анекдот

- А я был дикарем на Канарах. Шикарный отель, сексуальные дамочки, пляж что надо...
- Так почему дикарем?
- Ну, видел бы ты, что я там вытворял...

-Что за походка у тебя? Почему ты такой сгорбленный?
-Я в штаны надела!
-А почему такой напряженный?
-Я еще не закончил!

- В прошлом году он послал свою фотографию
в Клуб одиноких сердец. Они прислали ему ее обратно.
Они написали, что они не настолько одиноки...

Дальнее плаванье.
Корабль бароздит океан несколько месяцев без перебоя...
Вечерний закат, стоит матрос на палубе и глядя на закат курит.
К нему подходит Боцман.
Б: Скучаешь по своим?
М: Да, щас бы оказатся рядом с любимой..
Б: Я тоже раньше скучал в дальних плаваньях, а щас у меня вот что есть..
Достает трубку и забивает....
М: А причем тут трубка, товарищь Боцман?
Б: Это непросто трубка. Вместо табака я забиваю "волос с пи*ды любимой женщины".
М: ??
Б: Ну когда прихожу из плаванья домой, нарываю волос, а когда здесь совсем не в моготу, то курю... Вспоминаю...
М: А можно попробовать?
Б:Конечно
М: Затягивается... Блин прикольно.... Приеду тоже у своей нарву.
И вот следующее плаванье, опять встречаются на палубе.
М: Товарищь Боцман, а не хотите попробовать мой "волос с пи*ды любимой женщины"?
Б: Давай, не откажусь...
Матрос ему забивает трубочку, протягивает...
Б: Хорошо так затягивается..И сквозь кашель... "Близко к жопе рвёшь...."

заходит мужик в туалет.

из соседней кабинки: привет!
он: привет
из соседней: как дела?
он: нормально
из соседней: что сегодня делаешь?
он: работаю.
из соседней: давай я тебе позже позвоню, со мной какой-то придурок из соседней кабинки разговаривает.

заходит мужик в туалет.

из соседней кабинки: привет!
он: привет
из соседней: как дела?
он: нормально
из соседней: что сегодня делаешь?
он: работаю.
из соседней: давай я тебе позже позвоню, со мной какой-то придурок из соседней кабинки разговаривает.

Любил буратино издеватся над Герасимом...
Бывало пьяный зелезет в собачью шкуру, ляжет на нос лодки и орёт...
Ну, давай топи меня, глухое уебище....

Приходит мужик к доктору, весь взбудораженный:
- Доктор, у меня член аж весь горит!
- Наверное, кто-то про него думает.

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы е@льник не разорвало, когда в свисток дуете!

-Девушка,можно аккуратней?
- Отъебись...
- Да что вы себе позволяете?!
- Отъебись..
- Вы что,других слов не знаете?
- Акваланг!
- А причем здесь акваланг?
- Отъебиись.

- Дорогой, какие книги ты взял бы с собой на необитаемый остров? Я бы выбрала Маркеса, Пруста и Бодлера...
- А я - книги по сельскому хозяйству, медицинский справочник и ботанический атлас. А ты умрешь.

В офисе, директор связывается со своей любовницей секретаршей:
- (он) Ниночка, зайдите, пожалуйста, у меня тут балансовый отчет встал.
- (она)Извините, Алексей Павлович, у меня месячный отчет.
- (он) Ну тогда я вручную набросаю.