Борьба с депрессией

Ох, это конечно жестко. Со мной был случай более менее похожий. Но был это хирург. Упала, болит рука. Пришла. Осмотрел. "Девушка - у вас ушиб. Вот мазь, помажете 2 недели и все пройдет!" Прошло 2 недели - не прошло. Поехала в другую больницу. У меня серьезный перелом плеча. И где профессионализм спрашивается?!
Другой вопрос... Где можно найти психолога за 200 рублей? Ища квалифицированную помощь, средняя цена психолога была 1500 в час! но, предварительно, я отправила ему свое письмо, ранее публиковавшее здесь, и вот результат: что никакой депрессии у меня нет, что в терапевтическом вмешательстве я не нуждаюсь. И что в общем все это дело у меня пройдет. Это я вкратце и не до словно, конечно. Мне стало намного легче после его слов. Хотя, в принципе, где логика? Лишние 1500 за сеанс ему бы не повредили. Но в тоже время, мне сказали что смыла обращаться нет. Решила написать в другую клинику, другому врачу (цена за час была приблизительно такой же). ответ тот же самый, что девичьи слезы в подушку - это не депрессия. И что все хорошо.
Сейчас я понимаю что они правы, потому что мое состояние стало значительно лучше. Поэтому предварительно лучше проконсультироваться в интернете, а потом уже топать к врачу. это сугубо мое мнение.

Ой, как же ты терпела эти две недели!!! Серьезный перелом! Убить мало таких врачей. Ну насчет 200 рублей - это самая дешевая в городе, хотя и платная, поликлиника. Но работа сама видишь какая. Вот ты спрашиваешь, где логика - почему твой психолог не стал у тебя деньги вытягивать, а между тем, это был обыкновенный порядочный человек. Что касается Интернета - тогда его у меня еще не было. Жили бедновато, мягко говоря. А сейчас, конечно, сначала в Интернет лезу, и действительно, часто нахожу там, что нужно.

Да в том то и проблема, что и рука то толком не болела, и не опухла. Но дело не в этом. Вот ты говоришь, мягко говоря бедно. Я не понимаю вообще врачей, есть такие семьи, где помощь необходима, а финансов нет. И что таким людям делать? если государство решило проблему с такими врачами, как хирурги, лоры и тому подобное, то как быть с психологами? или у людей не может быть психологических проблем? ведь изначально многие другие проблемы со здоровьем начинаются на почве душевных травм. Это раз. А во-вторых, решив проблему с бесплатной медициной, где факт того, что не попадется врач как, например, мне или тебе?! А потом еще жалуются, что в России катастрофически быстро уменьшается население.

Вопрос, который ты поднимаешь - очень сложный. По-моему, он не будет решен никогда. Нелеченные последствия сильного стресса могут стать пожизненным мучением для человека и его семьи. Но у нас об этом как-то не думают и никогда не думали. Что касается денег, то не только в них дело. Без них, конечно, и вообще никуда, но мне легче было найти две работы, чем хорошего психолога. Но вроде нашла в Интернете толкового.

Знаешь, судя по тому, какое у нас медицинское обслуживание, квалифицированные врачи, отношение и цены за предоставленные услуги, напрашивается один вывод: лучше вообще не болеть!

Сообщение от LENA90DIM;74243
Да в том то и проблема, что и рука то толком не болела, и не опухла. Но дело не в этом. Вот ты говоришь, мягко говоря бедно. Я не понимаю вообще врачей, есть такие семьи, где помощь необходима, а финансов нет. И что таким людям делать? если государство решило проблему с такими врачами, как хирурги, лоры и тому подобное, то как быть с психологами? или у людей не может быть психологических проблем? ведь изначально многие другие проблемы со здоровьем начинаются на почве душевных травм. Это раз. А во-вторых, решив проблему с бесплатной медициной, где факт того, что не попадется врач как, например, мне или тебе?! А потом еще жалуются, что в России катастрофически быстро уменьшается население.

Подождите, и в нашей стране до этого дойдет, лет через 20.

