анекдот

Идет экскурсия в музее. Экскурсовод останавливается перед картиной:
- Перед вами картина "Семь верблюдов". Первый верблюд смотрит
вдаль. Второй верблюд смотрит в затылок первому, третий верблюд
смотрит в затылок второму, четвертый верблюд смотрит в затылок
третьему, пятый верблюд смотрит в затылок четвертому, шестой
верблюд смотрит в затылок пятому, седьмой верблюд смотрит в
затылок шестому, шестой верблюд смотрит в затылок пятому, пятый
верблюд смотрит в затылок четвертому, третий смотрит в затылок
второму, второй смотрит в затылок первому, первый верблюд
смотрит вдаль... А теперь переходим к картине "33 богатыря"...

- Вчера купили килограмм королевских креветок за 160р.
- Ээээ... А чего так дешево?
- А мы разорвали пакет и высыпали их в лоток с обычными развесными..

***
- Сегодня поспал днем. Ну как, не совсем спал... ну как ждущий режим...
- Дремал штоли?
- Точно!

Мужик заходит в женское общежитие. Вахтер спрашивает:
-Вы к кому ?
Мужик:
-А кого порекомендуете ?


Паpни отpываются в одном баpе. Один стоит y стойки, и тyт к немy подходит
обалденная деваха, как с обложки бypжyйского жypнала: глаза, гyбки, гpyди,
бёдpа, ножки...
Паpень:
- Может, "Колы"?
- Я не пpотив.
Выпили...
- Может, вина?..
- Я не пpотив.
Выпили...
- Hе хочешь пpогyляться?
- Я не пpотив.
Пошли пpогyляться.
- Как ты насчёт ко мне домой?
- Я не пpотив.
Дома:
- Как насчёт выпить?
- Да...
- Как насчёт поцелyя?
- Да...
- Как насчёт pаздеться?
- Ооо, ДА!
Разделись. Лежат в кpовати - паpень смотpит в потолок...
Девyшка:
- Hy, и что дальше?
Паpень:
- Hе знаю - я дальше "Колы" никогда не заходил...

Приходит Путин в депутатскую столовую, а с ним Фрадков, Грызлов и Миронов.
Официантка ему: Владимир Владимирович, что кушать будете?
В.В. - Мясо
Официантка: А овощи?
В.В. : Овощи тоже будут мясо

Пришел наркоман устраиваться на работу в зоопарк. Думали куда его пристроить?
Парень тормозной, еле ходит. Hаконец решили - пусть за черепахами ухаживает.
Отвели к черепахам. Вечером приходят - клетка открыта, пустая, нарк сидит -
глаза вытаращил.
- Ты куда черепах дел?!!
- А я чего? А я ничего! Я только клетку открыл - они как ломанулись!


Стоит бабулька на балконе и умиляется:
- Hадо же, какие ребята хорошие! Времена-то нынче тяжёлые...
Стоят, касатики, одну папиросу на пятерых курят, а всё равно смеются!

Секс по телефону:
- О, милый, я лежу на диване, а ты смотришь на меня и начинаешь медленно-медленно мыть посуду. Потом ты подходишь ближе, я чувствую твое дыхание... О, как нежно ты пылесосишь, милый, быстрее... Аааа! Он чистый! Я так долго ждала этого! А теперь отдохни. Вынеси мусорное ведро...

Обследуется мужик у уролога.Тот осмотрев его хозяйство говорит:
- Ну вобщем все у вас нормально, но я никогда не видел таких
маленьких размеров. Как вы с ним управляетесь?
Мужик:
- Да нормально, единственное, как пописать, долго искать приходится...
Уролог:
- Ну а сексом тогда как управляетесь?
Мужик возмущенно:
- Ну я же не один его ищу!

Хиpуpг возвpащается домой с pаботы. Hавстpечу ему с pадостным лаем
бpосается любимый пес. Хиpуpг его гладит и пpиговаpивает:
- Миленький, хоpошенький... Зpя подлизываешься. - У меня сегодня не
опеpационный день.



Толстая пациентка у врача.
Врач:
- Таблетки для похудения пьете?
Пациентка:
- Пью.
- А сколько?
- Сколько, сколько... Пока не наемся!

Переспать с понравившейся девушкой – это вроде как удачная охота на
дикого зверя, а сфотографировать ее после этого обнаженной – как будто
постелить шкурку этого зверя у своего камина.


Однажды в чукотском селении родился умный мальчик.
Его с позором выгнали...
Так появились японцы...

женщина рассказала на работе:

У них со двора мужик выкинул пылесос: поставил около мусорки. Пылесос то рабочий, но они люди не бедные - купили новый.Стоял он два дня. Никто не позарился.Мужик видит такое дело, решил : дай в гараж увезу. Коробка родная дома стояла и каким-то барахлом занята была. Он освободил коробку, вышел во двор, поставил в неё пылесос и засунул в машину.....
Через час вышибли стекло и спёрли...машина -Мазда 6

Сообщение от Вертикаль
Переспать с понравившейся девушкой – это вроде как удачная охота на дикого зверя, а сфотографировать ее после этого обнаженной – как будто постелить шкурку этого зверя у своего камина.

пожалуй, да

Сообщение от Вертикаль
женщина рассказала на работе:
У них со двора мужик выкинул пылесос: поставил около мусорки. Пылесос то рабочий, но они люди не бедные - купили новый.Стоял он два дня. Никто не позарился.Мужик видит такое дело, решил : дай в гараж увезу. Коробка родная дома стояла и каким-то барахлом занята была. Он освободил коробку, вышел во двор, поставил в неё пылесос и засунул в машину.....
Через час вышибли стекло и спёрли...машина -Мазда 6

у нас в городке перед самым дефолтом всякая бытовая техника разлеталась в магазинах, как горячие пирожки в базарный день, как то резко дешево все было. И в одном из магазинов висело объявление - "у каждого покупателя телевизора мы выкупаем его старый ящик.." Ну и цена была не то, чтобы большая, но для хлама сойдет. У нас на работе один парень шибко любопытный - ему всегда все интересно. Вот он и прикопался в магазине к продавцу - что они делают с выкупленными старыми ТВ? Продавец вначале даже опешил - "Как что? Мы их выкидываем."

Идет красная шапочка ночью по лесу в коротенькой юбочке, а навстречу ей волк.
Волк: " Ты чё это КШ ночью и полуголая по лесу ходишь? Разве не страшно??
КШ: А че мне бояться? Темноты не боюсь, секс люблю...