анекдот

В Службе спасения звонит телефон. Дежурный:- слушаю.
Из трубки голос:
- Слышь пассаны, в прошлом году посадил коноплю, выросла бестолковая, ни каrого кайфа не дает.
Дежурный отвечает:
- Ты дебил, куда звонишь? Звони в наркологию там тебе помогут.
Бросает трубку.
Минут через тридцать опять звонок.
- А в этом году посадил - выросла хорошая, нахлобучивает так, что крышу сносит!!!
- Тебе же сказали, звони в наркологию.
И опять трубку бросают.
Через полчаса снова телефон:
- Пацаны не бросайте трубку... Я чё звоню то... У соседа дом горит... когда приедете, и будете с рукавами бегать... смотрите коноплю не потопчите!!!
Всё пока...
*****

Заходит женщина с ребенком к врачу. Тот осмотрел ребенка и спрашивает:
- Он на грудном молоке или искусственном?
- На грудном!
- Снимите лифчик, я посмотрю. Врач долго мял груди и говорит:
- У вас молока нет. Ребенок голодный. Женщина говорит:
- Вообще-то я его тетя. Но все равно - спасибо.

Выходит девушка от начальника вся красная, подруга спрашивает:
-Шеф вызывал, орал?
-Анал)))))

Цитата:
В Службе спасения звонит телефон. Дежурный:- слушаю.
Из трубки голос:
- Слышь пассаны, в прошлом году посадил коноплю, выросла бестолковая, ни каrого кайфа не дает.
Дежурный отвечает:
- Ты дебил, куда звонишь? Звони в наркологию там тебе помогут.
Бросает трубку.
Минут через тридцать опять звонок.
- А в этом году посадил - выросла хорошая, нахлобучивает так, что тут крышу сносит!!!
- Тебе же сказали, звони в наркологию.
И опять трубку бросают.
Через полчаса снова телефон:
- Пацаны не бросайте трубку... Я чё звоню то... У соседа дом горит... когда приедете, и будете с рукавами бегать... смотрите коноплю не потопчите!!!
Всё пока...
*****

Заходит женщина с ребенком к врачу. Тот осмотрел ребенка и спрашивает:
- Он на грудном молоке или искусственном?
- На грудном!
- Снимите лифчик, я посмотрю. Врач долго мял груди и говорит:
- У вас молока нет. Ребенок голодный. Женщина говорит:
- Вообще-то я его тетя. Но все равно - спасибо.

Сидит на берегу реки обезьяна и курит какую-то дурь.
Вдруг мимо проходит бобер. Обезьяна увидала бобра и кричит:
- Бобер, бобер, иди сюда
- Ну чего тебе обезьяна (подходя к ней)
- Бобер, покури дури то.
- Да нет обезьяна, чёй-то не хочется мне. И вообще я не понимаю чего
Вы так с этого тащитесь. Я вон лучше конкретно водки пойду попью и
то больше удовольствия.
- Да ладно тебе, покури, тебе понравится - да ты попробуй. На вот
тебе косяк. Давай, давай дерни и задержи дыхание.
Бобер затянулся, секунд через тридцать выдохнул - и ничего, только башка
разболелась. Тогда обезьяна говорит ему:
- А ты давай, затянись и реку под водой переплыви.
Бобер затянулся, нырнул и поплыл. Вынырнул на том берегу, и как дало ему
по шарам - упал на траву и ничего вообще не соображает.
Навстречу идет бегемот, увидел бобра и говорит: - Чего ты так тащишся?
- Да ты сам плыви на тот берег, там у мартышки ТАКАЯ дурь классная,
давай, давай плыви.
Бегемот нырнул в воду, поплыл на тот берег и вынырнул перед мартышкой.
Мартышка ему: - Бобер ты че!
ВЫДЫХАЙ! ВЫДЫХАЙ!

Бедная семья. Сидят отец и сын, каpтошку едят. Сын потянулся за каpтошиной и случайно задел бутылку водки, она пошатнулась, но не упала.
Сын (смеясь):
— Пап, смотpи, бутылка только что была на волоске от смеpти.
Отец (стpого):
— Ты тоже!

- Сема! Почему вам не дали билет на поезд?
- Сказали, что на него все билеты забронированы.
- Это что, бронепоезд?

У нас Сапсаны отлично подходят под это определение.

— Алло, здравствуйте! Тут неподалёку, вперемешку с птичьим клёкотом и ненавязчивым шёпотом ветра, будто озаряя багрянцем зеленеющие волны берёзовой рощи, обдавая жаром словно летнее солнце в разгар знойного душного июльского лета, испуская лёгкую дымку подобно поднимающемуся туману от раскинувшейся глади озера на рассвете, распугивая лесных обитателей - работящих бобров, мудрых ежей и беззаботных свиристелей, догорает дом-музей Пришвина. Нет, высылать машину уже не нужно.

Подходят два гражданина к проводнику поезда, и один из них спрашивает:
-Скажите, я до Уфы на этом поезде доеду?
-Нет, не доедите.
Другой:
-А я?

Всякое бывает =)

Сообщение от Ruby;87711
Подходят два гражданина к проводнику поезда, и один из них спрашивает:
-Скажите, я до Уфы на этом поезде доеду?
-Нет, не доедите.
Другой:
-А я?

Всякое бывает =)

ахаха, ну правильно, вот так себя ведут настоящие оптимисты )

Поймали индейцы англичанина, француза и русского. Собрался совет вождей, надумали порешить... Ну говорят:
"Вот вам ружье. Вон в небе сокол. Кто сокола собьет, тот жив останется".
Взял винчестер англичанин.
Целился-целился, выстрелил — ни хрена не попал.
"Ну, что... последняя просьба" — говорят.
Попросил он стаканчик виски, и порешили его.
Взял винчестер француз... Короче, тоже коньячку ему налили — и шлепнули.
Взял винчестер русский. Поднял, поводил прицелом. Потом опускает и говорит:
— А можно мне сразу последнее желание?
— Дык чего уж там, все равно промахнешься.
— Бутылку водки !
Выпил он водочку... Вскинул винчестер. Не целясь — бабах ! И упал сокол... У индейцев челюсти попадали.
— И как это ты попал так ? — спрашивают.
— Дык вы шо, мужики ! Из восьми стволов да по такой стае !...

Соня, мы на грани грандиозного шухеру... Из-за люстрации меня, таки, снимают с должности! Мине был поставлен вопрос, за то, играл ли я на гармошке на дне рождения у Януковича и я сказал, шо играл... Ты шо? Не мог, таки, соврать?! Сказал бы, шо не играл! Соня! Я тебя умоляю... как же я совру? Они ж, тогда, там все танцевали.