анекдот

После первой брачной ночи.
Он:- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она (закуривая):- Да... А я поняла, что и не последний.

- Корнет, послушайте, какое стихотворение я сочинил: "Употребляйте
маракуйю, она приносит пользу организму!"
- Поручик, а где рифма?
- Корнет, и вы туда же. Сначала провоцируете на рифму, а потом всем
рассказываете, какой Ржевский пошляк-с!

Вспомнился аналогичный анекдотец..

Поезд. Один из попутчиков рассказывает о впечатлениях крымского отдыха:
— Да, на Черном море хорошо - солнце, воздух, вода, походы.. там еще дерево такое есть: в костер бросишь — аромат чудесный, название только забыл.. на букву «х» вроде!
Некоторое время сидит в задумчивости.
.............
— ОЙ! Вспомнил! Туя называется!

Человека- Паука в детстве очень часто наказывали и ставили в верхний правый угол…
***
Если мое руководство думает, что оно мне платит деньги,
то пусть думает, что я работаю!!!
***
Есть у тебя одна хорошая черта!
И она делит твою задницу на две половинки!!!
***
Висят две летучие мыши вниз головой. Одна спрашивает другую:
- Какой день был самым ужасным в твоей жизни?
- Когда у меня начался понос.
***
Муж с женой в пoстели: Жена хочет и начинает приставать к мужу покусывая его за ухо потом за руки потом за грудь приговаривая ""Сейчас прийдёт
Покусяка... он тебя пoкусает.... Покусяка уже рядом.... Покусяка уже близзко..."" Нервно муж вспрыгивает и кричит:А ПОСОСЯКА ко мне прийдет когда-нибудь??

.............................

Пиратский корабль захватил мирно пасущееся судно. Пассажиров
расставили вдоль борта. Капитан (болея с похмелья):
- Баб - за борт, мужиков - епать.
- Как же так, мужиков же не епут! - завозмущались бабы.
- Епут, еще как епут, - хором ответили мужики.

Да анекдоты прикольные, даже очень!

Сообщение от Последствие оргазма;47838
***
Если мое руководство думает, что оно мне платит деньги,
то пусть думает, что я работаю!!!
***

мои хит-парад анекдотов:

1 место

Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д’артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.
Д: Месье, я - подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
И: Уйди, дурак.
Д: Господин, я - великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
И: Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит:
ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ...

2 место

Идет лекция в ВУЗЕ. Профессор рассказывает о римских легионерах.
Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:
- Значит легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:
-Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет мой юный друг, это были не, как вы изволили выразиться педики! Это были настоящие БОЕВЫЕ ПИДАРАСЫ!!!

3 место

Приходит муж с работы,а жена в позе прачки полы моет -муж хлопая по её заднице говорит:
Расставила свой комбайн-не пройти!.
Жена про себя: Я тебе припомню.
-Легли вечером в постель,а жена к нему спиной лежит.
Муж: -Ну дорогая повернись,а то колосок уже созрел.
Жена:Вот буду я из-за одного колоска весь комбайн разворачивать.Вручную смолотишь

4 место

Пра красную шапку...

Купила Красная шапочка сибе китайский велосипед...ну там типа на чугуниевой раме...и поехала к бабушко шоб та заценила готичное приобретение.
Едет. Навстречу падонок-Волг.
Хватаит вел, бросаит ево на землю, рама лопаицца папалам, а сам строит к Красной Шапке грабли с целью нипадецке надругацца над ней.
Тут появляицца Медвед:
- Превед , кросавчег! Типа оставел пелотку ф пакое. Раму бигом заварил! И быстра свалил нах!
Волг быстра метнулся за сварочным аппаратом, раму заварил.
Перед Шапкой извенилсо.
Сам думает: Ну пагади, шаз обегу лес, а там коварно ностигну.
Ломицца напролом апять выскакиваит перед Кр.Шапкой ламаит нечистоплотна велосипед.
А вот появляица Медвед:
- Превед, кагдила? Быра вел пачинил ....ну там и дальше по списку!
Опять сварка - извинения - настройка тармазоф - замена пиреднева переклюка на диорофский.
Волг думаит: ну лана, у миня есть план иначе.
А Кр.Шапка приезжаит к бабушко ..втаскиваит вел и расказываит старой перечнице готичную историю о сваих адвентурах ф лесу.
Патом смотрит на бабушко внимательно и спрашываит:
- Бабушко, а пачиму у тибя такие КРАСНЫЕ глаза?
- ОТ СВАРКИ БЛ*ДЬ!!

- Доктор, в последнее время моя жена намного похорошела.
- Вам к окулисту. Следующий!

***

Дон Кихот:
- Санчо, ты мне друг?
Санчо:
- Нет уж, Дон, хватит! Давай до баб доедем!

***
- Как твой муж?
- Все было бы хорошо, но он не умеет играть в карты.
- Но ведь это громадный плюс!
- Нет, это минус - он не умеет, но играет.