анекдот

Что? Где? Когда?
Господин Поташов представьте:
Вы идёте по пустыне с господином Друзём. Его неожиданно кусает кобра в член.
Внимание вопрос:
Что необходимо сделать чтобы спасти Друзя?
*Минута прошла.. ПИИИИИ...
Итак, господа, кто отвечает?
Поташов: Я отвечу, господин Ведущий. Я считаю, что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя.
Ответ принят. Внимание правильный ответ: Господа. Всем известно, что кобра никогда не кусает выше колена.Поэтому если змея укусила г-на Друзя в член, то он, член, ниже колена. А если у него такой член, то г-н Друзь может отсосать у себя сам! 1-0 в пользу телезрителей

жесть

Сообщение от Вертикаль;48742
жесть

ой, простите

ФИГНЯ как социальное явление
Трактат

(Причины и следствия возникновения фигни и ее производных)

Фигня, как и любое другое что бы то ни было, несомненно поддается классификации (как говорится, фигня бывает разная, жидкая и газообразная). Думаем, можно предположить следующее деление (хотя, скорее всего, фигня размножается почкованием, так как зачастую от одной большой, самостоятельной особи отпочковывается всякая маленькая фигня, от которой, в свою очередь, тоже что-то отпочковывается, обычно трудно различимое невооруженным глазом:

- фигня абстрактная. Выражается обычно утверждением "все фигня", нередко продолжение "кроме тараканов", которые соответственно "тоже фигня, но их много".
- фигня конкретная, в свою очередь делящаяся на фигню материальную (выражается фразой "а это че еще за фигня?"), фигню нематериальную, опять таки выражающуюся (а вы как думали?) восклицанием "А-а-а, фигня!" сопровождающимся усталым взмахом руки.

Кстати, заметили ли вы, что слово "фигня" употребляется исключительно в единственном числе, (несмотря на то, что некоторые извращенцы (не то, что вы подумали, а великого и могучего русского языка) умудряются в отдельных случаях поставить его и в неудобное положение (короче, во множественное число)), что доказывает единственность, уникальность и неповторимость каждой отдельно взятой фигни, что, опять таки, является доказательством архиважности и архинеобходимости детального рассмотрения данного вопроса.

Перейдем же теперь непосредственно к описанию и сопоставлению вышеперечисленных видов фигни.

Происхождение самого слова "фигня" и по сей день остается наинеразгаданнейшей загадкой как для обывателей, так и для великих умов мира сего. Некоторые исследователи связывают его со словом "фиг", аргументируя это тем, что схожесть этих двух понятий становится очевидной, если принять во внимание абстрактное употребление слова "фиг" в выражении "иди"(те) ты(вы) на фиг" (конкретного адреса не знает, как правило, ни один из собеседников). Понятие же "фигня" есть не менее абстрактное, но более глубокое, широкое, высокое (недостающее вписать), короче, более объемное определение того, не знаем чего, оттуда, не знаем откуда.

Другие же специалисты считают основу -фигн- непроизводной, то есть понятие "фигня" возникло вместе с сотворением мира, ибо не было ли конкретной фигней само появление всего этого?!

Существует и третий род (вид, класс, семейство) исследователей, которые
предполагают, что фигня абстрактная и фигня конкретная имеют различное происхождение (см. выше), но вот это уже совсем фигня.

Что же касается производных от непосредственно фигни, то их существует великое множество и они занимают достойное место среди прочих понятий русского языка, как то: офигеть, пофигизм, фигаська, фиговина, фингольфи... ой, нет, это уже не то, и т.д., и т.п., етс.

Можно найти также приличное количество не только слов, но и устоявшихся выражений, как то: страдать фигней, маяться фигней (примером такой деятельности может служитьнежное поглаживание (во всех смыслах этого слова) шнурков (родителей просьба в виду не иметь), обкусывание колючей проволоки (кусачками) с целью узнать, любит, не любит, плюнет, либо что другое сделает, и тому подобное).

Непоколебимая устойчивость выражения "страдать фигней" неопровержимо свидетельствует о том, что фигня может являться болезнью, возможно, заразной (пути передачи до конца не установлены, ибо сама попыткак это сделать есть пример деятельности, краткую характеристику которой см. выше, ниже и во всех направлениях).

Множество перспектив связано с выражением "пороть фигню". Единственное, что мы можем сказать на данный момент, не стоит понимать его буквально, ибо человек по имени Фигня до сих пор не обнаружен.

Еще в древности люди умели и любили маяться фигней. Например, некий греческий гражданин, по всей видимости, портной (Пифагор), потратил значительную часть своей жизни на изобретение всесторонне равных штанов, что ему в конечном итоге удалось (чтобы это доказать, нужно снять и показать - правда ведь фигня, а не штаны?). Несмотря на это, его соотечественник Архимед спустя три века проигнорировал изобретение предшественника, бегая по родным Сиракузам в чем, грубо говоря, мать родила с криком: "Эврика!" - что в примерном переводе с древнегреческого
означает "офигеть можно, как это я, ребята, раньше не додумался!".

В средние века народ не забывал периодически страдать фигней. Татаро-монголы (в некоторых источниках монголо-татары) воистину воплотили сие страдание в жизнь, ибо как иначе объяснить эти бесконечные "тусовки туда - тусовки обратно" по Киевской Руси?

Также существует версия, что знаменитая фраза генералиссимуса А.В. Суворова "тяжело в учении - легко в бою" в оригинале звучала не как "тяжело в лечении - легко в гробу", а "фигня война - главное маневры".