Под каблуком дипрессии
Апатия быстрая усталость сниженное настроение хмурое утро желание одиночества знакомы многим особенно в самый разгар осени. А это типичные симтомы дипрессии. Ее жало быстро и стремительно впилось в мое сердце и едва окончательно не убило


Покончить с жизнью оборвать поток изнурительных и невыносимых страданий прекратить бессмысленное пустое существование решила я сжимая несколько пачек таблеток. Несмотря на то что я находилась на лечении закрытого типа Университетской психиатрической клиники г.Ессен Германии пользуясь отведенными часами свободы пару недель подряд изо дня в день возвращалась в квартиру моего товарища с целью самоубийства . Долгая мучительная депрессия не проходила . Я была похожа на Зомби ничего не желая и не чувствуя. Я почти ничего не говорила Пронизывающая тоска раздирала мое сердце а пустота безнадежность и бессмыслие рождало отказ подыматься с постели Мой 11 ти летний сын при виде меня убегал Ему было страшно и больно видеть в таком состоянии свою маму Будучи очень веселым и жизнерадостным человеком всегда полной оптимизма и сил я уже не представляла себе будущей жизни а безрезультатное лечение в немецкой клинике с самыми лучшими методами лечения и высококвалифицированными специалистами убивало во мне надежду на исцеление. Я была уверенна что из этого состояния я не выйду никогда . Врачи выписывали мне таблетки горстями и уже тоже не делали никаких положительных прогнозов . Только приезд моей мамы из Украины остановил жажду уйти из жизни . Маленькая старенькая и беспомощная она бросилась ко мне в объятья из автобуса. Я увидела в ее глазах глубокую боль и переживания за себя и выбросила таблетки. Я решила бороться и победить чуму 21 века.
Несмотря на самый высокий жизненный уровень в Европе одну из мощнейших баз социальной системы и зашиты в мире кабинеты психиаторов и психбольниц Германии всегда переполнены. Часами нужно ждать прием к врачу а поступление на стацонарное лечение за исключением острых случаев длиться несколько недель На фоне всеобщего процветания и стабильной жизни катастрофически растет число самоубийств. Депрессия одна из самых главных их причин. Она просто косит население не останавливаясь перед чином положением и материальными благами. Нередко под ее косу попадают переселенцы из бывших СНГ Незнание языка одиночество потеря возможности самореализоваться утвердиться в обществе безработица разводы ностальгия основные причины по которым она заволакивает в свои сети наших соотечесвенников. И я уезжая в Германию мечтала о многом . Стать хранически больной и порабощенной дипрессией никак не входило в мои планы
Сейчас уже зная эту подругу больше 10ти лет и навсегда распрощавший с нею я понимаю всю ее цель и сущность. Очень изысканно и деликатно закрадываеться она в жизнь людей. С помощью удручаючих мыслей выбрав особо ранимые факты и ситуации она заставляет человека поверить в его несостоятельность и беспомощьность а потом начинает рисовать страшные всегда ложные картины будущего . Мысли рождают угнетающие чувства и соответстенно человек начинает действовать и делать ошибки попадая под власть негатива. А депрессняк как снежный ком набирает силу. Конечно для каждого у нее есть особый подход но цель для всех одна . Любым способом заставить человека поверить в свою ничтожность и в конце концов разквитаться с ним . Все просто о самому человеку невозможно справиться с нею Ни человеку ни всей армии психиаторов. Она всегда хитрее и всегда найдет узелок где зацепится Даже если с помощью таблеток и терапии удается притупить симтомы и ощющения она сама по себе не уходит При первой же возможности тут как тут Она очень верная Выбросить ее навсегда из жизни и отбить желание появляться может только Господь.
Меня друзья и знакомые знают как очень смелого решительного и полного жизни человека Уже в 19 лет будучи студенткой в начале 90 х когда Запад только только начал преоткрывать свои двери узкими щелочками я ничего не боясь уехала в Германию . Я никогда не знала бедности и трудностей . Я нетолько сама жила препиваючи а еще очень помагала своим друзьм из Украины жертвам 90х Многих из них и свою семью я перетащила в Германии Силы было хоть отбавляй Находясь в самом сердце Европы и вовсю пользуя ее благами я незнала об уныньи и плохом настроении а депрессия была для меня далеким и незнакомым термином из учения психологии Я не подозревала что она входила в мою жизнь уже тогда когда я уверенно сидела в седле . Аккуратно и скурпулезно она записывала все мои ошибки просчеты а самое главное грехи.
