анекдот

Есть три стадии опьянения женщины.
Первая, - "Ой, какая я пьяная".
Вторая, - "кто пьяная?! Я пьяная?!
Третья, - на вопрос таксиста "куда едем", ударить его сумочкой по голове и сказать "не твоё дело, скотина"!!!

Стою напротив неё, через стол. Она смотрит себе в пупок куда-то.
Потом смотрит на меня своими честными голубыми глазами и спрашивает (тооомно так): "Хочешь мою киску посмотреть?"
Я сглатываю ком в горле, подхожу к ней, а она там на Айфоне котятку свою рассматривает.

Сидит в трамвае молодая будущая мать с большим животом. Юбки са-авсем не видно, только голые ноги. Проходит старик на выход, улыбается ей:
- Сын будет у вас. Она вся сияет и спрашивает:
- А откуда вы знаете?
- Бороду видать.

Сообщение от Татьянка;62923
Есть три стадии опьянения женщины.
Первая, - "Ой, какая я пьяная".
Вторая, - "кто пьяная?! Я пьяная?!
Третья, - на вопрос таксиста "куда едем", ударить его сумочкой по голове и сказать "не твоё дело, скотина"!!!

я слышал про три стадии опьянения у мужиков.
Первая - "Достал, поssал, стряхнуть забыл"
Вторая - "Достал, стряхнул, поssать забыл"
Третья - "Поssал, стряхнул, достать забыл"

и еще в сети такое вот нашел. прикольно придумал кто то))

(Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужиков)
1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.
2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.
Итак, у нас в тазике 5 желтков.

4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
5. Попробуйте еще раз вставить венчики . теперь до щелчка.
6. Взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.

В итоге и Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.

8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
9. Пора доставать муку.
10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.
11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.

12. Примите душ.
13. Возьмите 4 яблока и острый нож.
14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.

Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.

15. Нарежьте яблоки кубиками и помните . нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.

16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.
17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет . не смоете.
18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.

20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку....

После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное)))))))))))))))

Несколько не давно мной услышанных анегдотов:

Приходит муж домой....жена открывает дверь, а у нее табличка на груди "я с табой не разговариваю".
муж нагло усмехнулся- ну да ладно!...
сел в свое любимое кресло, в ключил телек и принелся читать газету.
не обращая на жену ни какого внимания.....
Где то через час жена подходит к мужу уже с другим плакатом на груди"а знаешь по чему!?"


Такая ситуация конец смены, уставший гаишник, на улице дикая жара....
Он останавливает наглухо танированный джип, стекло медленно опускается....... в джипе сидит очаровательная девушка которая ему и говорит:
-Здраствуй, дорогой, устал новерно?
- ужастно- отвечает гаишник.
-садись ко мне в машину, поедем загород у меня там усадьба.... винца попьем,я тебе такой обалденный минет сделаю.....
Гаишник конечно же не отказывается...Приезжают в шикарный дом, заходят, она наливает два бокала шикарного вина, делает ему обалденный минет...... они выпивают еше вина..... снова в пастель....потом лижат оба курят вдруг стук в дверь.... она ему:
-муж!!!!
-Что делать!-гаишник в ужасе
-Не волнуйся! я тебя сейчас в комара превращу! и ты к себе на пост...как не в чем не бывало....
- вот чудиса- удивился гаишник, и в один миг превротился в комара- а как назат?
- все очень просто, на пост прелетишь, 3 раза за х...й себя дернишь и снова в человека превратишся!
Комар в форточку и на пост..... прилетает.....Раз три раз.... ни чего....два трираза ни чего.... только третьй... слышет голос:
-ПЕТРЕНКО!... ПЕТРЕНКО!!!.... МАЛО ТОГО ЧТО ТЫ НА ПОСТУ СПИШЬ! ДАК ТЫ ЕЩЕ И Х...Й ДРОЧИШЬ!!!!

хаха )))))
я валяюсь)

Время завтрака. Жена мужу:
- Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу.
В 10:30 раздался входной звонок.
Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок.
На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.
В 15:00 это было шикарное платье.
Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!...

Школа. Первый урок - математика. В класс медленно входит
учительница, осторожно опускается на стул:
- Дети! Записывайте условие задачи… Две молодые
интеллигентные женщины… решили скоротать
вечерок… Они купили… Бутылку шампанского… Бутылку
вермута… Бутылку коньяка… Две бутылки водки…
Голос учительницы становится все тише, голова опускается
на стол и она умолкает… Голос из класса:
- Марь Иванна! А что спрашивается?!
Учительница медленно поднимает голову:
- Спрашивается?.. Спрашивается - нафига было пить
еще пиво?..

- Не волнуйтесь, - успокаивает врач молодую женщину, у которой только что принял роды прямо в лифте. - Мне рассказывали, что в прошлом году одна женщина родила в метро прямо на эскалаторе.
- Доктор, это была я..

Жена ушла от мужа.
Дома она говорит матери:
- Как только я вышла из дома, раздался выстрел! Как ты думаешь, он застрелился?
- Я думаю, он открыл бутылку "Шампанского"!

ахахахаххаххахца)