебе скажут: "Улыбнитесь! Вас снимала скрытая камера"). "Да и, в конце концов, что мне с ней детей крестить!", - уговариваю я себя. Не знаю, что уж там пыталась высмотреть доктор (и чего там вообще интересного и информативного, особенно для посещения бассейна?), но, обращаясь уже практически не ко мне, а к моей филейной части, доктор что-то произносит, и мне кажется, что это "Раздвиньте руки" (как оказалось, я не совсем верно ее расслышал).
А так как я уже был готов выполнить любое ее указание, лишь бы этот позор побыстрее закончился, да и не до чего мне было в тот момент из-за боли в спине, то я и раздвигаю руки (хотя уже смутно догадываюсь: здесь что-то не так, уж больно все как-то нелогично). Картинку представляете: в кабинете доктора стоит в позе прачки достаточно взрослый дурак без штанов и еще изображает из себя самолет. Вдруг дама выходит из себя и ехидно изрекает:
- Ты что сюда издеваться пришел, ты еще пожужжи - тоже мне, ТУ-104 нашелся! Я сказала, чтоб раздвинул руками (насчет самолета у нас с ней видимо родились одинаковые ассоциации).
И только тут я понимаю, как эта идиотская аксонометрия выглядит со стороны (особенно со стороны докторицы), заливаюсь краской и начинаю гомерически смеяться. Видимо и до докторицы уже дошло, что я ее попросту не расслышал, и она начинает прихохатывать со вместе со мной. Но, как оказалось, смеяться-то мне в этой позе было как раз и противопоказано: что-то вдруг хрустнуло и заскочило в пояснице, а я еще даже не принял вертикальное положение и не подобрал портков! Так что, крылья у "самолета" резко опали и я схватился за спину, слезы из глаз от боли (кто знает, что такое радикулит - меня поймет), морда - все еще красная от стыда за пережитое, но от безысходности ситуации уже вернулось обычное нахальство:
- Ну, а теперь, дорогая доктор, как хочешь, так и разгибай меня обратно.
Кончилось все тем, что она, смекнув в чем дело, участливо уложила меня на кожаный топчан и, как умела, стала делать мне массаж. Потом, заметив, что массаж возымел не только то действие, на которое она рассчитывала (ремарка: я все еще был без штанов), но и в некотором смысле - побочное (хотя, причем здесь бок?), она сказала:
- Да, этого пациента я запомню надолго, да еще и другим врачам в назидание расскажу!.
И интимно шепнула на ухо:
- Одевайтесь, вам абсолютно противопоказан массаж!.
Но справку все же дала. Так что расставались мы почти друзьями.

P.S. С тех пор я почему-то не люблю: бассейны.

Встречался я когда-то с девушкой. Девочка - просто ангел, шелковые
волосы, огромные глаза, пушистые ресницы, точеная фигурка и т. д. После долгих ухаживаний и мучений она наконец-то согласилась приехать ко мне в гости... Подходим к дому, в моей голове геройские мысли типа “Наверное, я все-таки у нее первый!..” и т. п.
А напротив моего дома аптека.
Ну, я так тихо, острожно и ненавязчиво намекаю:
- Э-э-э... Может, зайдем в аптеку?.. Купим чего-нибудь... к чаю?..
Моя зайка секунд десять с недоумением в своих бездонных глазах смотрела на меня и наконец выдала:
- К чаю?.. Гематогена, что ли?

***
В сторожевую сторожку у подножья горы приходят плачущие родители и говорят:
- Вчера наш сын пошел в горы кататься на лыжах, и до сих пор не вернулся!
- Подождите немного. Как зовут Вашего сына?
- Генрих Пупкин!
- Яндекс, ко мне!
Подбегает здоровый сенбернар, ему: - Генрих Пупкин, понял? Ищи!
Через некоторое время Яндекс возвращается и говорит:
- По Вашему запросу в горах ничего не найдено. Нашел 283265 Генрихов и 222388 Пупкиных. Может в долине поискать?

***
Один пpогpаммеp пpишел в гости к дpугому. Сидят, пиво попивают.
Тут на кухню заваливает огpомный сеpый котяpа.
- Это мой кот. Зовут Модем.
- Почему Модем?
- Смотpи ( беpет веник, тычет в кота)
- Модем! Коннект!
(Кот): - Шшшшшшшшш...

***
Идет программист по улице. Встречает девушек.
- Девушки, хотите пива?
- Нет.
-Вино?
- Нет!
- Водку?
- Нет!!
Программист думает про себя: "Странно, стандартные драйверы не подошли"...

***
Hа уpоке литеpатуpы.
Учительница:
– Кто может пpивести пpимеp языка, на котоpом никто сегодня не говоpит, но котоpый является фундаментом дpугих языков?
Вовочка:
– HТМL!

Цитата:
Уважаемая Мириам (по всей видимости, она у них на вопросы читателей отвечает)! Несколько дней назад я поехала на работу, муж остался дома смотреть телевизор, всё как обычно.
Но не проехала я и ста метров, как мотор зачихал и заглох. Я пошла домой, чтобы позвать мужа на помощь. Я застала его в спальной и не поверила своим глазам! Он расхаживал перед зеркалом, одетый в моё нижнее бельё и туфли на высоких каблуках, с лицом, накрашенным моей косметикой.
Мне 32, мужу 34, мы женаты 12 лет. Когда я попыталась поговорить с ним, он сказал, что якобы одел моё нижнее бельё, потому что не мог найти своё. Но когда я спросила его о косметике, он сдался и рассказал, что он занимается таким делом уже 6 месяцев. Я сказала, что он должен это прекратить, или я от него уйду.

Муж потерял работу полгода назад, и по его словам, он всё больше чувствует себя потерянным и ненужным. Я его очень сильно люблю, но после моего ультиматума я чувствую, что он всё больше отдаляется от меня, мне всё труднее и труднее с ним. Подскажите, что мне делать?

Миссис Б, Эссекс

Ответ Мириам:

Цитата:
Если мотор глохнет спустя небольшое время после старта, тому может быть ряд причин. Для начала проверьте, не забит ли бензопровод. Если там всё в порядке, проверьте крепления вакуумных трубок на входе бензонасоса. Если и это не поможет, вероятно неисправен сам бензонасос, в результате чего топливо подаётся в поплавочную камеру карбюратора при пониженном давлении.