когда я споткнулась и упала она тут же загнала меня на скамью подсудимых и зачитала обвинение. Дипрессия не похожа на прокурора ее нельзя обмануть и что то скрыть кроме того она знает и давит на самое больное дорогое и ранимое место. Эта боль проходит по всему сердцу она не дает спать и воспринимать жизнь Человек ничего не видит и не слышит весь его организм воет от боли Она воспламеняеться из нутри и сжет огнем все тело Когда я переживала эту боль мне казалось что ад для меня наступил на земле Каждый кто знает эту боль готов поменяться на любую операцию амплутацию гангрену что бы избавиться от страшной и невыносимой боли которую наносит ему совственная совесть. Ее не забинтуешь не замажешь и не отрежешь В памяти одна за одной вспыхивают различные ситуации проходят через самую глубину сердца и отдают невыносимой болью.Она раскатом зарницы прожигает каждую клеточку. Часто наступает пустота .Все пусто бессмысленно тщетно. Пустота еще хуще чем боль. Было больно но была жизнь чувства переживание А когда и этого нет ты робот зомби пустое безчувственное тело. Совершенная неспособность воспримимать жизнь и участвовать в ней Нет ни мыслей ни чувств ни слов ни эмоций. Полный отказ от жизни и общества. Тут никак ни катят фразы возьми себя в руки не раскисай .Человек в таком состоянии очень хочет жить но не может. Как будто зажатый в тиски и с нутрии и снаружи опустив глаза в пол он безцельно проводит дни В основном на кроватке с головой спрятавшись под одеяло Как мы в детстве закрывшись под ладожки думали нас никто не видит и не слышит
Еще бывают периоды когда твоя жизнь похожа на минное поле. Одна за одной взрываються мины посланные жизнью . Человеку кажеться что каждая из них наносит невосполнимый урон. Какая бы ни была новость ситуация встреча он воспринимает ее как страшную непопоровимую трагедию а дипрессия сгущает краски. Она бесстыдно врет и давит на тревогу панику и полное отчаяние.
Так дипрессия вошла и располжилась в моей жизни .Медленно и уверенно начиная капать на мозги негативными и обличаюшими мыслями она вводила меня в удручающее состояние. Ей это удавалось ведь она утирала мне нос моими же собственными грехами и легко прибивала меня к стене В виде спирали набирая силу она каждый год ловила меня на удочку С каждым годом фазы становились длительнее а состоянее тяжелей и болезненней. Я все время наступала на одни и те же грабли и это еще сильнее крушило меня Я пыталась измениться но победить грех я не могла.
Последняя фаза длилась больше года и едва не унесла меня из жизни. Причем начиналсь все совсем не плохо. Я встретила и полюбила хорошего человека. Мы поженились . Я летала на крыльях счастья и была уверенна что моя жизнь наконец то наладилась . Мы жили в большом городе Ессене в Германии . Мой муж меня очень любил и старался сделать все что б я была счастлива. У нас было много планов и мы были полны любви друг к другу. Но дипрессия стала красть наше счастье и упорно напоминать о себе. Когда муж уходил на работу меня начало захлестывать одиночество и глушить совершенная невостребованость . Я всегда была очень деятельная и роль домохозяйки меня удручала. Все больше мое состояние усугублялось и я тухла на глазах . Муж старался меня утешить и разтормошить но я уходила в болезнь. По привычной схеме я решила лечь в больницу. Но и там мне не становилось лучше и это начало отражаться на наших отношениям с мужем. Вдруг он несколько дней перестал появляться и отвечать на звонки Я писала ему смски о любви и не подозревала что он их никогда уже не прочитает Меня отпустили на выходные домой я приехав сразу почувствовала беду. Ящик почты был переполнен а на звонок никто не отвечал. У меня не было ключей и я вызвала специальную службу. Когда они приехали я попросила мужчину первому войти в квартиру. Я все поняла когда открылась дверь . Квартира была пропитана странным и гнобящим запахом. Мой Хайнрик в 40 лет покончил собой и пролежал там 4 дня.Не оставив даже письма он отравился таблетками. Потом полиция похороны опять больница . Мое состояние стало резко ухудшаться . Я неустанно обвиняла себя в его смерти и в том что я не предотвратила это. Я боялась зайти в квартиру все мои вещи вся квартира были пропитаны этим нетерпимым запахом. Я переходила из больницы в больницу и искала помощи . Меня поддержали все социальные службы назначили мне пенсию по утере кормильца оплатили и организовали похороны но ничто не могло утешит мое сердце . Горе пронзало меня страх окутывал а отчаяние выносило приговор. решением суда во избежании попытки к самоубийства меня положили в закрытую клинику. о многолетней дипресии узнали многие службы и решением суда лишили материнства . Все что было самое дорогое в моей жизни забрала дипрессия. Моя жизнь состовляла 3х разовых поход в столовую остальное все время я лежала под одиялом . К завтраку обеду и ужину мне давали полные горсти лекарств Каждый день был для меня изнурительным невыносимым испытанием Я только мечтала о том как покинуть этот мир и каждый день вставала с мыслями Сегодня я сделаю это
