анекдот

Сообщение от Катрин;79458
В офисе, директор связывается со своей любовницей секретаршей:

ты этот анекдот раза в три сократила

Ну-у, как услышала. А как целиком?Расскажешь?

Сообщение от Катрин;79474
Ну-у, как услышала. А как целиком?Расскажешь?

Да, смысл тот же

Цитата:
офис, разгар рабочего дня! Шеф через коммутатор секретарше говорит:
— Милочка, срочно зайдите ко мне пожалуйста, у меня остро встал вопрос!
Она отвечает:
-Иван Иваныч у меня месячный отчет, может позже?
Шеф молча бросает трубку. Секретарша думает — Зачем я обидела шефа, лучше зайду. Заходит и говорит:
- Может, задним числом или в устной форме?
- нет, Милочка, спасибо я уже от вручную оформил

На самом деле, где-то был еще более изящный вариант, но и этот ничего так..

Да-а!Твой вариант поприкольней будет!

Приходит пацаненок в магазин и говорит продавщице:
- Мне бутылку водки!
- Слышь, а тебе не рановато?!
- Да нет... Договорились в 3, значит в 3..

Разговаривают две акулы. Одна спрашивает:
— Ты как на человека охотишься?.
— Вижу пловца. Делаю вокруг него вначале большой круг, следом маленький. А потом беру.
— А нельзя начинать сразу с маленького круга?
— Можно. Но тогда придется его с говном есть.

Ходим на днях с мужем по вещевому рынку. Проходя мимо отдела со
свадебными платьями мой взгляд останавливается на одном из них. Мысленно
представляю себя в этом прекрасном платье. Задумчиво мурлыкаю мужу на
ушко:
- Андрей, а давай разведемся - и снова поженимся!
Ответ последовал мгновенно:
- Я бы на твоем месте не стал так рисковать!

Решила узнать теща кто из ее зятей больше ее любит. Идет первый зять, а теща тонет и взывает о помощи. Первый зять подбегает и выручает ее. Приходит он домой, а там Волга стоит и надпись "Любимому зятю от тещи".
На следующий день идет второй зять, а теща опять в речке тонет, он подбегает и спасает ее. Приходит домой - новый мотоцикл стоит и надпись "Любимому зятю от тещи".
Идет на третий день третий зять, смотрит теща тонет и кричит о помощи, а зять думает: "Первому подарили ВОЛГУ, второму мотоцикл, а мне что -велосипед? Пусть себе тонет." Теща утонула. Приходит домой третий зять, а там - новенький мерседес и записка - "Любимому зятю от тестя".

Разговаривают две подруи:
- Представляешь, в доме полно сломанных вещей, решила обратиться в в фирму "Муж на час". Нашла самый дешевый вариант.
- Ну и как, все починили?
- Какое там,..Пришел мужик, сел на диван, час пил пиво и смотрел футбол по телику....

В российском поезде, перед отправлением, в каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница и спрашивает:
-Иностранцы есть?
Везде отвечают, что нет. Пройдя весь вагон, она выходит в коридор и кричит:
-Коля, вырубай кондиционер, здесь одни наши!

Алло! Лену позовите.
-Не туда попали.
-Какой у вас телефон?
-А у меня вообще нет телефона.

- Алло! Надю можно?
- А вы знаете, молодой человек, ее нет дома.
- Знаю - она у меня. так ее можно?!

- Алло! Это общежитие? Таню можно?
- У нас, сынок, всех можно......

-Алло! А Владимир Николаевич еще дома?
Да еще дома..., но венки уже вынесли!

Ага! Звоню вчера:
- Здравствуйте! Диму позовите пожалуйста.
- Сейчас поищу, может быть он дома...
-???

-Здравствуйте, Максима можно?
-{папуля} Не-а, от него одни тапки остались!

Пять минут назад звонит мужик:
- Это ресторан?
- Нет это справочное бюро...
- Тогда скажите как позвонить в ресторан?
- 131-3223.
- Большое спасибо.