ответ
NataL
17 окт 2007, 10:14 MSK
она: Что ты)
она: Я просто замкнутая
он: давно замкнуло?
ответ
aviator
29 окт 2007, 16:00 MSK
Цирк. Идет представление...
Выходит конферансье и объявляет:
-Сейчас выступают клоуны!!!
Один мужик из зала орет:
- Да они п***ры, рожи нарисовали себе как бабы! п***ры!!!
Клоуны отвыступали и опять выходит конферансье и объявляет:
- А сейчас выступают акробаты!!!
Тот же мужик:
-Да они п***ры в обтягивающих костюмчиках! п***ры!!!
Третий раз выходит конферансье:
-А сейчас смертельный номер...Прыжок из-под купола цирка без страховки.
Пи**ры куда вы меня тащите?
***
Первый класс. Учительнитса (У) говорит. Давайте дети угадывать наши фамилии. Я пойду первая.
У: Моя фамилия это то на чем люди ездили до 20го века. Маша подымает руку.
М: Ваша фамилия Конева.
У: Правильно Машенька, мне нравится ход твоих мыслей. А ну-ка попробую отгадать ваши фамилии. Ну Вовочка какая у тебя фамилия
В: Это то что вы сосете каждый день
У: А нука вон из класса!!!!
В: Да вы что: это же Леденцов. Но мне нравится ход вашых мыслей
***
Сидит, значит, (В)овочка на уроке... Вдруг его (у)читель спрашивает:
- Вовочка, сколько будет 2х2?
В: -Чего?
у: -Спрашиваю, сколько будет 2х2?
В: -Что-то я ничего не слышу.
у: -СКОЛЬКО БУДЕТ 2Х2???
В: -Да с моей парты нифига не слышно!
у: -Что-то не верится, дай-ка я проверю! :Е
Садится на место Вовочки, а Вовочка занимает его место.
В: -Когда ты к моей маме перестанешь ходить??.
у: -Чего?.
В: -Я спрашиваю - когда к моей маме ходить прекратишь???!!! ;Е
у: -Слушай, а ведь и правда ничего не слышно!!!

ответ
Ариша
10 ноя 2007, 14:13 MSK
Купил мужик корову. Через время приводит к ветеринару:
- Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная... ну всё в общем нормально, но вот когда быка подводишь - на задницу садится и ни в какую.
- А Вы её не в Рязани ли купили?
- В Рязани. А как Вы догадались?
- У меня жена оттуда.
Из диалога в чате:
Ты на кого в натуре баклан шрифт повышаешь..!?
Нет такой чистой и светлой мысли, которую нельзя было бы выразить в грязной матерной форме
Дорогая, это не разбросанные везде вонючие носки, это твой самец метит свою территорию.
ответ
tigra
18 дек 2007, 18:01 MSK
Не очень богатая семья - мама, папа, сын - пошли в ресторан. Заказали себе скромненько. Рядом сидит новый русский, а у него на столе осетрина, мясо, птица, фрукты и т.д. Мальчик смотрит на него голодными глазами. Новый русский заметил и говорит:
- Мальчик, иди поешь!
Мама отвечает:
- Спасибо, мальчик сыт.
Новый русский:
- Мальчик, не ссы... иди поешь!
ответ
Milka
18 дек 2007, 19:53 MSK
Иванов Иван Иванович купил килограмм огурцов и зашел с ними в банк.
Согласитесь, так смешно вышло - Иванов Иван Иванович в банке с огурцами.
Новогодние анекдоты
Marusik
20 дек 2007, 19:04 MSK
Заказать Деда Мороза
Семья обзванивает несколько фирм и заказывает Деда Мороза. Звонок в дверь. Входит Дед Мороз.
Вдруг выстрел - Дед Мороз падает. Следом за ним входит наемный убийца и спрашивает:
- Деда Мороза заказывали?
Дед Мороз к психиатру
Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит:
- Доктор, помогите! Я в себя не верю.
ответ
NataL
24 дек 2007, 13:10 MSK
Drifter: Путин хитрый, решил теперь работать через прокси-сервер...