анекдот

Сообщение от Baby;56148
Едут две блондинки по трассе со скоростью 13км/ч.Их останавливает гаишник:

- Девушка,Вы в своем уме? Вы едете со скоростью 13км/ч по трассе с положеной скоростью 120км

- Так мы на трассу заезжали,там значек был - А13.

-Девушка,это же не скорость,а номер трассы.Тем более,Вам бы поторопиться.У Вас вон подруга Ваша какая бледная сидит.Ей плохо наверное,ее бы врачу показать.?!

- Ааа! Да нет,что Вы,товарищ инспектор. С ней все в полном порядке.Просто мы только что сьехали с трассы А319

Есть такая передача: "Женская лига: Парни, деньги, любовь", вроде называется...
Там этот эпизод сняли
Только пассажиром мужчина был

Я повстречала его весною,
Он был художник почти известный,
Мы целовались с ним под сосною
- И он женился, поскольку честный.
Он пил немного, он был негрубым,
Такое счастье, лишь раз бывает!
Одно смущало - почистит зубы,
И вечно тюбик не закрывает.

Но я внимания не обращала
- Такой мужчина мне небом даден!
И всё по-бабьи его прощала,
Всё - даже тюбик, будь он неладен...
А он, рисуя, впадал в нирвану ,
То вдруг обнимет - люблю, и баста!
То вдруг, проказник, потащит в ванну...
А там ОТКРЫТА ЗУБНАЯ ПАСТА!!!!!!!

А я, как дура - носки стирала,
В супы ложила бульонный кубик,
И всё просила, всё умоляла:
"Почистил зубы - ЗАКРОЙ, БЛИН, ТЮБИК!!!"
А он, скотина - ну как нарочно:
"Всё это, Глаша - второстепенно!"
Скажите, девки - ну разве можно
ЛЮБИТЬ И ГАДИТЬ ОДНОВРЕМЕННО?!

И я с досады ушла к соседу,
Ведь у соседа - вставная челюсть.
...На полке тюбик от бленд-а-меду
Лежит закрытый. Какая прелесть...

Сообщение от frida;56199
Я повстречала его весною,


И я с досады ушла к соседу,
Ведь у соседа - вставная челюсть.
...На полке тюбик от бленд-а-меду
Лежит закрытый. Какая прелесть...

Это песенка. Я слышала ее на фестивале авторской песни" Осколькая лира"
пела автор председатель клуба. Откуда этот стишок?

Сообщение от frida;56196
Есть такая передача: "Женская лига: Парни, деньги, любовь", вроде называется...
Там этот эпизод сняли
Только пассажиром мужчина был

Да..знаю эту передачу..и нравится она мне...
А вообще клевенький старый анекдотик..

Сообщение от Larchik;56208
Это песенка. Я слышала ее на фестивале авторской песни" Осколькая лира"
пела автор председатель клуба. Откуда этот стишок?

на одном из форумов в одноклассниках позаимствовала

(автор не указан был, к сожалению)

Немножко врачебного юмора.

Цитата:
- Здравствуйте, а где тут у вас принимает уролог и окулист?
- А что у вас?
- Да не пойму - то ли я дальтоник, то ли моча и правда синяя...

******

Медики советуют бросать курить и заниматься сексом 2-3 раза в неделю.
Курить я бросить смог, а вот так сдерживать себя с сексом пока никак не получается.

******

- Ну что ж могу вас поздравить. В вас зародилась новая жизнь!
- Доктор, но я же мужчина!..
- Да-а? Ну, собственно, глистам это все равно...

******

Пpиходит посетитель к вpачу:
- Доктоp, я пpоглотил муху.
- Hе волнуйтесь, сейчас я вам укольчик сделаю и все пpойдет. Раздевайтесь.
Посетитель pаздевается. Вpач делает ему укол.
Посетитель:
- Ой, доктоp, почему так больно?
- А вы что думали, дихлофос безболезненно действует?

******

Врач-психоаналитик пациенту:
- После вашего обследования у меня для вас две новости: хорошая и плохая.
Плохая: вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.
- Какая же может быть хорошая?!
Врач подсаживается ближе:
-Вы симпатичный...

Приходит Адам поздно вечером домой. Ева ревниво спрашивает:
- Где ты был?
- Дорогая, разве ты не знаешь, что в раю мы одни?!
Но каждую ночь, перед сном, Ева на всякий случай пересчитывала ему ребра..

Кризис. Hачальник вызывает симпатичную офис-менеджершу, дает ей лист приказа и ручку. Hа листе одна лишь строчка:
"Е%ать нельзя уволить".
- Запятую поставь сама...

***

Пригласил попа в гости один мужик. Тот приходит, садится за стол. Хозяин у него спрашивает:
- Батюшка, вы что будете: водку или вино?
- И пиво, сын мой, и пиво...

Тут много чего бородатого, но все равно - смешно Вообщем, годовая подборочка.

Цитата:
Власти Египта и Турции потребовали, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными..

***

Скоро все банки России объединятся в один банк - объединенный банк - ОБЪЕБАНК, или национальный единый банк - НАЕБАНК.

***

На балкон выходит еврейская мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замерз?
- Нет! Ты хочешь кушать!

***

Мудрость.
Вероятность крупного выигрыша в лотерею всегда одинакова и не зависит от того, купили вы лотерейный билет или нет.

***

Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так ею и осталась", он скажет - "время над ней не властно".

***

Никак не устану удивляться крикунам на форумах, про кризис этот: мол, жопа приближается, жопа приближается... Жопа просто возвращается домой.

***

- А ты чем занимаешься?
- Ландшафтный дизайнер.
- Прикольно! А что это значит?
- На бульдозере работаю...

***

Если мужчина обещает женщине неповторимый секс, то она должна быть готова к тому, что он будет только один раз.

***

Учитель математики с легкостью выиграл в преферанс тринадцатую зарплату и премиальные у учителя географии и по его совету поехал отдохнуть в места с красивейшим названием. Но, как оказалось, глухие и гиблые.

***

Чем больше у жены в шкафу шуб, тем меньше любовников в нем поместится.

***

Сайту "Одноклассники" посвящается... Смешанные чувства испытываешь, когда находишь свою жену только в разделе "Друзья друзей"

***

Почему тех, кто тупо пишет всякую херню, читатели называют графоманами, а тех, кто тупо читает всякую херню, писатели называют "мои дорогие читатели"?

Вор ловит проститутку в подьезде:
-Раздивайся!!!
Проститутка-А тЫ?
-Раздивайся кому говорю!!!
Она опять-А ты!?
Вор отвечает-Дура я на работе!
-А Я!!!!!!!!!