Борьба с депрессией

Спасибо за коментарий. Я вышла замуж в 19. Любила, не дюбила...не пойму. Просто он полностью удовлетворял всем критериям моей семьи: старшк на 4 года, вышка, полная семья. Мама его медик, папа - горняк. А я из дому хотела сбежать... Про то, что после 1,5 лет после родов меняется ВСе, согласно. в 25 лет поняла, кто мне нужен... Мы уже 11 лет вместе. Даже не знаю, счастлива или нет. Сейчас живем спокойно. А было все. Оказалось, что этот мальчик, отвечающимй всем критериям, оказался пивным алкаголиком. Я не поддерживала его в пивопитии. Я так выросла. Маму не разу выпившей не видела. Было очень тяжело. Мне казалось, что то происходит, что не пойму. Думала, господи, как я попала суда, в эту жизнь. Но развестись не решалась. Он не запивался, не буянил. Просто каждый день чуть выпивал. Было жутко противно. Он все сознавал, что это не есть хорошо...Потом кадировка...на год...все хорошо...после года опять потихоньку началось. Потом опять кодировка и вот сейчас живем , уже три года не пьет. Как муж он очень хороший, наверное. Не знаю. Я этим вот , что хотела сказать. Говорят, что очень хорошо, когда люди разные, типа, противоположности притягиваются. Я считаю, что это дурь. Я более ранимая, очень романтичная, а он обычный, не плохой, он просто живой. Но не такой как я. Я люблю погулять, пошептаться, сделать приятный сюрприз. Так же хочу все это получать. Он любит ночами телек смотреть, а потом до 3 спать. А я жаворонок. Он любит острую пищу, а я постную. Он цыник. А про меня говорит, что таких как ты нет. А мне тяжеловато. Он секс любит жесткий, а я чувственный. Вот так и живем. Сейчас мне 31, а в 25 после певой переоценке ценностей, начала искать ему замену. Так хотелось рядом "своего" мужчинку видеть. Начала нереализованные свои чувства каждому дарить...стала изменять. Противно потом стало. Ничего не нашла, толко дущу замарала... Вообщем могу много писать, только к чему все это ? Хочк посоветовать всем ОТНОСИТЕСЬ ЛЕГЧЕ И ПРОЩЕ К ЖИЗНИ, может тогда легче будет...и депресухи не будет..

вот видите,это его проблема,не ваша.вы мужа не любите.поэтому постоянный конфликт с собой.
надо обязательно относиться серьёзно.и делать серьёзные выводы.
если вам плохо с человеком,надо уходить от него,а не к кому-то.

Так вроде бы все хорошо. Даже правда хорошо. Иногда смотрю на него и думаю,боже как же я тебя люблю. Он с Настюхой (дочь) так хорошо общается. она его жутко любит. Куда уходить, да и за чем. Мама говорит, что я не щнаю плохой жизни, и если когда уйду, то пойму, что от таких не уходят... Да я и сама понимаю.. Я вообще, про мужа то и не думала говорить, неужели между строчек все читается....

ага. читается там.

Депрессия... Многие годы я вхожу в это состояние и выхожу из него, пока... И с каждым разом выход всё труднее. Как бороться с ней - до сих пор не очень ясно. В конечном счёте я знаю, что проблема в нас самих. Но окружающая среда тоже дает нехилый прессинг. Конечно же надо любить себя, но этому часто нужно учиться и это не простая наука. Вообще-то, естественно, есть индивидуальная предрасположенность. Ведь мы все очень разные и я это понял буквально в последние месяцы жизни, как это не смешно. То есть знал то я это всегда, но - не чувствовал, не верил. У меня часто так - знаешь, а не веришь. Все мои депрессии - от моего характера - он довольно тяжел. Я обидчив, раним, гневлив, у меня болезненное самолюбие. Эти черты я взял от своего отца, к которому у меня всего 2 чувства - жалость и презрение. Конечно я с детства был неуверен в себе, робок. Потом - обозлился на мир, как-то постепенно стал увереннее (это из серии - "я вам всем покажу"). Но всё равно. Последняя депрессия была самой тяжелой - я боялся сойти с ума и попасть в психбольницу и в то же время хотел туда попасть - чтобы белые стены, покой, отсутствие необходимости каждый день работать... начало положил развод. Это было больно, бывшая жена просто нашла другого мальчика, хотя (как сейчас понимаю) врала, что у неё никого нет, а просто всё как-то кончилось. Ведь она изменилась буквально в один день - скажете так не бывает - я тоже думал так, но оказалось - бывает, ещё и не такое... Я подал на развод, ушел из семьи. Хотя со свои ребенком сейчас вижусь почти каждый день. Я обратился к своей бывшей первой любви, у неё тоже было не всё в порядке, в конце концов я добился чтобы она была со мной. И всё было хорошо, пока мы с моим ребенком не приехали к ней в гости (она живет в другом городе). И всё кончилось. У неё тоже ребенок, а к моей дочери она (на мой взгляд) отнеслась как злая мачеха и это очень сильно меня пригрузило и ударило... Когда я вернулся к себе так получилось что меня стала добиваться одна женщина. Очень настойчиво, упорно и смело. И она добилась своего. Я расстался со своей бывшей первой любовью и стали мы жить. И вновь - всё было хорошо... Но постепенно всё стало становиться хуже и хуже. Я не понимал в чем дело. Затем попросил объяснить - если ты не можешь сказать, напиши, попросил я её. И она написала... Я прочел и в душе моей родился крик... Она изменяла мне... У неё был до меня любовник - женатый мужчина, она хотела расстаться с ним и выбрала меня для этой цели. Но спустя некоторое время они вновь стали встречаться. Я не знал об этом ничего, я доверял ей... И вот это случилось. Она пришла забрать свои вещи и не смогла уйти... Затем начался кошмар. Серия уходов и приходов, адское мучение... И я в конце концов заболел... У меня началась жутчайшая депрессия, если предыдущие по 10-балльной шкале были на 8-9 баллов, то эта - на все 10. Я не мог спать, а надо было работать, и я не знаю как я работал, дело в том что у меня в последние годы образовалась особенность - при недосыпе мне не хочется жить... Что я только не принимал... Препараты действовали, но временно. Мне пришлось обратиться к врачу в конце концов, ибо у меня уже стали возникать приступы безпричинного страха и паники. Я принимал алпразолам и ципралекс, негрустин и разные успокаивающие настойки на травах. А она всё не могла выбрать - он или я. А мне было страшно. В один из дней я решил пойти к ней и покончить с собой. Глупо, но я не мог уже это выносить и смерть казалась просто избавлением. Но все обошлось. Она сказала что будет со мной, но продолжала лгать, это было самое непереносимое. И я не мог никак отделаться от неё. То жалел её, то гневался и злился.
Надо сказать, что я любил в этой жизни нескольких женщин и теперь, пребывая всё в той же жуткой депрессии обратился к своей третьей любви... Я увел её из семьи, но не смог забыть предыдущую... И не смог открыть своё сердце этой женщине, а она была прекрасным человеком, добрым и преданным, может быть она единственная кто любил меня по-настоящему в этой жизни, но я не смог полюбить её вновь... Кто знает, если бы не предыдущая женщина и не депрессия, может быть все было бы хорошо... Но увы... Она ушла. И я вновь один. Кое-как я восстановил себя, но не до конца. Хотя сейчас мне много легче.
Так что депрессия - штука страшная, и она рождается как от нашего характера, так и от обстоятельств, хотя конечно не всегда, но если ты по характеру циклотимик, жди волн настроения в своей жизни - ты то на гребне - то в глубокой яме. И жить трудно, потому что очень не хочется, вернее очень хочется не жить...
Мне в какой-то степени помогло чтение книг по психологии, постоянное возвращение себя в "здесь и теперь", препараты, читал много положительного о когнитивно-поведенческой (когнитивно-эмоциональной терапии) но пока не пробовал, будет время и деньги - попробую обязательно.

