анекдот

У врача на приёме сидит багатая пациентка.
Врач закончил осмотр и говорит:
-Мы начали строительство большого реабилитационного центра для алкоголиков. Не могли бы Вы сделать пожертвования?
-Могла бы. Моего мужа.

Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, давно живущие вместе, сидят утром за столом, завтракают.
Жена смотрит на мужа долгим проникновенным взглядом и спрашивает:
"Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня все еще любишь?"
Мужик раздраженно швыряет вилку на стол.
"Люся, ну вот объясни мне - ну на хера начинать каждое утро со скандала?"

Из черного юмора:
Девочка просит у мамы: "Мам, принеси мне, пожалуйста, печенье!"
Мама в ответ: "Доча, сходи сама...."
-Мам, но у меня же нет ног!?-
-Нет ног-нет печенья!-....

Утро. Мужик пьет кофе, собираясь на работу. Берет пульт ТВ, клацает на
«1+1» - диктор объявляет:
- Сегодня ночью сгорела Верховная Рада вместе со всеми депутатами.
У мужика шок, судорожно клацает пультиком на «УТ-1» - новости, диктор объявляет:
- Сегодня утром Тимошенко вместе с охраной на личном автомобиле попала в ДТП. Никто не выжил.
У мужика начинается нервный тик, судорожно клацает на «Интер»:
- Прискорбная новость. Сегодня на своей пасеке был закусан пчелами до смерти Ющенко.
Мужик совершенно обалдел. Да что ж происходит??!!! Клацает на «ОРТ» - прямая трансляция, выступает Путин:
- Дорогие соотечественники, буду краток... Надоели.

Я спросил у Яндекса:
"Где моя любимая?"
300 порносайтов выдало окно!!!

Сообщение от Дуся;59950
Утро. Мужик пьет кофе, собираясь на работу. Берет пульт ТВ, клацает на
«1+1» - диктор объявляет:
- Сегодня ночью сгорела Верховная Рада вместе со всеми депутатами.
У мужика шок, судорожно клацает пультиком на «УТ-1» - новости, диктор объявляет:
- Сегодня утром Тимошенко вместе с охраной на личном автомобиле попала в ДТП. Никто не выжил.
У мужика начинается нервный тик, судорожно клацает на «Интер»:
- Прискорбная новость. Сегодня на своей пасеке был закусан пчелами до смерти Ющенко.
Мужик совершенно обалдел. Да что ж происходит??!!! Клацает на «ОРТ» - прямая трансляция, выступает Путин:
- Дорогие соотечественники, буду краток... Надоели.

Гыыы, я рыдаю
Хороший анекдот

Распоряжение Генерального директора:

1. На каждое рабочее место в офисе провести сигнальный пульт с двумя позициями: 1) Кофе. 2) Минет.
2. Ценным сотрудникам поставить кнопки, остальному планктону лампочки.

Сообщение от marlen;59984
Распоряжение Генерального директора:

1. На каждое рабочее место в офисе провести сигнальный пульт с двумя позициями: 1) Кофе. 2) Минет.
2. Ценным сотрудникам поставить кнопки, остальному планктону лампочки.

прямо как у нас на работе


Пессимисты думают, что всех красивых женщин уже кто-нибудь трахает, оптимисты глубоко уверены в том, что женщины всегда хотят большего.

Бижит обезьяна по лесу и кричит
-Кризис, Кризис!!!
Из кустов вылазиет Волк:
-Да заткнись ты со своим кризисом...я как мясо ел, так и буду есть!
а она опять:
-Кризис, Кризис!!!
Ей на встречу Лиса:
-Да заткнись ты со своим кризисом... я как ходила в шубе, так и буду ходить!
А обезьяна бежит и продолжает:
-Кризис, Кризис!!!
Потом вы бегает на опушку леса....останавливаеться, смотрит по сторонам, ни кого нет....и думает про себя:
-Кризиз, Кризис.... а я как бегала с голым задом, так и бегаю...

Недавно пришло смс от девушки, которой только что позвонил.
"Извини, не могу щас ответить на звонок, я за рулем"