Когда приехала мама меня выписали из клиники но три раза в день на дом приезжала служба и контолировала что б я принимала медикаменты. Мне назначили опекуна который принимал за меня все решения. Я как грусный ослик ходила за мамой на прогулки все время смотря под ноги . Мы переехали в другую квартиру . Состояние не улучшалось Хотя я перестала думать о смерти жизнь была просто обузой Самой приятной порой дня был отход ко сну когда можно было немножко не пожить Я мечтала хоть раз от души улыбнуться и посмеяться. Я считала себя выброшенной и забытой для общества жертвой. При этом была еще и нагрузкой для своих родных. Виза на пребывание в Германии у мамы заканчивалась и мы решили поехать на Украину вместе. Дома и стены помогают и я очень надеялась на это . Я не хотела видеть никого из своих друзей Я была всегда лидером и заводилой и не хотела что б они видели как я тщательно изучаю узоры пола Но одну из них мама все таки позвала . Галина Пигарь пришла теплая и приветливая Мне сразу бросилось в глаза как она сильно изменилась . Мы не виделись всего пол года а она стала сосем другой Удовлетворенной несмотря на безработицу умиротворенной и полной силы и жизни. А главное при общении с ней я стала смеяться у меня вдруг развязался язык Надеждой радостью и любовью веяло от нее. Она мне рассказала что за время нашей разлуки переживая одиночество и тоску через Островскую церковь христиан она нашла Бога и это стало смыслом ее жизни. Она пригласила меня на воскресное собрание. До этого у меня уже был положительный опыт соприкосновения с Богом и я решила пойти. Церковь на острове совсем не большая . Меня окружили и приняли несмотря на мое состояние и затоможенность очень радостные и открытые люди. Меня очень поразило что в период кризиса и проблем которые тормошат весь мир из них изливалась огромная любовь радость и триумф благополучия Казалось эту кучку людей совсем не касается мировой крах Я только что приехала из Запада и удрученная напряженной тяжелой жизнью не могла понять как им удаеться быть такими счастливыми на нищей Украине
Мне захотелось стать такими как они и понять секрет их счастья. Я четко поняла и осознала что всю свою жизнь собирала и копила грех видимый и не видимый осознанный и неосознанный Он возростал и властвовал надо мной А дипрессия была одним из проявлений этой власти Иисус пришел и умер на кресте что б освободить меня от этого порабощения и дать мне дар вечной жизни Я не задумываясь и ни о чем не жалея покаялась и приняла Иисуса Христа в свою жизнь. Я очень захотела исцелиться и не только от
дипрессии а от грешной и бессмысленной жизни Я поняла что никакие таблетки и терапии не помогут мне обрести счастье которое может дать только Бог Я захотела стать другой радостной и умиротворенной как мои новые друзья Я захотела жить полноценной жизнью и ценностями которые предусмотрел Господ ь а не я сама Мне захотелось узнать какую роль предугадал лично для меня Господь
Я решила наполнить всю пустоту Богом и стать полезной Ему и людям. Я вдруг увидела свет и смысл которого я искала всю жизнь .Я захотела стать дитем Бога и купаться в Его любви Я захотела жить.
Конечно все пришло не сразу . Я еще несколько месяцев находилась в тяжелой дипрессии . со мною работала душепопечитель Вера Лебедева. Теплим приемом и непоколебимым желанием преобразить мою жизнь она вкладывала в меня Божественные истины Терпеливо шаг за шагом я стала понимать взгляд Бога и Его отношение ко мне. Я освобождалась от клише изгоя и обретала надежду на полноценную жизнь Я проходила суровую борьбу с сомнениями неверием нежеланием и духовной ленью. Но я постоянно ходила в церковь читала Библию молилась Друзья звонили приходили и становились рядом на эту борьбу . Церковь неустанно молилась за меня Я четко стала видеть и ощущать вмешательство Бога в мою жизнь .Через ситуации любовь и принятие людей Он показывал Свое неприменное присутсвие в моей жизни.