Я поняла....мы сами иногда выбираем себе спутников и трудности...Раньше я как-будто дарила себя мужчинам, опекала, заботилась, разбиралась и старалась помочь их душам...вообщем была мамой. Потом заметила, что мне встречаются только те мужчины, которым нужен "уход". Сами они мне дать ничего не могли. Я имеею ввиду не материальные благополучия, а душевное равновесие, хочется же иногда пофилософствовать, душу излить...да и всякое такое. Я начинала понимать, что это не то...но сказать не могла...только тяготилась этими отношениями, в очередной раз загоняя себя в душевную яму. Потом прошла курс психотерапии и стала больше любить себя...не поверите, за мной стали ухаживать совсем другие мужчины, т. е. другого плана, другой духовной организации. Я поняла МЫ ПРИТЯГИВАЕМ ПОДОБНОЕ....

Если уж совсем плохо-пойти удавиться....А че, сразу всем станет легче!!!
Тьфу.
Люди, держите просто себя в руках и смотрите на жизнь оптимистично.
И не парьтесь что у вас все плохо.
У всех все плохо, и что всем прописать суицид???

Сообщение от gadalka;63076
Если уж совсем плохо-пойти удавиться....А че, сразу всем станет легче!!!
Тьфу.
Люди, держите просто себя в руках и смотрите на жизнь оптимистично.
И не парьтесь что у вас все плохо.
У всех все плохо, и что всем прописать суицид???

Посмотри внимательно на название темы......

Есть такое в психологии - определенный сценарий развития. Вот как только его изменить. Вроде иногда получается, но потом всё вновь возвращается на круги своя.
Ещё я понял - не надо ждать, чтобы другой догадался о твоих желаниях, надо говорить о них прямо. Конечно это не просто - высказав желание, рискуешь получить отказ и все же это надо делать. Ведь, повторюсь, мы все очень разные. И то что очевидно для тебя для другого может быть темным лесом.
Для борьбы с депрессией используется много методов:
- Спорт (эндорфины - повышение настроения)
- лишение сна (сутки-двое кажется) но у меня здесь эффект обратный.
- фототерапия (облучение ярким светом)
- массаж
- изменение жизненных установок (упомянутая ранее когнитивно-поведенческая психотерапия)
- лекарственные препараты (антидепрессанты)
- и т.д.

Вы, gadalka, видимо не знаете что такое депрессия - не та печаль, грусть и прочее, а состояние которое рвет тебя на куски, и ты готов пойти на всё лишь бы избавиться от этого него любыми путями! Это когда ты не можешь спать, а потом забывшись просыпаешься и обнаруживаешь, что ты весь мокрый от пота - как будто только что из реки и это не фигура речи! это состояние наверное сходно с наркоманской ломкой... Неправда, не всем так плохо - всем по разному. А ваш призыв смотреть на жизнь оптимистично просто смешон. Силой воли это переломить нельзя.

Можно. Я знаю что такое депрессия и читала это в названии темы.
У меня была дипрессия. Послеродовая, что ни муж, ни дочка никто не был мил и хотелось просто выть от безысходности и от того,что тебя НИКТО не понимает.
И только самовнушением и жесткий самоконтролем я смогла справиться с этим...
И говоря про то, что надо взять себя в руки смотреть на жизнь оптимистично-я это говорю на опыте своей шкуры.
И пусть кинут камень в меня те, кто мне не верит... Или посмеяться, уважаемый leaf_of_fire