Таким образом, фигня как социальное явление имеет место быть. Можно сказать, что она присутствует почти во всех областях человеческой (и не только) жизни, деятельности и, само собой, жизнедеятельности. Опять таки, по мнению некоторых фигневедов, как несомненную фигню можно рассматривать любую попытку человечества заняться не-фигней (если посмотреть на это с философской, так сказать, точки зрения).

Слово "фигня" как выразительное средство передачи различных чувств и переживаний встречается в народном (и не очень) фольклоре. Примеры тому можно почерпнуть из самых различных источников от среднестатистического гражданина страны (нашей, естественно) до широко (теперь) известного Чижа (и компании). От "Все фигня, только ты и я, нет, и ты фигня, только я" до "Холодно в кедах, но это фигня" (соответственно). Также косвенным доказательством сказанного выше может служить чайфовская строчка "Мне все пофиг, я с покоса, уберите кирпичи".

В заключение остается только заметить, что, по мнению авторов, все вышеизложенное можно считать самым прямым и наглядным пояснением понятия "маяться фигней". Ежели кто чего не понял, см. ("смотри", в смысле, а не "соломенные мозги") с первой фразы сего трактата. Воодушевление данным примером и расширение проведенных исследований поощряется беспредельной благодарностью потомков и лично нашей радостью.

Сообщение от Последствие оргазма;48737
Поташов: Я отвечу, господин Ведущий. Я считаю, что необходимо отсосать яд

в первоисточнике было: бежать до ближайшей деревни и просить жителей.. ну и далее по тексту. Тонкостей не помню - курсе на втором еще слышал..

Сообщение от Fancier;49139
в первоисточнике было: бежать до ближайшей деревни и просить жителей.. ну и далее по тексту. Тонкостей не помню - курсе на втором еще слышал..

Ну простите... Я тогда наверное ещё пешком под стол ходил

Сообщение от Последствие оргазма;49157
Ну простите... Я тогда наверное ещё пешком под стол ходил

Внучка со своим приятелем,- лохматым, бородатым, пузатым байкером уже неделю гостят у бабки с дедом в деревне.
Как-то проснувшись ночью, дед замечает, что бабка на цыпочках выходит из комнаты молодых.
-Ты чиво там делала?- спрашивает её дед.
-Бороду этому бугаю срезала!- шепотом отвечает бабка,- уж больно наш батюшка обижается! По деревням слух прошёл, что он на мотоцикле девок катает!

Жена мужу:
- Вынеси ведро!
- Ну вот, только присел!
- Бедненький! А что ты до этого делал?
- Лежал.

-Здравствуйте, Петра Сергеича я могу услышать? Как вас представить?
-Представьте меня голым на коне

И запомни, Золушка: ровно в 12 часов ночи волшебство
закончится и тебя пробьёт на хавчик.

-Федя, не показывай мне язык, а то заболеешь!
-Чем?
-Переломом челюсти и сотрясением мозга.

-Две коровы на мясокомбинате.
-Слушай, а ты здесь в первый раз!
-Нет, б*%ть, во второй!

-Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание!
-Внимание, сейчас будет секс!

-Уважаемые пассажиры, пожалуйста, вырвите из ваших паспортов две первые страницы, сверните их трубочкой и засуньте себе в задницу.А то прошлый раз самолет упал, и такая неразбериха получилась.

-Мля, почти неделю был в командировке в Караганде и хотьбы одна с%ка позвонила с вопросом "ты где?"

-Ящик водки второй день удерживает в заложниках семью из Оренбурга.

-Она была такая страшная, что даже крысы, сгрызшие ее паспорт оставили нетронутой фотокарточку.

-ты кто? пиз%ец. а че такой толстый? Я не толстый, я полный!

Солдат чистит сапоги красным кремом, прапор придирается:
-почему красным? не положено!
- Вас это не е%ет!
- ох%;ел!?
- черный закончился!
- меня это не е%ет!
- ну я же говорил...

Сербская деревня, стук в дверь:
- Йобана мать!
- Да.
- Мужайся, Йобана убили.

-У вас ацетилсалициловая кислота есть?
-Аспирин что ли?
-Да, да, да Все время забываю это слово.

Это был затяжной поцелуй из той категории поцелуев, когда он уже успевает с ней мысленно заняться анальным сексом, а она уже успевает мысленно перевезти в его квартиру всю свою мебель.

В большой семье раздавались характерные щелчки.

Отправь sms с текстом "Ты где" на любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник

-Я прошу пи%№ы вашей дочери!
-Молодой человек, может вы имели в виду руки
- Ээ.. зачем руки, рука у меня и у самогоесть

-Любите ли Вы Кафку?
-да, особенно грефневую

-помогите, я жену прое%*л.
-как прое**л?
-насквозь.

Благодаря своей физической силе Н.Валуев собирает матрёшки не по порядку.

Горец1, Горец2, Горец3 - Перепись населения Чечни.

Жена навещает мужа, тяжело сломавшего челюсть.
-Вот дорогой, я тебе принесла яблочки, морковку. Завтра опять прийду, чего принести
- Орешков принеши, шуука!

Население Лихтенштейна заболел.

Российская пара проиграла соревнования по танцам. За два часа Сергей так и не решился пригласить Галину.

Волк очень свободолюбивое животное. Если он попадает в капкан, он отгрызает себе лапу и бежит дальше. Если в капкан попадаются все
четыре лапы, он отгрызает голову и катится

Алкоголизм причина многих увлекательных приключений.

Берите пирожки, заулыбалась хозяйка. Горячие, сама ох**ла.

Во время падения звезды восьмиклассник не успел точно определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.

Скажите, а как вы стали сантехником?
В детстве я мечтал стать космонавтом. Но в четвертом классе меня укусил сантехник.

хороша подборка