В этой нелегкой борьбе мне пришлось сталкнуться с самой смертью. Мое давление резко начало зашкаливать за смертельную дозу и скорая увезла меня в больницу. Я впала в недельную кому. Я пережила несколько клинических смертей .Врач рвал на себе волосы и надо мной постоянно дежурили Медсестры с плачем и страхом заступали на смену. У меня постоянно были припадки удушья и билась в конвульсиях У меня вывалился язык и мне выбили зуб что б вернуть его Пациентка Томара Онуренко рассказывала что все отделение пришло в ужас и панику Все забыли сразу свои болезни когда рядом проходила смерть Я не могу четко описать что со мной происходило . Я помню только что сначала смирилась с этой срашной участью и выла от бессилия но вдруг вспомнила о сыне .Что будет с моим невинным мальчиком Страх за него дал мне огромную силу бороться Я ухватилась за Бога и неустанно стала просить Его сохранить мне жизнь Я твердо знала что любящий Господь не оставит моего ребенка сиротой Казалась вся больница содрагалась от моих молитв Пациентки говорили что я прочитала Отче наш
Больше 1500 раз хотя была без сознания Медсестры насильно впихивали в меня еду Доченька!Моя доченька в плаче и горе меня звала мама. Я ее слышала но я не отрывалась от молитвы Врач Андрей Филлипович выгнал пастора Олега Щаталова и служителя Гену Небескула но сила их молитв крущила стены Вся церковь взывала к Богу Под конец я начала непристанно звать Иисуса и очнулась как ни в чем не бывало Вера в Бога и Его милость сокрушила смерть Господь вырвал меня из самого ада Когда я пришла в себя еще долго болела грудь тк мне постоянно делали искусственно дыхание
Я очнулась от дипрессии не осталось и следа .Я вдруг опять стала полна сил энергии и жизни . Я полностью переродилась. Иисус опять сделал чудо.Иисус не колебаясь взял на себя мою смерть Он заплатил за все мои грехи за безбожную пустую жизнь Он принял на себя мою казнь Он пригвоздил на кресте мою порочную грешную натуру Иисус очистил меня и дал мне все новое Он не только исцелил меня от дипрессии алкоголизма игровой и табачной зависимости но сделал меня умиротворенным радостным полным жизни человеком. Я поняла что 40 лет я искала Иисуса.Ту руку которая вырвет меня из ига пустого бессмысленного и пагубного существования и даст мне настоящую жизнь. Неверующие друзья не понимают что произошло со мной говорят меня как будто стерли и нарисовали заново совсем по-новому
Они привыкли видеть меня за рулем машины с сигаретой мобилкой и кофеем
одновременно полной стресса суеты и хаоса А теперь я полна любви радости и покоя .Моя жизнь похожа на букет цветов в котором постоянно открываються новые бутоны на увлекательное путешествие полное новых впечатлений. Меня просто переполяеняет любовь и горячее желание помочь людям и послужить им. Я давно не пью таблеток Моя немецкая опекун Фрау Файдл уже не уговаривает принимать их видя меня всегда жизнерадостную и полную сил. Она сдала суду свои полномочия . Господь дал мне новую работу указал мое настоящее призвание Мой сын Борис поет и танцует от счастья У него никогда не было желания учиться а сейчас он один из лучших в классе У меня очень много искренних друзей и я ничего не знаю приятней и нежнее чувства когда Господь касается моего сердца Паскаль сказал что в сердце человека есть пустое место Это место для Бога Люди всегда пытаются его чем то заполнить Деньгами властью карьерой алкоголем любовью к другому человеку и даже хорошими делами Но без Бога оно подолжает пустовать а с этим пустует и сама жизнь. Я заполнила это место Богом и Он изливает во мне Свою любовь .Я очень счастлива Мне всегда казалось что жизнь христиан очень скучна и неинтересна . Я изколесила всю Европу всегда была в разьездах и среди людей принимала участие в интересных поэктах встречалась и общалась с знаменитыми артистами но мне никогда не было так интересно и захватывающее как купаться в христианской жизни. Я всегда стремилась больших достижений в карьере и бизнесе и многое мне удавалось но я никогда не испытывала столько чести и привелегий сколько дает право называться дитем Бога Стать настоящим християнином это не падение а прыжок высшего пилотажа Он требует много мужества и разрыва сетей Отвернуться от своей жизни способен не каждый Но если только ты присядешь делать этот прыжок Господь отрывает тебя от земли и возносит ввысь Все выше и выше. Каждый делает свой выбор или всегда побеждать или навсегда остаться побежденным . Я всегда вижу и переживаю как сам Бог складывает мою жизнь в разноцветную мозаику Мое сердце замирает при мысли что Творец всего живого красочно рисует мою судьбу. Я трепетно жду какими еще интересными событиями наполнит Господь мою жизнь и совершенно уверенна что все потери стенания Он с лихвой восполнит и возместит .Ведь я Его дочь!

Сообщение от ljolik;75067
и приняла Иисуса Христа в свою жизнь. Я очень захотела исцелиться и не только от
дипрессии а от грешной и бессмысленной жизни

депрессия через "е" пишется

Сообщение от ljolik;75067
Ведь я Его дочь!

с папой понятно, а дедушка у тебя есть?

А может, кстати, это и обострение эндогенного процесса.

Сообщение от Dvojnik;75098
А может, кстати, это и обострение эндогенного процесса.

У кого?